Låse opp hemmeligheten bak hvorfor et ekteskap lykkes eller mislykkes

I denne artikkelen

• Kritikk
• Forakt
• Forsvarer
• La oss se på saken nedenfor som et eksempel:
• Stonewalling
• Det magiske forholdet til kjærlighet er 5: 1
• Gjøre en innsats for å fokusere på det positive snarere enn negativt
• Øk de kjærlige interaksjonene med ektefellen din

Vi har blitt ført til å tro at kompatibilitet med hverandre er den eneste faktoren som vil avgjøre hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes.

Dette er imidlertid en misoppfatning.

Å se antall mennesker som går gjennom en skilsmisse må få deg til å tenke 'er det mer til ekteskap enn bare kompatibilitet?'Er det flere faktorer som fører til hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes?

Utallige forskning har blitt utført på ekteskapet og hvordan man får ekteskap til å fungere som har oppdaget at det er en hel mengde faktorer for å få ekteskap til å fungere. Fordi forhold er like kompliserte som enkeltpersoner selv. Mye av denne forskningen ble ledet av, Dr. John Gottman.

Dr. John Gottman regnes for å være autoritet til ekteskapsterapi at han kan forutsi et par ekteskap enten det vil lykkes eller mislykkes. I et av formatet for eksperimentene hans, ville han be par om å kjempe.

En lege ber par om å kjempe. Så rart, riktig? Særegen som det kan se ut, å observere par under en kamp avslørte veldig viktige indikasjoner som bidro til å styrke forskningen på ekteskapet.

Ekteskap handler ikke om solfylt vær, det forvitrer også gjennom livene dine, gjennom stormer store eller små.

Konflikter er uunngåelige uansett hvor solrikt et forhold er

Funnene fra Gottmans langsgående forskning avdekket følgende svar på hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes:

Jobber med de fire ryttere i apokalypsen

I følge Bibelen er de fire ryttere i apokalypsen harbingers eller omens fra slutten av tider.

Dette fungerte som inspirasjon til Dr. John Gottmans prediktorer for skilsmisse, nemlig:

Kritikk

Kritikk er en nyttig måte å korrigere uønsket atferd eller væremåter. Når de er gjort riktig, vil de to partiene oppnå en forståelse som vil være gunstig for begge. Derfor er det å lære kunsten å kritisere en avgjørende ferdighet som begge ektefeller skal lære.

Det er en måte for en å formidle kritikk uten å måtte skjelle ut eller få ektefellen din til å føle seg nedre.

Dr. John Gottman foreslår at i stedet for å peke fingre til ektefellen din gjennom ordet "du er ...", begynn med å si "jeg.”La oss se på disse to eksemplene:

“Du hjelper aldri med huset og heller ikke med barna. Du er så lat!”
“Jeg føler meg overveldet av antall husarbeid og har en tendens til barna. Kan du være så snill å hjelpe meg?”

Å se nærmere i prøvesetningene ovenfor kan se hvor forskjellige disse to er. Den første setningen er hva nøyaktig hvordan skylden og domfelte lyder: “Du ... du er så lat!”. Men hvis vi tar en titt på setning to, ser vi at foredragsholderen deler det som skjer med dem uten å pålegge partneren sin skyld.

Forakt

Når vi tenker på ekteskapelige forhold, tenker vi ofte på et forhold der to mennesker elsker hverandre så mye. Det er ikke så vanskelig å ikke tenke på ekteskapelige forhold på denne måten, tross alt valgte du å være sammen med denne personen resten av livet.

Vi ville aldri tro at forakt er noe som vil være til stede i et kjærlig forhold, ikke sant? Men tilsynelatende tar vi feil. Så ille som det høres ut, siver forakt noen ganger inn selv gjennom et solid forhold.

Med forakt sier en partner eller gjør ting som er ment å skade den andre partneren.

En partner kan stille ut eller snakke nedlatende med partneren sin for å med vilje få partneren til å føle seg uverdig.

Uansett hvilken motivasjon en person har for å utøve forakt, bør den stoppes i sporene før oppløsningen av et ekteskap. Forakt er den største prediktoren for hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes. Dette vises i et av følgende:

• Fornærmende språk: løgner, stygg, taper, fett osv
• Sarkastiske kommentarer: “Å ja? Vel, jeg er veldig redd nå ... veldig!”
• Ansiktsuttrykk: Øyrulling, latterliggjøring osv

Hvis forholdet ditt er infisert med forakt, er det best å ty til mer respekt, mer takknemlighet og mer aksept for partneren din i stedet for å fokusere på partnerens negative egenskaper.

Forsvarer

Psykologi forteller oss at det er mange taktikker som vi bruker for å beskytte oss selv. Det er en hel rekke defensive mekanismer som faller fra fornektelse til og med å handle ut.

I forhold bruker vi disse forsvarsmekanismene for å fjerne oss fra ansvaret for problemene som utspiller seg.

Dessverre, med forsvarsevne, er poenget med argumentasjonen ugyldig, noe som gjør at den andre partneren gjør vondt, uskadd og elsket.

Forsvar i forhold kan sees når en partner fullstendig benekter ansvaret. Dette gjør dem blinde for utfallet som har brakt til deres partner.

La oss se på saken nedenfor som et eksempel:

Ellie: “Du sa at vi skal til middag med Carter's på søndag. Glemte du?”
John: “Jeg har aldri sagt ja til det. Hvorfor bekrefter du oss alltid med å delta når du ikke engang spurte meg. Er du sikker på at jeg sa ja til det?”

I vårt eksempel prøver Ellie å bekrefte med mannen sin at de skal delta på middagen. Imidlertid benyttet John seg til forsvarsevne da han konfronteres, og satte skylden på Ellie (hvorfor bekrefter du oss alltid med å delta når du ikke engang spurte meg?), og til og med å ty til litt gasslys.

Forsvarsevne sees også når en partner begynner å heve sine egne klager mens partnerens klager ikke er løst ennå. En oppførsel som vi kan kalle som kryss-klager. I vårt eksempel over reiste John klagene sine mens Ellie prøvde å oppdra sine egne.

Før de snakker i et argument, oppfordres partnere til å ta et skritt tilbake og puste. Prøv å roe deg ned og bringe deg selv til en bevissthetstilstand der du kan se at partneren din ikke angriper deg. I stedet for forsvarsevne, forstå og innlevelse.

Hvis du gjorde noe galt, ta ansvar. Eier feilen og beklager det.

Å be om unnskyldning for feilen fjerner ikke feilens ansvar, men det lar partneren din se at du kan se feilene dine og at du er villig til å komme deg videre med tilgivelse.

Stonewalling

En annen prediktor eller grunn til at ekteskap lykkes eller mislykkes, er den mer solide forsvarsmekanismen som er passende kalt som steinmurende.

Med steinmurende trekker partneren seg fullstendig og løsner fysisk for å vise avvisning.

Stonewalling er en forsvarsmekanisme som ofte brukes av menn. 85% av mennene i Dr. John Gottmans studie, for å være presis. Det ble funnet ut at menn ofte tyr til dette mer fordi ektemenn foretrekker å ikke skade konene sine.

Stonewalling er veldig enkel å gjøre i varmen fra et argument, spesielt. Imidlertid, som en kjærlig ektefelle, i stedet for å steinkort ektefellen din fullstendig, ber høflig ektefellen din om plass og berolige ektefellen din om at du kommer tilbake.

Som høres bedre ut enn å høre smalt dører, gjør det ikke?

Det magiske forholdet til kjærlighet er 5: 1

Visste du at det er et magisk forhold til å elske? Det magiske forholdet er 5: 1.

Kjærlighet er da ikke 1: 1; For å ha et mer balansert forhold, må du sørge for at det er 5: 1, og setter inn fem kjærlige handlinger for hvert eneste negativt møte.

Selvfølgelig er det bare en plassholder i seg selv. Hvis du kan bygge mer og mer kjærlige øyeblikk sammen og holde de negative møtene i en brøkdel, vil ekteskapet ditt sikkert vare i lang tid.

Gjøre en innsats for å fokusere på det positive snarere enn negativt

“Jeg elsker mannen min, men noen ganger liker jeg ham ikke.”

Uttalelsen ber oss bare om å spørre hvordan hun kan si noe sånt? Hvordan kan du elske noen og ikke like ham på samme tid?

Vel, et svar kan være at kona i eksemplet fokuserer mer på det negative snarere enn det positive.

I forhold er konflikter og argumenter normale, og noen ganger gjør disse hendelsene i vårt forhold det vanskelig for oss å 'like' vår ektefelle.

Kjærlighet er viktig. Kjærlighet er det som får forhold til å tåle. Kjærlighet er det som gjør at vi kan akseptere ektefellen vår. Liking derimot kan være vanskelig, spesielt når ektefeller har gått gjennom så mange vanskelige kamper.

Liking er fremdeles et viktig aspekt av et forhold selv etter mange års ekteskap. Liker noen lar deg se de positive egenskapene til ektefellen din.

Så ikke stopp på bare jeg elsker deg. Å fokusere på ektefellens positive attributter vil hjelpe deg å huske hvordan du ble forelsket i dem i utgangspunktet.

Øk de kjærlige interaksjonene med ektefellen din

Hvis du er kjent med David Chapmans 5 kjærlighetsspråk, vil det ikke være likegyldig å høre sitatet "kjærlighet er i handlingene". Men hvis ikke, å vise kjærlighet til ektefellen din er blant byggesteinene i et fruktbart ekteskap.

Vask oppvasken etter middagen. Tar ut søpla. Å våkne opp for å få babyen tilbake i dvale. Disse kan alle virke som 'gjøremål', men det er mer enn bare gjøremål. Dette er handlinger som viser at du elsker ektefellen din. Å hjelpe dem rundt i huset kan bety så mye mer og vil fortjene takknemlighet.

Å uttrykke takknemlighet er en annen kjærlig handling som ektefeller kan gjøre for hverandre.

I forskning ble takknemlighet funnet ut å være like viktig som kjærlig og smak. Gjennom takknemlighet kan vi gjenkjenne ektefellens godhet; Og denne typen anerkjennelser går langt. Takknemlighet er en ingrediens som hjelper deg med å gjøre ekteskapets bånd sterkere og mer herlig.

Takk ektefellen din og se hvor annerledes forholdet ditt vil være.

Hemmelighetene for å gjøre ekteskapet ditt sist stoler ikke bare på en faktor eller på en partner.
Et forhold, etter selve ordet, er sammenkomst av to individer bundet av kjærlighet og aksept.

I ekteskapet er det da viktig å samarbeide gjennom forskjellene, og som dette innlegget antyder, å lære å kjempe rettferdig uten å ty til å bruke noen av de fire rytningskampene uten kritikk, forakt, forsvarsevne og steinmurende.

Det handler også om å gjøre en innsats for å fokusere på de positive egenskapene til forholdet ditt og ektefellen din; lære å bygge fra de beste tider for å beskytte ekteskapet ditt når de verste tidene kommer.