Forholdet trekant mening, psykologi og måter å takle det

Enten du erkjenner det eller ikke, opplever hvert forhold et maktskifte. Det er alltid den dominerende, den underdanige, og i noen tilfeller tilstedeværelsen av en annen som ønsker å løse alt. Forholdet Triangle, en teori utviklet av psykolog Stephen Karpman, tar sikte på å forklare en slik dynamikk. 

I dag snakker vi om rollene folk i romantiske forhold kan ubevisst plukke opp. Og hva er dette forholdet Triangle heter? 'Drama Triangle' (du vil se hvorfor). Ved hjelp av psykolog Pragati Sureeka (MA i klinisk psykologi, profesjonelle studiepoeng fra Harvard Medical School), som spesialiserer seg på individuell rådgivning gjennom ressurser for emosjonell evne, la oss se på dette forholdet Triangle Psychology. 

Hva er forholdet Triangle?

Innholdsfortegnelse

• Hva er forholdet Triangle?
• Forstå rollene i dramitriangen 
  • 1. Forfølgeren 
  • 2. Offeret 
  • 3. Redningsmannen
• Hvordan er rollene utskiftbare i en forholdstrekant?
• Hvordan bryte ut av en forholdstrekant
  • 1. Bryt fri fra offerets sjakler
  • 2. Effektiv kommunikasjon
  • 3. Søk profesjonell hjelp 
  • Nøkkelpekere
• Vanlige spørsmål

En forholdstrekant skal ikke forveksles med en kjærlighetstrekant, der tre romantiske interesser er involvert. Det er heller ikke å forveksle med Robert Sternbergs trekantede teori om kjærlighet, som snakker om kjærlighetens natur to mennesker deler.

Hva er et trekantforhold som heter? Og hva er denne psykologitriangen som lover å forklare problemene som fester i våre intime forhold? Enkelt sagt, forholdet Triangle, a.k.en. 'Dramaet' trekanten, forteller oss om de tre rollene som folk i forhold ubevisst kan bosette seg i og håndheve hverandre, noe som til slutt fører til, vel, drama.

Rollene - nemlig offeret, forfølgeren og redningsmannen - kan ofte finnes i en hvilken som helst dynamikk, i stor grad fordi de er utskiftbare og utfyller hverandre. Når en person er villig til å bli overveldet og spille rollen som offeret, ser du alltid en forfølger eller en redningsmann på lek. 

”Vi har en tendens til å slite i forhold fordi vi ikke kjenner rollen vi spiller i trekantforhold. Offeret ber alltid om hjelp, alltid spille offerkortet, og antar at noen andre er ansvarlige for livet sitt, sier Pragati. 

"På lang sikt forårsaker disse rollene, selv om de ikke antas å være uten å vite, konflikt i forhold. Ta for eksempel et sett med foreldre og et barn. Moren kan ha et problem med at barnet ikke studerer og kan vippe ut på ham/henne, og faren kan kontinuerlig beskytte barnet. 

”Som et resultat blir moren forfølgeren, barnet offeret og faren redningsmannen. Når disse rollene er satt i stein, fører de til friksjons- og selvtillitsspørsmål, spesielt blant offeret. Problemene oppstår i det vesentlige fordi ingen av oss liker å bli fortalt hva vi skal gjøre. Hvis et barn stadig blir gjort for å føle at spenningen i huset hele tiden er på grunn av ham/henne, vil de spille offeret i sine egne forhold når de vokser opp. Eller i opprør vil de bli forfølgeren, avslutter hun. 

Forholdetrekanten (offer, redningsmann, forfølger) er en ondskapsfull, og det faktum at disse rollene er så utskiftbare, gjør det ekstremt vanskelig å finne ut hvem som spiller hvilken rolle og når de trenger å bli adressert. Det er definitivt ikke en sunn forholdstrekant.

Slike trekantforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, og det er derfor det er viktig å erkjenne og avslutte dem umiddelbart. For å finne ut hvordan du kommer ut av disse trekantede forholdene, må du imidlertid vite hvilken rolle du kan spille. 

Relatert lesing: 7 trinn for å finne fred etter et giftig forhold

Forstå rollene i dramitriangen 

Det kan virke som om ligningen din ikke er påvirket av denne forholdet Triangle Psychology. Det er ikke noe maktskifte, ingen drama, og absolutt ingen skyldforskyvning i forholdet ditt. Ikke sant? La oss ta en detaljert titt på forholdet Triangle -rollene, slik at du kan finne ut om din noen gang har sett en lignende ligning. 

1. Forfølgeren 

Et frustrert individ, oftere enn ikke noen som ønsker at offeret bare ville "vokse opp, allerede". Som et resultat av deres sinne, kan de blåse opp om ubetydelige ting, og sørge for at offeret blir gjort oppmerksom på hans/hennes inkompetanse. Forfølgerens rolle stammer vanligvis fra frustrasjon.

De ønsker å etablere kontroll. De er stive, strenge, autoritære og har en tendens til å i det minste virke kraftigere enn de andre i forholdet Triangle. Måten for forfølgerens rolle blir manifestert på er svært subjektivt. Imidlertid er et vanlig tema at denne personen klandrer offeret for alt som kanskje ikke går etter planen. 

2. Offeret 

Der det er en forfølger, er det alltid et offer. "Offeret er noen som stadig føler seg hjelpeløs," sier Pragati og legger til, "de kan føle at de ikke kan takle livet. Mange mennesker spør meg om det bare er nevrotiske og svake villige mennesker som blir ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfelle. 

Noen ganger, på grunn av mange forskjellige faktorer, kan folk føle at noen andre er ansvarlige for livet sitt, eller det er bare fordi de mangler selvtillit. Offeret jobber vanligvis aldri med seg selv, bare fordi de tror de ikke er i stand til å gjøre det. Det kan høres motproduktivt ut, men jeg føler at mange kvinner tar på seg offerrollen siden det da blir lett å skylde på alt på patriarki, det blir lettere å skylde på ting på ektefellen, og det blir lettere å avvise ethvert ansvar. 

“Hvis et offer innser at de ikke trenger å spille denne rollen, hvis de forstår at de kan trives og vokse og ikke bli manipulert i forholdet, er det ingen grunn til at de ikke kan unnslippe det. Min anbefaling? Ta ansvar, les bøker av Maya Angelou, og prøv å jobbe med deg selv umiddelbart.”

3. Redningsmannen

“Jeg er her nå, jeg skal fortelle deg hvordan du fikser alt fordi du ikke kan finne ut av det. Hold meg til meg, jeg skal ly deg mot forfølgeren og få dette til å forsvinne, ”er i utgangspunktet hymnen til redningsmannen.

"Normalt muliggjør redningsmannen en person," sier Pragati, og legger til, "ta for eksempel dine kjærlige besteforeldre. De har aldri latt deg komme i skade og alltid frarådet foreldrene dine fra å skjelle deg ut, ikke sant? På en måte muliggjør de dårlig oppførsel ved alltid å gripe inn som redningsmannen. 

“En redningsmann oppfordrer en annen person til å være trengende. Følelsen bak deres redningsmessige antics kan noen ganger være: "Du kan ikke fikse livet ditt selv, så jeg skal lære deg hvordan du kan fikse det.”Ofte, det faktum at det til og med er en forfølger og et offer, er på grunn av redningsmannen.”

Nå som du har en bedre ide om hvordan denne trianguleringsforholdspsykologien har tre unike roller, er det også verdt å se på hvor sømløst rollene kan se ut til å være utskiftbare. 

Relatert lesing: 5 tegn på emosjonelle overgrep Du bør passe på advarsterapeut

Hvordan er rollene utskiftbare i en forholdstrekant?

Er offeret alltid offeret i slike trekantede forhold? Forfølger forfølgeren alltid så krigførende og hard, selv om redningsmannen kan gjøre sin uhøflighet tydelig? Pragati forteller oss alle vi trenger å vite om hvordan disse trekantforholdsrollene utfyller hverandre. 

“Det er en forfølger fordi noen er villige til å spille offeret. Hvis en person slutter å spille offeret, vil forfølgeren bli tvunget til å analysere handlingene hans. Dessuten føler forfølgeren seg så sterk fordi de har projisert den styrken og sinne mot andre. Offeret skjønner ikke at de er sterkere enn de tror de er, og at de kanskje ikke er i stand til å fange tegnene til en manipulerende partner.

“Noen som tar noen form for feiloppførsel faktisk fans det. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så tøff eller så sterk som de tror. Det er bare at de har lov til å slippe unna med mange ting. Som et resultat bærer offeret sin svakhet. Men når det blir for mye, kan et offer tenke “Jeg skal vise deg. Hvordan tør du gjøre det mot meg?”Eller de vil kanskje at noen andre skal redde dem, eller de kan til og med bli redningsmannen for noen andre. Redningsmannen kan bli lei av å prøve å fikse alt og kan også bli irritert over offeret. Som et resultat kan de også påta seg rollen som forfølgeren, ”forklarer hun.

Årsaken til at det er så vanskelig å oppdage rollene i psykologtriangen er i stor grad at de har en tendens til å endre og utfylle hverandre. Hvis redningsmannen en dag bare vil klandre menneskene rundt ham/henne, vil du bli for forvirret til å prøve å finne ut hva dynamikken i det aktuelle forholdet er. 

Hvordan bryte ut av en forholdstrekant

Når du er for opptatt med å fikse på hvorfor forfølgeren er så slem som de er, vil du ikke tenke på trianguleringsforholdspsykologien. Alt du bryr deg om er å finne en redningsmann som kommer for å redde deg fra dine problemer. Pragati forteller oss hvordan å finne ut at du ikke trenger og ikke bør stole på noen andre for å løse problemene dine, kan hjelpe deg å bryte ut av slike kompliserte trekantforhold.

1. Bryt fri fra offerets sjakler

"For at det er noen tilfredshet i et forhold og for å kunne bryte ut av denne dynamikken, må offeret innse at de kan være sin egen redningsmann," sier Pragati og legger til, "når du bestemmer deg for å stå opp for deg selv, du kan komme ut av rollen som sannsynligvis har vært forhåndsdefinert for deg, eller rollen du har lært. 

"Årsaken til at vi egentlig er ulykkelige er ikke på grunn av den rollen vi spiller, men fordi vi kan føle at noen andre kan fikse oss. Den eneste veien videre er ved å akseptere og fortelle deg selv at du er sterk og uavhengig. Hvis du blir fanget opp i et giftig drama, må du erkjenne at du også gjør noe som kan gjøre deg elendig.

"I stedet for å forvente at miljøet ditt skal endres, må du se hva du kan endre i deg selv. Er din selvtillit lav? Eller er dine mestringsevner lave? Kanskje økonomisk frihet kan hjelpe deg, eller en grunnleggende følelse av uavhengighet. Det største trinnet du kan ta for å slippe fri fra forholdet Triangle er å forstå at endring starter innenfra. I stedet for å prøve å finne ut hvem som spiller hvilken rolle, kan du prøve å jobbe med deg selv. 

2. Effektiv kommunikasjon

“Det må også være effektiv kommunikasjon. Mye av tiden, offeret legger heller ikke meldingen over i riktig tone. Enten kan de være for ladet opp, eller de kan være for redde for reaksjonen og musling opp. Hvis to mennesker snakker, må du bruke riktig tone og veldig målte utsagn. Hvis noen vil ha den udelte oppmerksomheten til noen, er den beste måten å starte med å be om det, sier Pragati.

Selv om det kan virke som det eneste du opplever er misbruk og nedbestemmer i forholdet ditt, er det viktig å sørge for at stemmen din ikke truer. Hvis noe, må du nå innse at forfølgeren egentlig ikke er den typen som tar kritikk konstruktivt. 

Relatert lesing: 11 måter å forbedre kommunikasjonen i forhold på

3. Søk profesjonell hjelp 

Når ting kan virke ute av hånden eller du føler at kommunikasjon bare ikke er mulig i din giftige dynamikk, er det å søke hjelp fra en objektiv tredjeparts profesjonell. 

En terapeut vil kunne fortelle deg hva som er galt i forholdet ditt og nøyaktig hva du trenger å gjøre for å fikse det, og tilby et ikke-dømmende perspektiv på situasjonen. Hvis det er hjelp du leter etter, er Bonobologys panel med erfarne rådgivere bare et klikk unna. 

Nøkkelpekere

• Trekanter i forhold består av tre roller - forfølgeren, offeret og redningsmannen
• Forfølgeren ønsker å etablere kontroll og makt
• Offeret er en viljesterk person med lav selvtillit
• Det er her redningsmannens rolle som 'fixer' kommer inn
• Forholdets trekantteori kan bare avskjediges når offeret tar et standpunkt og kommuniserer effektivt

Nå som du vet hva forholdet Triangle er og hvordan vi ubevisst kan passe inn i disse utvekslingsrollene, har du forhåpentligvis en bedre ide om hvordan du kan bryte ut av det også. For de som befinner seg fast i en slik sløyfe, deler Pragati ett siste råd.

I stedet for å skylde på omstendighetene eller menneskene rundt dem, må en person fokusere på å bygge seg opp. På slutten av dagen, uansett hvor dårlig miljøstandardene er, er vi født gratis. Vi må føle at frihet i hodene våre, det er det hvert offer trenger å begynne med. Hvis noe innsnevrer deg, fokuserer på å avdekke knutene i deg selv, sier hun.

Vanlige spørsmål

Den trekantede forholdspsykologien (av Stephen Karpman) uttaler de tre rollene folk i forhold ofte spiller. Rollene er offer, redningsmann og forfølger. De tre rollene er gjensidig avhengige, utskiftbare og kompletterer hverandre i hovedsak. Dette er grunnen til at denne giftige kjærlighetstrekanten er så vanskelig å bryte ut av.  

Forholdets trekant oppstår når noen, om enn ubevisst, kan ta på seg forfølgeren/offerrollen. Årsaken til at de gjør det (i henhold til psykologi for trekantet forhold) kan skyldes miljøfaktorer eller deres temperament. Det er også sterkt påvirket av hvordan en persons forhold til deres primære omsorgsperson har vært. Denne giftige kjærlighetstrekanten er så vanskelig å rømme. Det er ikke en sunn forholdstrekant, som romantisert i filmene.

Å fikse et giftig forhold - 21 måter å leges sammen

13 trekk av en giftig kjæreste - og 3 trinn du kan ta

12 måter å fikse et giftig forhold på