Lei av å være sterk og gjøre alt i ekteskapet

Det første ekteskapsåret er ofte salig og det mest minneverdige. Jeg hadde hørt mange mennesker si dette før alltid lurte på: “Hvorfor bare det første året?”. Så lenge et par holder flammen brennende, kan hvert år være sånn, riktig? Eller så tenkte jeg! Jeg visste ikke hvor raskt jeg ville bli lei av å være sterk!

For bare noen få tiår siden ble forestillingen om at kvinner alltid vil ta seg av huset i ethvert ekteskap allment avtalt. Mens ting har endret seg litt når det gjelder hva folk forventer av kvinner og deres roller som hjemmeværende, var jeg klar til å ta på meg både min karriere og ansvaret hjemme.

Jeg trodde jeg ville være i stand til å håndtere det hele, mens jeg fortsatt gjorde det bra i karrieren min. Lite visste jeg at jeg ville ende opp med å si ting som "Jeg er lei av alt" ganske snart inn i ekteskapet.

Hvordan jeg prøvde å gjøre alt i ekteskapet mitt

Innholdsfortegnelse

• Hvordan jeg prøvde å gjøre alt i ekteskapet mitt
  • Jeg ga ingen oppmerksomhet til andre som advarte meg om konsekvensene
• Jeg er sterk, men jeg er lei av å gjøre alt
  • Ting ble litt bedre da jeg fikk støtte
• Vanlige spørsmål

Da jeg giftet meg, var det første året uten tvil en seng med roser. Vi ble helt plyndret med hverandre. Folk kunne ikke tro at dette var et arrangert ekteskap, og vår frieri hadde knapt vart noen måneder.

Som en uavhengig, sterk viljet multitasker var jeg stolt av å kunne klare alt og alt alene. Ubevisst brukte jeg dette også på vårt nye hjem.

Enten det er å lage et fullverdig 4-retters måltid eller gjøre oppvasken, vaskeriet, administrere dagligvarer, regninger og andre husarbeid, valgte jeg å gjøre dem alene. Jeg følte en følelse av stolthet over å kunne styre jobben min og et hus helt alene. Det var ikke som om mannen min tvang meg til å gjøre noe av det, eller til og med at han var patriarkalsk. Jeg følte bare en følelse av oppfyllelse i å være sterk for andre.

Relatert lesing: Deling av husarbeid og ansvar likt i ekteskapet

I begynnelsen gikk det bra. Det var uten tvil, men jeg trodde jeg aldri skulle bli lei av å være sterk.

Jeg ga ingen oppmerksomhet til andre som advarte meg om konsekvensene

Noen ganger ble jeg tappet og hadde knapt tid for meg selv, men jeg har aldri tenkt på å sette i gang en diskusjon med mannen min. I ettertid innser jeg at jeg var ganske naiv. Kvinner på arbeidsplassen min som hadde vært gift lenger og fikk barna, rådet meg til ikke å lage slike forseggjorte 4-retters måltider. “Ikke bli vant til så mye trøst. Ikke sett så høye forventninger til at du trenger å møte konsekvensene senere. Du vil ende opp med å si "Jeg er lei av å ta vare på alle andre veldig snart"

Jeg har alltid sett på dem med forakt og ynket ektemennene sine. Jeg så på det som et middel til å hevde dominans og et ønske om å kontrollere ektemennene sine. Jeg trodde mannen min ville være i stand til å håndtere forventningene i forholdet. Nå skjønner jeg hva de pleide å fortelle meg, ga mye mening.

Det handler ikke om kontroll; Det handler om å jobbe sammen og dele arbeidsmengden.

Med kvinner som jobber lange og stressende arbeidstid og lengre pendeltider i storbyer, har husarbeidene en tendens til å ta en toll. I en slik situasjon ser jeg ikke noe galt hvis en mann chips i å hjelpe kona på kjøkkenet og ute også.

Det begynte å gå opp for meg at jeg kanskje hadde litt mer enn jeg kunne tygge. Jeg gikk av.

Jeg er sterk, men jeg er lei av å gjøre alt

Å håndtere arbeidet ditt og ting som å rengjøre rengjøring og passet på hjemmet begynte å ta en toll på meg. Ting endret seg drastisk da vi hadde en baby. Det slo meg som en bolt fra det blå og ristet meg til kjernen min. Jeg kunne aldri ha sett for meg at denne lille bunten ville skape en slik ødeleggelse i livet mitt. Forholdsproblemene etter å ha fått en baby som ble verre.

Fra søvnløse netter til å mate problemer, holdt hun meg på tærne. Jeg skjønte umiddelbart hvorfor de eldre kvinnene på arbeidsplassen min hadde advart meg om dette. Jeg prøvde fortsatt å takle litt av alt, men jeg kunne ikke la være å tenke på meg selv "Jeg er sterk, men jeg er sliten".

Jeg hadde mamma og bestemor ved siden av. Men med den tidligere 'Superwoman' slags forventninger som jeg hadde satt, begynte jeg å se konsekvensene nå, og det var ikke bra. Livet mitt forandret seg store tid.

Han snorket salig, uvitende om at jeg våknet på 1.30 om morgenen og prøvde å berolige en gråtende baby som nektet å sove et blunk. Han trengte ikke å føle skylden som spiste meg opp da jeg måtte supplere babyens feed med formel.

Etter noen måneder slo babyen seg ned, men jeg måtte være med på jobb, noe som betydde at livet var hektisk igjen. Jeg trengte nå støtte og hjelp, men det var ingen å finne. Og det var da jeg ble irritert. Og stor tid. Det førte til ekle kamper, med meg og trakk sammenligninger mellom ham og andre praktiske pappaer. Jeg kunne ikke finne ut hvordan jeg skulle takle en ikke -støttende ektemann.

Da han sa ting som “Jeg trodde du var stolte av å ta vare på det hele”, føltes det som om han utnyttet denne tåpelige oppgaven jeg hadde satt ut for meg selv. Et skuffet blikk overtok ansiktet hans da jeg sa “Jeg er sterk, men jeg er sliten”, som om det var en forbrytelse for meg å være utmattet.

Jeg forklarte ham den typen hjelp og støtte jeg trenger for ham, kanskje ikke alltid i den snilleste tonen, men jeg klarte å sette poenget mitt over. Jeg fortalte ham hvordan jeg er lei av å være sterk, og at jeg nå vil kreve hans hjelp med alt. Da han var vant til å ikke hjelpe ut rundt huset, føltes det som om jeg hadde bedt om alle eiendelene hans og land fra ham!

Relatert lesing: Hvordan kan arbeidende kvinner få en balanse i en felles familie

Ting ble litt bedre da jeg fikk støtte

Vi er forbi den fasen nå, selv om jeg ville lyve hvis jeg sa at all bitterheten hadde forsvunnet helt. Det er noen arr begge måter som ennå ikke skal leges. Tiden vil vise. Da han endelig begynte å hjelpe, uansett hvor minimal, skjønte han endelig hvorfor jeg sa at jeg var lei av å være sterk. Vi innså begge at et godt ekteskap er basert på støtte.

Jeg ville ikke klandre ham så mye som jeg ville klandre meg selv for ikke å sette de riktige forventningene helt fra starten av. Folk fortalte meg ofte at disse tingene må diskuteres før ekteskapet, at rollene og ansvaret må defineres og deles. Du tar vare på klesvask, han betaler regningene; du koker han renser opp oppvasken.

Hva er galt med det? Men jeg har aldri lagt hjelp til alt dette. “Jeg er sterk, uavhengig og kan gjøre alt alene, det være seg å analysere P & L på et handelsbord eller lage mat.”Men denne forestillingen om min ble rystet og viste seg galt etter at jeg fikk en baby.

Og det er derfor jeg vil gi råd til alle unge kvinner der ute, det er aldri for sent å ha denne samtalen med beauet ditt. Det er bedre å ha konfrontasjoner nå enn konsekvenser senere. Hvis det blir igjen til senere, blir ting mye styggere, og ettervirkningene er bitre. Jeg har lært leksjonen min at det å være sterk ikke alltid er ideell.

Vanlige spørsmål

Når du er lei av å være sterk, det være seg i en hvilken som helst dynamikk, bør du finne ut om du tar på deg mer enn du kan gjøre. Finn ut nøyaktig hva problemområdet er, og ikke vær redd for å be om støtte.
Gi slipp på forpliktelsene du har satt deg selv til å alltid være den som håndterer alt. Be om støtte, vær ærlig og kommuniser følelsene dine.

Avhengig av hvor sunt forholdet ditt er, kan ekteskapet føles utmattende eller som en godt oljet maskin. Når grunnleggende prinsipper for et godt ekteskap som støtte, respekt, tillit og selvfølgelig kjærlighet virkelig blir vedtatt, vil ting slutte å være utmattende.
Hvis det er noe i ekteskapet ditt som er vanskelig å takle og gjør det utmattende, må du sørge for å kommunisere godt med partneren din. Bare ved å uttrykke dine bekymringer vil du noen gang kunne adressere dem.

Den beste måten å takle en mann som ikke gjør husarbeid

Hvordan man skal takle en mann som tror han ikke gjør noe galt

Topp 7 fantasier om en hjemmeprodusent