Topp 10 regler for samforeldre

I denne artikkelen

• Dilemmaet etter separasjonen
• Rutine og struktur gir emosjonell sikkerhet
• Bestem regler for gjensidig avtale
• Spørsmål som definerer foreldre-barn-forhold
• Har konsistente husregler
• Unngå å kjempe når barnet ditt er rundt
• Ingen hevn for regelbrudd
• Gjør forvaringsovergangsritualer
• Unngå konkurranse
• Godta forskjeller
• Unngå thedivid og erobre syndrom
• Ikke legg barn i midten
• Blir jevn med eksen din
• Ta motorveien

Vis alt

Barn fortjener retten til å få begge foreldrene til å jobbe som et team for å støtte barnets beste interesser.

Dilemmaet etter separasjon

Det er ironisk. Du brøt sammen fordi dere ikke er bra sammen.

Nå som det er over, blir du fortalt at du må utvikle teamarbeid bare av hensyn til barna dine. Dere brøt sammen fordi dere ikke ønsket å være involvert med hverandre lenger. Nå innser du at du fremdeles har et livslangt forhold.

Den gode nyheten er at du kan ha minimal, fredelig kontakt med eksen din. Men for å være effektiv må du gå med på å følge de samme retningslinjene for samforeldre.

Rutine og struktur gir emosjonell sikkerhet

Barn blir følelsesmessig trygge med rutine og struktur.

Rutiner og strukturer hjelper barna til å forstå og forutsi deres verden. Å forutsi får barna til å føle seg bemyndiget og rolig. “Jeg vet når leggetid er det.”, Eller,“ Jeg vet at jeg ikke kan spille før leksene mine er ferdige.”, Hjelper barna å vokse opp avslappet og selvsikker.

Grunnleggende rutine betyr at barna ikke trenger å bruke sin intelligens og energi for å håndtere overraskelser, kaos og forvirring. I stedet føler de seg trygge og sikre. Sikrede barn er trygge og gjør det bedre sosialt og faglig.

Barn internaliserer det de konsekvent blir utsatt for.

Regler blir vaner. Når foreldre ikke er i nærheten, lever de etter de samme verdiene og standardene som de internaliserte tidligere fra foreldrene.

Bestem regler for gjensidig avtale

Med små barn må begge foreldrene enige om regler og deretter presenteres for barna. Ikke krang om disse reglene foran barna. Ikke la de små barna dine diktere hva reglene skal være.

Når barna vokser, vil reglene trenge å tilpasse seg sine nye behov. På grunn av dette bør begge foreldrene reforhandle reglene flere ganger i året.

Når barna modnes, må de påta seg mer ansvar for å lage og holde regler. Når barna er tenåringer, burde de respektfullt forhandle om regler med deg.

Når de er eldre på videregående, må tenåringer gjøre omtrent 98% av sine egne regler.

Det er din jobb som medforeldre for å sikre at deres regler er på linje i en ARRC - å være ansvarlig, respektfull, spenstig og omsorgsfull.

Spørsmål som definerer foreldre-barn-forhold

• Hvor konsistent var du med foreldrene dine mens du håndhever regler og ga struktur?
• Hvor godt gjorde moren din sammenlignet med faren din?
• Hvordan påvirket det deg da? Nå?
• Hvordan ga foreldrene dine deg mer autonomi i å lage dine egne regler når du vokste opp?

Topp 10 regler for samforeldre:

1. Har konsistente husregler

Barn i alle aldre trenger konsistente regler.

Det er ok hvis de er noe forskjellige i separate hjem. Det viktigste poenget er at barna trenger å forutsi og stole på emnene nedenfor -

• Sengetid
• Måltid
• Hjemmelekser
• Inntjeningsprivilegier
• Tjene disiplin
• Gjøremål
• Portforbud

Talking Points

1. Hvor konsistente var reglene i barndomshjemmet ditt?
2. Hvordan påvirket det deg?

2. Unngå å kjempe når barnet ditt er rundt

Dette inkluderer ikke å sende kampen din eller bruke tid på å søppel hverandre på Facebook.

Barnets behov for kvalitetsoppmerksomhet fra deg er viktigere. Ikke la din eks-partner frarøve barnet ditt for forvaringstid.

Håndtere uenigheter når barnet er på skolen.

Talking Points

1. Hvordan taklet foreldrene dine kampene sine?
2. Hvor godt holder du kamper borte fra barna?
3. Hva er den største utfordringen du møter når du ikke kjemper rundt barna?

3. Ingen hevn for regelbrudd

Du kan få poeng med barna dine og hevne deg på eks-partneren din.

Du kan bryte medforeldre regler ved å gi barnet ditt tillatelse til ting som ellers krever streng forbud fra foreldrene.

"Du kan holde deg oppe sent og se på TV med meg ...", "Du kan stue hjemme ...", og så videre.

Men tenk - hvis du er for lat til å være konsekvent, forteller du barna dine at de ikke er verdt innsatsen det trengs for å være foreldre. Du setter behovet ditt for søt hevn over deres behov for fred.

Hovedpoenget for dette punktet er at Revenge Rule Breaking betyr at du forteller barna dine at du ikke verdsetter dem.

Talking Points

1. Hva som skjer med barn som ikke føler seg verdsatt?
2. Hvordan lærer du barna dine om fair play? Om hevn?
3. Om å bruke andre (barna dine) som bonde?
4. Om å modellere å være en sterk og ansvarlig forelder?

4. Gjør forvaringsovergangsritualer

Har et sett med tid og steder for forvaring.

Gi forutsigbare velkomstord og litt positiv aktivitet som hjelper barnet til å tilpasse seg. Et konsekvent smil og klem, en vits, en matbit hjelper deg med å holde fokuset på barnet i stedet for mistilliten eller sinne du kan føle når du ser eksen din.

Vær innstilt på barnet ditt.

Noen barn trenger å brenne av energi med en putekamp, ​​andre kan trenge stille tid med deg som leser for dem, andre vil kanskje at deres favoritt Disney -sanger spilte i høyt volum mens de kjører hjem.

Talking Points

1. Hvilke overgangsritualer har du?
2. Hvordan kan du gjøre det mer innbydende eller moro?

5. Unngå konkurranse

Foreldresrivaliseringen er normal og kan være fantastisk i sunne forhold.

Imidlertid, hvis du er medforeldre med en eks som avsky deg, som ser ut til å ødelegge deg, eller som ikke ser ut til å bry seg om barna, kan rivaliseringen bli ødeleggende.

Når et barn kommer tilbake fra et besøk og sier at eks-partneren din gjør et bedre måltid eller er morsommere å være rundt, ta pusten dypt og si: “Jeg er så glad for at du har en forelder som kan gjøre disse tingene for deg.”Så la det gå.

Bytt umiddelbart motivet eller omdirigere aktiviteten. Dette skaper en klar grense som stopper giftig rivalisering.

Talking Points

1. Hva foreldrenes rivalisering finnes i ditt medforeldre-forhold?
2. Hvordan var foreldrenes rivalisering mens du vokste opp?

6. Godta forskjeller

Det er normalt hvis reglene i hjemmet ditt skiller seg fra de i din ektefelle hjem.

Vær tydelig på reglene dine. “Det er slik vi gjør ting i dette hjemmet. Den andre forelderen din har sine regler, og de er ok i det hjemmet.”

Talking Points

1. Hva var noen regler som vaktmestene dine var uenige om?
2. Hva er noen forskjellige regler som barna dine vokser opp med?

7. Unngå skillet og erobre syndrom

Bryte du opp fordi over konflikter om verdier?

Barn har en naturlig nysgjerrighet for å lære om foreldreforskjeller.

En måte de vil gjøre dette på er å utløse de verste følelsesmessige reaksjonene dine. Dette er normalt og ikke ondsinnet. Barn vil gjøre sitt beste for å dele foreldre lenger fra hverandre for å se hva som er inni. De vil teste reglene, skyve en situasjon og manipulere.

Deres jobb eller utviklingsoppgave er å oppdage og lære, spesielt om foreldrene.

Poeng å huske

• Ikke overreag hvis barnet ditt spiller til din verste frykt for hva som skjer hjemme hos eksen din.
• Ikke blåse opp eller gråte foran dem hvis de sier at de "Jeg liker det der".
• Vil ikke besøke.
• Ikke anta at en katastrofe oppstår hver gang barnet ditt returnerer skitten, sliten, sulten og opprørt.

Hvor godt kan du håndtere situasjonen

Ikke hopp til konklusjoner eller fordøm eksen din. Når du hører ting fra barna dine som får deg til å børste, ta pusten og forbli stille.

Husk at eventuelle negative kommentarer barna dine ofte er best tatt med et saltkorn.

Forbli nøytral rundt barnet når de gir negative rapporter om tiden sin med eksen din.

Da må du sjekke det ut, men uten å anklage dem -

"Barna sa at de ikke vil besøke deg lenger, kan du tyde det for meg", eller "Hei, barna skitne-hva skjedde?”Er mer effektiv enn“ du stum idiot. Når vil du vokse opp og lære å ta vare på barna?”

Det viktigste poenget er at barna kan føle seg skyldige i å ha det moro med noen du ikke liker.

De trenger da å justere sin lojalitet med foreldrene de er sammen med ved å si dårlige ting om den andre forelderen. Dette er normalt.

Forskning viser at barnet ditt kan lære å motvirke og mistro deg hvis du overreagerer det de forteller deg.

Talking Points

1. Hvordan delte du foreldrenes teamarbeid da du vokste opp?
2. Hvordan prøver barna å dele og erobre dere begge?

8. Ikke legg barn i midten

Det er så mange måter barna blir satt i midten. Her er de fem beste lovbryterne.

Spionere på din ektefelle

Ikke be barnet ditt om å spionere på deres andre foreldre. Du kan være veldig fristet, men ikke grill dem. De to retningslinjene trekker linjen mellom grilling og en sunn samtale.

1. Hold det generelt.
2. Still dem åpne spørsmål.

Du kan alltid sette barna dine til åpne spørsmål som ligner på, “Hvordan var helgen din?”, Eller“ Hva gjorde du?”

Ikke nå dem med detaljer som: "Hadde moren din en kjæreste over?”, Eller“ var faren din som så på TV hele helgen?”

De to sistnevnte spørsmålene handler om foreldrenes behov for å spionere i stedet for hva barnet vil snakke om. Det er normalt å føle seg bekymret eller å være nysgjerrig på eksens nye liv. Men husk at det er tid til å gi slipp og gå videre.

Bestikk barna dine

Ikke bestikk barna dine. Ikke kom inn i en eskalerende slepefrok med gaver med eksen din. Lær i stedet barna dine om forskjellen mellom "foreldrenes gaver og foreldres tilstedeværelse".

Skyldtur

Ikke bruk setninger som får barn til å føle seg skyldige over tiden som er brukt sammen med den andre forelderen. For eksempel i stedet for å si “Jeg savnet deg!", si jeg elsker deg!”.

Tvang barna dine til å velge mellom foreldre

Ikke spør barnet hvor hun eller han vil bo.

9. Blir jevn med eksen din

Ikke bli jevn

Selv om eks-ektefellen din smeller deg, ikke smell tilbake. Som kaster barnet ditt midt i en stygg slagmark. Det undergraver barnets respekt for deg.

Du kan si at hvis du ikke forsvarer deg, vil barnet ditt se deg som svak. Men eksponering for fiendtlighet er det som eroderer et barns respekt for foreldrene og ikke din manglende evne til å forsvare deg selv.

Når du ikke klarer å prioritere deres emosjonelle sikkerhet, slipper du dem ned, og de vet det.

Talking Points

1. Hvordan satte foreldrene dine deg i midten?
2. Hvordan har du satt barna dine i midten?

Lag en utvidet familieplan

Forhandle og bli enige om rollen utvidede familiemedlemmer vil spille, og tilgangen de vil bli gitt mens barnet ditt er i hverandres anklager.

Tillat og oppmuntre barna dine til å opprettholde bånd med besteforeldre, tanter, onkler og søskenbarn på både mors og fars side.

Talking Points

1. Liste over hva barnet ditt vil tjene på å holde kontakten til den andre siden av familien
2. Hva er dine bekymringer for barnet ditt og den siden av familien?

10. Ta motorveien

Selv om din medpartner er en dust, får du ikke senke deg selv til det nivået.

Eksen din kan være slem, hevngjerrig, manipulerende, passiv-aggressiv, men det gjør det ikke greit for deg å gjøre det samme.

Hvis din medpartner oppfører seg som en bortskjemt tenåring, gjett hva? Du får ikke oppføre deg akkurat som dem. Det er fristende fordi de slipper unna med det.

Du har rett til å være rasende og trist. Men hvis barna dine har en som opptrer foreldre, er det enda viktigere at du forblir voksen.

Husk at du lærer barna dine å håndtere tøffe situasjoner og vanskelige, stressende forhold. Barna dine absorberer holdningene og mestringsferdighetene dine for utfordrende tider.

Jeg garanterer at en dag når de er voksne og står overfor en krise, vil de oppdage i seg selv styrken til karakter, verdighet og ledelse som du demonstrerte i de harde årene da de vokste opp.

Dagen kommer når de vil se tilbake og si: “Min mor [eller far] oppførte seg med en slik klasse og respekt at jeg kan se hvor mye han eller hun elsket meg. Forelderen min jobbet for å gi meg en lykkelig barndom. Jeg er så takknemlig for den gaven. Jeg skulle bare ønske at den andre forelderen min hadde vært så uselvisk.”

Talking Points

1. Hvordan tok foreldrene dine motorveien?
2. Hvor godt stiger du over det i dag?