Å kjempe eller ikke for å kjempe? Individuell terapi kan hjelpe

På et tidspunkt i slutten av tjueårene ble det klart for meg at mennene jeg var mest tiltrukket av var de verste partnerne for meg. Mine mest lidenskapelige forhold, de jeg følte var "ment å være", mennene som var mine "sjelekamerater" ... dette var de jeg hadde mest drama med, de mest stygge kampene, det mest kaos, mest smerte. Vi utløste hverandre som gale. Disse forholdene lignet minst det sunne forholdet jeg ønsket.

Jeg er sikker på at noen av dere kan forholde deg.

(Gjett hva? Jeg vet hvordan jeg skal fikse dette. Fortsett å lese.)

Dette fører meg til å føle meg ganske håpløs. Hvordan kan det være sant at jeg var bestemt til å enten være i et forhold med mye lidenskap og mye kamp eller bli henvist til et kjedelig forhold som var stabilt, men lidenskapelig? Dette virket som grusom og uvanlig straff for å ha vokst opp i en usunn familie.

Jeg gjorde alle slags ting i tankene mine for å takle dette. Jeg bestemte meg på et tidspunkt at den eneste løsningen var å ha et åpent forhold, slik at jeg kunne ha et stabilt ekteskap med en dose lidenskap på siden. Men jeg visste i mitt hjerte at det ikke ville fungere for meg.

Hvorfor jeg valgte terapi

I mange år, mens jeg slet med dette dilemmaet, gjorde jeg også arbeidet mitt. Jeg var godt klar over at grunnen til at jeg ble tiltrukket av denne typen partnere var min ustabile barndom. Så jeg var selvfølgelig i ukentlig terapi. Jeg gikk på retreats i stedet for ferier for å gjøre mer terapi. Retreatene involverte å hindre sjelen min og dykke dypt til innerste arbeid av meg selv. De var dyre og de var harde. Ville jeg bruke en uke på å gråte og besøke barns smerter når jeg kunne ha vært på stranden i Mexico? Nei. Ville jeg møte alle demoner og frykt? Ikke spesielt. Så jeg frem til å la andre mennesker se delene av meg som jeg skammet meg over? Ikke en bit. Men jeg ønsket et sunt forhold, og på en eller annen måte visste jeg at dette var veien til det.

jeg hadde rett. Det funket

Litt etter litt kaster jeg mine gamle måter, gamle tro, gamle attraksjoner. Litt etter litt lærte jeg hva som holdt meg tilbake. Jeg helbredet. Jeg tilga. jeg vokste opp. Jeg lærte å elske meg selv og jeg gikk inn i mitt fulle selv.

Nå husk deg, jeg skjønte aldri at jeg hadde vokst opp til å gjøre. Eller helbredelse å gjøre. Jeg følte meg bra. Jeg var ikke deprimert eller engstelig. Jeg var ikke tapt eller forvirret. Jeg slet ikke på noen måte bortsett fra at forholdene mine sugde. Seriell monogami ble gammel ... som jeg var. Men jeg visste at fellesnevneren i mine forhold var meg. Så jeg skjønte at noe i meg trengte å endre.

Mye forandret. Jeg endret på måter jeg ikke kunne ha forestilt meg. Og jeg fant meg selv, til slutt, med en mann jeg er gal på hvem som er så sunn og stabil som kan være. Ikke overraskende er han en av de sjeldne menneskene hvis barndom var stor. (Jeg trodde egentlig ikke det med det første, men det viser seg å være sant). Vi kjemper ikke, og vi utløser sjelden hverandre. Når vi gjør det, snakker vi om det og det er søtt og øm, og vi føler oss begge mer forelsket etterpå.

I disse dager kommer par ofte til meg for terapi og forteller meg at de kjemper hele tiden, men de er så forelsket og vil være sammen. Jeg forteller dem alltid sannheten: Jeg kan hjelpe deg, men det kommer til å bli mye arbeid.

Jeg forklarer dem at grunnen til at de kjemper. Og at det å helbrede deg selv er den eneste måten å stoppe galskapen.

Jeg tror mest de ikke tror meg. De tror de bare kan finne en partner som ikke utløser dem. De tror “det er ikke meg, det er ham/henne.”Og de er redde. Selvfølgelig. Jeg var også redd. jeg forstår.

Men noen par er enige om å ta fatt på reisen. Og dette er grunnen til at jeg er parterapeut. Dette er min raison d'etre. Jeg får bli med dem på en mirakuløs og vakker reise. Jeg blir sammen med dem når de blir forelsket i hverandre på en helt ny måte, ettersom folk som er mer hele og mer i stand til voksen kjærlighet.

Så fortsett, fortsett å kjempe hvis du må. Eller fortsett å søke etter noen du ikke vil kjempe med. Eller gi opp og bosette seg. Eller overbevise deg selv om at du ikke var ment for ekteskapet. Jeg vet bedre. Jeg vet at du kan ha det jeg har. Vi er alle i stand til å helbrede.

Det var ikke så ille egentlig, all den terapien. Det er litt som fødsel ... så snart det er over, virker det ikke så ille. Og faktisk elsket du det på en måte. Og vil gjøre det igjen.