Tips for å holde intimitet i live etter barna

I denne artikkelen

• Ikke la foreldre bryte båndet ditt som et par
• ⦁ Forvis barna
• ⦁ Ohhh, ettermiddagsglede
• ⦁ handle tenåring

Jeg leste en gang at den laveste ekteskapsgraden er omtrent den tiden når kiddoene dine begynner på skolen. Selvfølgelig er det massevis av spekulasjoner om hvorfor, og etter å ha sett en lignende trend hos kundene mine, har jeg noen tanker om emnet.

I en "dette skal sjokkere ingen" åpenbaring, er de viktigste driverne til ekteskapelig misnøye en mangel på intimitet. Likevel for de første 5 eller 6 årene etter å ha fått et barn, forteller vi oss selv at vårt fulle fokus skal være på barna våre. Vi forventer faktisk at det vil være mangel på intimitet, og derfor skyver vi lett våre behov og ofrer alt "av hensyn til barna.”

Men se, så drar barna på skolen. Vi foreldre får all gråtende og våkner deretter av vår barnekompetende tåke og begynner å drøvtatte om hvor mye tid som har glidd bort og “hva neste gang.”

Med tiden henvender vi oss til våre partnere for komfort. Men personen som sitter over spisebordet, den du har samboer med de siste 5 årene, er nå litt av en fremmed. Båndet er ofte ganske ødelagt. Komforten du søker er litt anstrengt. På dette tidspunktet innser par at forholdet i årevis har handlet om å relatere alt til og gjennom barna, og de har ikke gitt tid til det faktiske partnerforholdet til å trives.

Ikke la foreldre bryte båndet ditt som et par

Etter hvert som tiden gikk, legger ekteskapene våre lidelse, krymper mer med hvert år og til slutt blir ugjenkjennelige. For alle som noen gang har prøvd å gjenopplive en døende plante, vet vi jo lenger det går uten omsorg, jo vanskeligere er det å komme seg. Og selv om det er mulig å reparere når forhåndsstadiene av forholdet for forholdet er over oss, er det så mye lettere hvis du tar trinnene tidlig for å unngå det.

Men jeg hører deg. Jeg vet at det å ta seg tid til intimitet når du har små barn kan føle seg som en forespørsel om å kurere kreft. Jada, det starter aldri på den måten. Men la oss være ærlige. For mange mennesker er det litt som å prøve å ri på en berg -og -dalbane i en temapark på en feriehelg å prøve å bli tøffe når du har små. Du begynner veldig spent på å gå, men så bruker du 3 timer i kø i svulmende varme midt i en hær av irritable fremmede bare for å komme på tingen i 10 sekunder, og det er over. Voila. Du fikk ikke en gang glede av det. Du gjør det nok, og vel, etter et poeng av tanken på å gå får deg til å ønske å rive ut neglene. Kanskje en annen gang, sier du. På en tirsdag. Om vinteren. Etter apokalypsen. Bare tanken på å bruke energien får deg til å plukke på sofaen i jammiene dine og kalle det en natt. Men kjærlighet vil ikke vokse med mindre du mater det, og forholdet ditt vil dø hvis du ikke pleier det. Noen ganger må du suge det opp og gå til parken uansett, bare for å forhindre å miste din glede.

Og hvis du gjør det riktig, hvis du nærmer deg turen som et morsomt eventyr uansett hva dagen bringer, vil det være.

Her er noen tips:

⦁ Forvis barna

(Hvisker) minst i minst noen timer. Se, jeg vet at det høres hardt ut. Foreldre blir ofte litt nevrotiske om å sende barn et sted over natten eller i helgen, spesielt når barna er små. Jeg har hørt alt.

“De vil savne oss for mye!”

“Men hun/han lar dem spise brownies til middag!”

”De har aldri tilbrakt en natt på egen hånd!”

“Varulver!”

Lytt og gjenta etter meg. Barna vil ha det bra. En helg i måneden uten din tilstedeværelse vil ikke skade dem uopprettelig. Og å bruke deres "behov" som en måte å unngå å bli intim (fordi du er for sliten, ikke "å føle" det osv.) Er latterlig usunt og vil bare reise flere problemer senere (hvis dette er deg, kan jeg foreslå å gi noen som meg en samtale). Gevinstene mottatt av deg og din ektefelle binding langt oppveier eventuelle ødelagte dietter.

⦁ Ohhh, ettermiddagsglede

'Twas var mer enn bare en fengende melodi og en flott scene i Anchorman. Ettermiddagens glede kan være en oppskrift på suksess med forholdet. De fleste foreldre kan ta lunsj sammen minst en gang i uken hvis de virkelig prøvde (ja, det møtet kan virkelig vente). Og å få en på en gang når barna er på skole eller barnehage kan være bare timen i uken som gjør eller bryter forholdet ditt. Og tenk på det. Å stjele bort midt på dagen kan også ha den ekstra fordelen med å hjelpe til. Å være på arkaden var waaaay mer kjølig på dagene du slo ut skolen (hvis foreldrene mine leser dette, er det bare et eksempel. Selvfølgelig * jeg * hoppet aldri over .. .). Samme morsomme faktor gjelder når du er voksen, men uten en telefonsamtale fra rektoren.

⦁ handle tenåring

Når vi er unge og forelsket, blir enhver sjanse vi får en mulighet for fysisk kontakt. Vi stjeler 10 sekunder i en heis, et øyeblikk mens vi venter på bussen. Men når vi blir voksne, mister vi den følelsen av useriøsitet. Vi har en tendens til å beholde de fysiske tingene for soverommet, og bare for bare når vi har sex. Imidlertid er de små berøringene - disse mini -make out -øktene - nøyaktig hva som trengs for å opprettholde den følelsen av intimitet i våre forhold. Så ta sjanser til å kose og kjærtegne når du kan, uansett hvor lite tid er tilgjengelig.

Å være foreldre legger ikke moratorium på forholdet ditt. Jeg vet noen ganger at vi skulle ønske det gjorde det, fordi kravene til barna våre og jobbene våre og vennene våre ofte kan gi oss liten tid og energi til å sette mot partnerne våre. Men våre behov for kameratskap endrer seg ikke bare fordi det er små i huset. Våre grunnleggende menneskelige behov - for å bli berørt, for å bli hørt, å bli elsket - eksisterer uansett hvilken fase av livet vi er i. Ja, våre partnere skal være følsomme for energinivåene våre, humørene og stammene våre. Nei, du skal aldri måtte føle at du må frikjenne sex. Men hvert forhold, uansett hvor sterkt, må næres. Vi må ta oss tid til å fylle på det båndet med våre partnere. For etter finaliteten i livene våre vil det være minnene fra den berg -og -dalbanen, ikke de som brukes til å unngå det, det vil være med oss ​​til slutt.