Måter å vokse i kunsten å kommunisere

I jobben min som terapeut spør folk meg ofte “Kan du hjelpe oss?”

Dette spørsmålet kommer ofte opp når målet er parterapi, når jeg har to individer som sitter foran meg i håp om å redde forholdet deres. Den enkleste måten å beskrive hvordan man gjør parterapi er å påpeke at mye av det hjelper de to menneskene på kontoret å høre og forstå hverandre.

Jeg sier mye av, "Det jeg hører henne/ham si er x," og "Når du gjør/sier det, trykker det på en knapp i henne/ham, og da kan han ikke være i øyeblikket lenger eller høre Hva du virkelig prøver å si.”

Et ekte eksempel

Jeg hadde en gang et par kommet inn fordi de ønsket å jobbe med noen kommunikasjonsproblemer før de giftet seg. Det var ikke før noen få økter ved at jeg innså at klagen hans som hun presenterte som krevende, insisterende, til og med til tider mobbing, delvis var fordi engelsk ikke var hennes førstespråk. Hennes aksent og tilnærming til forespørsler hørtes ofte staccato, sløv og faktum sak. Hun følte at hun stilte et enkelt spørsmål, “Kan du ta ut søpla?”Men det kom over som“ kan du ta. UTE. DE. SØPPEL!”Å påpeke tråkkfrekvensen av talen sin, i sterk kontrast til partnerens mykere toner og lettgående holdning, hjalp ham til å se at hun kanskje ikke prøvde å sjef ham rundt, men var bare hvordan hun snakket uansett hva hun var ordtak. Han lærte å høre budskapet hennes bedre, og hun lærte å tone det ned. Jeg er oppvokst i Brooklyn, vi er høye og direkte-kunne sympatisere med noen som har tone tone kan føre andre til å tilskrive sinne eller bossiness der det ikke var noen.

Når du kommuniserer i et ekteskap, er det mange steder der det kan falle fra hverandre

Vi hører ikke alltid på hverandre så godt som vi burde, fordi vi alltid tenker på hva vi vil si videre, uavhengig av hva partnerne våre sier. Vi tror vi kjenner partnerens underliggende motivasjoner. Vi har alle potensial til å bidra til sammenbruddet i kommunikasjon: til og med amerikanske eksperter som så rolig hjelper andre mennesker med å trene sine problemer, så kommer hjem og bicker med ektefellene våre over det som ofte er trivielle saker.

Her er noen tips for å forbedre kommunikasjonen mellom ektefeller, noe som kan bidra til å forhindre det altfor vanlige mønsteret for å kjempe om de samme tingene gang på gang:

Lytte

Dette virker så enkelt, men det er verdt å merke seg. Vi hører ofte ikke på hva partnerne våre sier. Vi hører hva vi synes at De sier, vi tilskriver intensjonen til det de sier, vi tar ikke det de sier til pålydende, og vi tar med våre egne forutinntatte forestillinger, billedvevene som gjør oss til hvem vi er, til bordet. Når vi ikke klarer å lytte i øyeblikket, kan vi reagere på det vi tror noen betyr i stedet for det han gjør betyr.

Dette skjer når en kone ber en mann om å kommunisere helgeplanene sine, og han tolker det som mors fordi det harkker tilbake til barndommen og irriterer seg over hans oppholdssted, eller når en mann uttrykker bekymring for at kona jobber for mye, og hun ser det som som som Neediness fra hans side, som ønsker henne mer, ikke bekymring for at hun er utmattet. Vi må virkelig høre meldingen, og vi kan ikke gjøre det med mindre vi lytter.

Ikke la spenningen i samtalen komme ut av hånden

Med dette mener jeg, får du mer opparbeidet enn du burde være at mannen din glemte å kjøpe melk? Handler samtalen virkelig om melken? Hvis det er, så slapp av. Hvis det er et mønster som gjør deg sint, så adresser du det, men ikke løft stemmen din over melken, fordi det er veldig vanskelig å ha en seriøs diskusjon om forholdsproblemer når noen overreagerer. Hvis det er et større problem, må du løse det større problemet, men å rope om glemt melk setter bare den andre personen på defensiven fordi responsen er i forhold til "kriminaliteten.”

Sørg for å ha pågående samtaler om forholdet ditt

Ha dem på nøytrale steder. Og ha dem på tilfeldige tider, ikke når du er i varmen av et argument. Å snakke mens du er ute på tur eller mens du gjør ting sammen rundt i huset, kan ofte være gode muligheter til å si: "Du vet at argumentet vi hadde forleden, vel, det som virkelig plager meg, skjønte jeg, var X, men jeg ikke ' Jeg tror jeg var i stand til å kommunisere det den gangen.”Hvis du kan diskutere problemet når ingen er i sinneens hete, kan du innse at dine synspunkter på saken er ganske like, men du fikk ikke poengene dine over.

Ikke bekymre deg for å legge seg sint

Det har aldri gitt mening for meg, denne ideen om at for å ha et godt ekteskap, bør du ikke legge deg sint. Hvis du har hatt et argument og det ikke er løst og du er sliten, gå til sengs. Sjansen er stor for at mye av sinne og spenning vil ha spredt seg om natten, og noen ganger vil et friskt blikk om morgenen hjelpe deg å se hvordan du bedre kan uttrykke det du var sint på i utgangspunktet. Ofte blir ikke argumenter løst med en gang, og det er ok å gå bort, gå til sengs, bord.

Unngå "alltid" og "aldri" uttalelser

Det er så enkelt, når noe skjer, å generalisere sinne, som i, "Du glemmer alltid melken" (med underteksten, "fordi du ikke bryr deg om mine behov og ønsker"). Eller “Du plukker aldri klærne opp fra gulvet” (sannsynligvis ikke sant). Når vi alltid kommer inn på alltid og aldri uttalelser, blir partnerne våre defensive. Ville du ikke? Hvis noen sa at du alltid glemmer melken, blir de gangene du har plukket opp alle dagligvarene på listen slettet. Så er du i et argument over hvor mange ganger du glemte melken kontra hvor mange ganger du ikke gjorde, og det blir dumt.

Være selvbevisst

Kanskje viktigst av alt, å være klar over våre egne triggere og vårt eget humør er viktig i et ekteskap. Er jeg virkelig sint på at mannen min ikke gjorde noe, eller føler jeg meg strukket for tynn på jobben, og et uskyldig tilsyn er bare å føle at det er mer på tallerkenen min å gjøre? Føler jeg meg virkelig kvalt av min kones spørsmål om helgeplanene mine, eller er at en kne-rykk reaksjon fra barndommen min? Er det verdt å krangle med ektefellen min om dette, eller er jeg bare mer edgy fordi jeg hadde en lang dag, og denne hodepinen gjør meg lunefull?

De fleste par vil krangle noen ganger

Faktisk har studier vist at det er parene som ikke argumentere hvem som er mer sannsynlig å skilles, fordi de lar problemer fester og ikke uttrykke sin misnøye når det er nødvendig. Noen ganger vil selvfølgelig argumentene være dumme; Hvis du bor sammen med noen, enten det er ektefelle, foreldre, søsken eller romkamerat, vil du noen ganger ende opp med å krangle om trivielle ting. Men hvis du kan minimere de trivielle argumentene, til og med å bruke humor for å lette situasjonen før det blir et argument, og bruker tiden din på å ha ut de viktigere problemene, er du på vei til bedre kommunikasjon.