Feilsøke par problemer ved å forbedre ekteskapskommunikasjonen

I denne artikkelen

• Noen ganger formidler ikke det vi sier det vi mener
• Å forstå alt krever slutninger
• Feiltolkning av oppriktige intensjoner svekker forholdet
• Partnere søker takknemlighet fra hverandre
• Lær å være mer åpen om hva du trenger fra partneren din

Hun: regningene er for mye. Vi må gjøre noe.

Han: Vel, jeg kunne jobbe lengre timer.

Hun: Jeg hater at du må gjøre det, men det ser ut som den eneste måten.

Han: Jeg snakker med sjefen min i morgen.

Noen uker senere

Han: Jeg er busket, for en lang dag!

Hun: Du er så sliten på slutten av dagen. jeg er bekymret for deg. Og det er så ensomt uten deg her.

Han: (sint) Du fortalte meg at vi trengte pengene!

Hun: (høyere) Jeg er ensom, hvorfor kan du ikke høre det?

Han: (fortsatt sint) Klager, klager! Du er latterlig. Jeg jobbet nettopp 12 timer.

Hun: Hvorfor gidder jeg å snakke med deg. Du lytter aldri.

Og med det er de på vei til løpene, hver og en blir sint og sint, hver føler seg mer og mer misforstått og ikke verdsatt. For meg er denne vignetten en slags prototype av en alvorlig mangel på kommunikasjon i forhold. La oss se på hva som gikk galt, og hvorfor. Og så la oss se på hva som ville gjort det annerledes.

Noen ganger formidler ikke det vi sier det vi mener

De begynner bra. De samarbeider for å takle et vanskelig livsstress, økonomi. Men så begynner de å misforstå hverandre veldig. Han tror hun kritiserer ham og forteller ham at han gjorde noe galt ved å jobbe de ekstra timene. Hun tror han ikke bryr seg om henne, eller hvordan hun føler det. Begge tar feil.

Problemet med kommunikasjon er at selv om vi tror at det vi sier formidler det vi mener, gjør det ikke. Setninger, setninger, toner av stemme og gester er bare pekere på betydninger, de inneholder ikke som betyr seg selv.

Det kan høres absurd ut, men her er det jeg mener. Lingvist Noam Chomsky. Overflatesetningen "besøkende pårørende kan være en plage" har to forskjellige (dype) betydninger. (1) Det er en plage for en når pårørende kommer på besøk, og (2) det er en plage for en å måtte besøke slektningene. Hvis en setning kan ha to betydninger, er mening og setning ikke den samme. Tilsvarende viste Schank og Abelson hvordan sosial forståelse alltid er en inferensprosess. Hvis jeg forteller deg at en fyr gikk inn i McDonald's og gikk ut med en pose, og jeg spør deg hva som var i vesken, vil du sannsynligvis svare på "mat" eller "en burger". Informasjonen jeg ga deg var bare den 1. Han gikk inn i McDonald's, og 2. Han gikk ut med en pose.

Men du får med deg all kunnskap og erfaringer med McDonald's, kjøper fastfood og hva du vet om livet og trekker den kjedelige åpenbare konklusjonen om at mat nesten helt sikkert var i posen. Likevel var det en slutning som gikk utover informasjonen som ble presentert på overflaten.

Å forstå alt krever slutninger

Faktisk blir inferensprosessen gjort så utenkelig, så raskt, og så grundig at hvis jeg spurte deg noen dager senere hva som skjedde i historien, ville svaret sannsynligvis være "en fyr kjøpt mat på McDonald's", og ikke "en fyr bar en pose ut av McDonald's.”Å forstå alt krever slutninger. Det kan ikke unngås. Og du hadde sannsynligvis rett i det som skjedde med denne fyren. Men paret mitt her kommer i trøbbel fordi de hver utlignet uriktige betydninger fra setningene som ble gitt. De mottatte betydningene stemte ikke overens med de tiltenkte betydningene som ble sendt ut. La oss se på dette litt nærmere for å forstå betydningen av kommunikasjon i ekteskapet.

Feiltolkning av oppriktige intensjoner svekker forholdet

Han sier: "Jeg er busket ..." Han mener, "Jeg jobber hardt for å ta vare på oss, og jeg vil at du skal sette pris på min innsats.”Men det hun hører er,“ Jeg har det vondt.”Fordi hun bryr seg om ham, svarer hun:“ Du er så sliten… ”Det hun mener er“ Jeg ser deg gjøre vondt, og jeg vil at du skal vite at jeg ser det og jeg bryr meg.”Hun prøver å empati. Men i stedet det han hører er “Du skal ikke jobbe så hardt, så ville du ikke være så sliten.”At han tar som kritikk, og urettferdig foruten.

Hun legger til, "Jeg er ensom" det hun vil er å få ham til å erkjenne at hun også gjør vondt. Men han hører: "Du skal visstnok ta vare på meg, men i stedet skader du meg: du gjør noe galt.”Så han svarer ved å forsvare handlingen sin for å bevise at han ikke gjør noe galt,“ Du sa til meg… ”Mens han forsvarer seg, hører hun seg selv få skylden, og siden hun ikke fikk det hun ville (at han erkjenner henne vondt) hun gjentar meldingen kraftigere, “Jeg er ensom.”Og han tar det som en annen irettesettelse, så han kjemper tilbake med mer fiendtlighet. Og det hele blir verre.

Partnere søker takknemlighet fra hverandre

Hun søker nærhet og intimitet ved å dele følelser, til og med smertefulle. Og han søker takknemlighet for hvordan han tar vare på henne på praktiske måter. Dessverre får ingen av. Og så svarer hver på en feil hørt-mening mens de savner den tiltenkte betydningen. Og jo mer de prøver å få den andre til å forstå, jo verre blir kampen. Tragisk, egentlig, fordi de omsorg for hverandre bare gir energi til å skade hverandre.

Hvordan komme ut av dette? Tre handlinger: Ikke-personalisere, innlevende og avklare. Ikke-personalisere betyr å lære å slutte å se meldinger som om deg. Meldinger kan påvirke deg, men de er ikke å gjenspeile deg. Hennes "jeg er ensom" er ikke en uttalelse om ham. Det er en uttalelse om henne, som han feilaktig blir til en uttalelse om seg selv, en kritikk av ham og hans handlinger. Han utledet den betydningen, og han gjorde det galt. Selv hans "du fortalte meg" rettet mot henne handler likevel ikke egentlig om henne. Det handler om hvordan han føler seg ikke verdsatt og skylden skylden. Dette tar oss til den empatiske delen.

Hver trenger å komme i den andres sko, hode, hjerte. Hver av dem trenger å finne ut hva som er den andre følelsen og opplever, hvor kommer de fra, og sjekk det ut før de antar for mye eller reagerer for raskt. Var de i stand til å empati nøyaktig, kunne han sette pris på at hun trenger å bli hørt, og hun kunne sette pris på at han trenger en viss erkjennelse.

Lær å være mer åpen om hva du trenger fra partneren din

Endelig trenger hver enkelt å avklare. Han trenger å være mer åpen om hva han trenger, at han vil vite at hun setter pris på hvor hardt han jobber og at hun støtter ham. Og hun må avklare at hun ikke mener å fortelle ham at han gjorde noe galt, bare at hans fravær er hardt mot henne, at hun savner ham fordi hun elsker å være sammen med ham, og hun ser at det er slik det må være akkurat nå. Hun trenger å forklare hvordan det å bli hørt ser ut for henne. De trenger å avklare hva de mener og hva de ikke mener. I denne er en setning vanligvis ikke tilstrekkelig, til tross for antagelsen fra de fleste av oss menn som man burde. Mange setninger, alle koblet til den samme underliggende tanken “triangulater” på meldingen og tydeliggjør den for den andre. Det hjelper til med å garantere at betydningen som er gitt bedre samsvarer med betydningen mottatt betydning.

Endelig ta bort

Poenget er da at kommunikasjon hos par, og andre steder for den saks skyld, er en vanskelig prosess. De beste ekteskapsrådene for å feilsøke parproblemer ville være å ta hensyn til ikke-personalisering, å empatisere og å avklare kan hjelpe par å unngå unødvendige problemer, og kan i stedet bringe dem nærmere. Bedre kommunikasjon i ekteskapet er forløperen til et lykkelig og fulfilende forhold til ektefellen din.