Hva du skal gjøre hvis ekteskapet ditt blir en slagmark

I denne artikkelen

• Det mørke rommet med å rope på hverandre
• Påståelig kommunikasjon er avgjørende for sunt relatert
• Ikke-assertiv eller passiv
• Aggressiv
• Påståelig
• Hvordan du bruker "jeg" -uttalelser
• Endring starter med deg
• Følelse
• Oppførsel
• Hvorfor
• Å være sårbar med partneren din forbedrer tilliten
• Det er viktig å være sårbar i et forhold

Vis alt

Det sies ofte at god kommunikasjon er viktig for et sunt forhold, men det er sjelden at noen definerer hva det egentlig betyr. Mange par blir fanget opp i negative mønstre av å relatere uten verktøyene for å snu denne dynamikken, så de har ineffektive måter å håndtere konflikt.

Det mørke rommet med å rope på hverandre

For eksempel har Teresa og Tim, begge i slutten av 30-årene, to barn i skolealderen og fører travle liv som jobber på heltid, tar seg av barna sine og frivillige i samfunnet deres. Teresa kom til kontoret mitt og klaget over at hun har vært ulykkelig i noen tid med mannen sin, Tim. Han var enig i at de ikke kobler seg veldig godt sammen og ofte knuser over små ting og har opphetede tvister.

Teresa sa det slik: “Jeg ber ikke vanligvis om hva jeg vil fordi når jeg gjør det, gir Tim meg en holdning og vi kommer i kamp. Så i det siste unngår jeg å snakke med ham om daglige ting, og det føles som om vi er romkamerater i stedet for ektefeller. Men forleden da vi diskuterte regninger, endte vi opp med å rope på hverandre og utstede ultimatums.”

Tim svarer: “Teresa har rett, vi tilbringer sjelden tid sammen eller har sex lenger. Når vi snakker, handler det vanligvis om barna eller regningene, og vi ender opp med å krangle og sove i separate senger den kvelden.”

Anbefalt - Save Mitt ekteskapskurs

Påståelig kommunikasjon er avgjørende for sunt relatert

Det er tre vanlige stiler for å kommunisere i forhold: ikke-selvtillit eller passiv, aggressiv og selvsikker. Den mest effektive stilen er selvsikker.

Påståelige mennesker har en tendens til å ha høyere selvtillit fordi de er i stand til å kommunisere ærlig og effektivt uten å la andre dominere dem. De respekterer også andre rettigheter. Følgende beskrivelse vil hjelpe deg med å identifisere både din og partnerens stil.

Ikke-assertiv eller passiv

Ikke-aktive kommunikatører kan være uvillige til å dele sine tanker, følelser eller ønsker og være helt ærlige fordi de er altfor opptatt av å fornærme andre følelser.

Alternativt kan det være lurt å unngå kritikk. De får vanligvis partnere til å føle seg forvirrede, sinte, mistillit eller harme.

På den annen side har de ofte lav selvtillit og føler seg usikre i forhold - og klager over at de ikke får oppfylt deres behov, og andre bryr seg virkelig ikke om dem.

Aggressiv

Aggressive kommunikatører kan være kritiske, klandre og være utsatt for å komme med harde kommentarer til andre.

Disse uttalelsene starter ofte med "du" -uttalelser som “Du er så frekk og bryr deg aldri om følelsene mine.”Partnere som kommuniserer aggressivt, fokuserer vanligvis på de negative aspektene ved kameraten og er uvillige til å ta ansvar for sine egne handlinger.

Som et resultat blir partneren deres igjen såret, fremmedgjort og mistillit.

Påståelig

Assertive kommunikatører er ærlige og effektive uten å være bossete.

De taler for det de vil ha på en klar, direkte måte mens de er respektfulle mot andre. Påståelige kommunikatører oppfordrer ikke til forsvarsevne. Faktisk fraråder de argumenter og fremmer kompromiss med en "vi er i dette sammen" tilnærming som ikke er skylden.

Heldigvis, når en person kommuniserer assertivt, generaliserer dynamikken vanligvis til den andre personen og til og med barn.

For eksempel selvsikker respons på at partneren din glemmer å ringe deg, kan være "Jeg føler meg såret når du ikke ringer når du løper sent. jeg er bekymret for deg.”Dette svaret bruker en" jeg "-uttalelse og gir informasjon til ektefellen din på en åpen, ærlig og ikke-tilgjengelige måte, så det oppmuntrer til positiv kommunikasjon.

Et viktig rådgivningsstykke som kan endre dynamikken i et argument, er å sørge for at de positive utsagnene dine oppveier de negative med et forhold på fem til en.

I hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes, dr. John Gottman sier at forskjellen mellom glade og ulykkelige par er balansen mellom positive til negative kommentarer under tvister. Denne strategien fungerer fordi den forskyver fokuset fra kritikk og skyld til å bli mer påståelig om dine behov og følelsesmessig forbundet med partneren din.

Hvordan du bruker "jeg" -uttalelser

Nå som du er klar over ulike uproduktiv atferd og skaden de kan gjøre for ekteskapet ditt, er det på tide å lytte og svare mer positivt på partneren din.

Endring starter med deg

En ganske enkel, men likevel svært effektiv måte å kortslutte en negativ syklus av relatert til ektefellen din, bruker "jeg" -uttalelser.

En "jeg" -uttalelse er en selvsikker uttalelse om tankene eller følelsene dine som ikke legger skylden eller gir en hard dom på ektefellen din. Det oppfordrer partneren din til å høre hva du sier og ikke bli defensiv.

Derimot kan en "du" uttalelse, som er negativ og vanligvis legger skylden på den andre personen - føre til at de blir bevoktet, sint eller trukket tilbake.

Uvurderlige ekteskapsråd å følge er å ta ansvar. Å akseptere ansvar for dine handlinger og følelser er et av de viktigste aspektene ved kommunikasjon og bruk av en "jeg". Uttalelsen er en god måte å gjøre dette på. Det er tre aspekter ved å bruke "jeg" -uttalelser effektivt:

1. Følelse

Jeg uttalelser, som begynner med noe sånt som "Jeg føler" avslører følelsene dine og gjenspeiler en selvutlevering, og kommer ikke over som å anklage partneren din når du sier "du får meg til å føle".

2. Oppførsel

Uttalelser som begynner med "når du ..." gjenspeiler ofte meninger, trusler, hard kritikk eller kaldt ultimatums. Disse ordene eller atferden skaper forsvarsevne.

3. Hvorfor

Det er et uvurderlig verktøy for å forklare hvorfor du opplever eller føler slik du gjør når partneren din sier eller gjør noe. Inkluder også din tolkning av deres handlinger og atferd og hvordan det påvirket deg. Gjør dette imidlertid uten å høres anklager.

Å være sårbar med partneren din forbedrer tilliten

Etter at du har øvd på selvsikker kommunikasjon i omtrent en uke, er det en god idé å sjekke inn med ektefellen din og se om du merker forbedring.

Hvis du gjør det, kan du feire ved å nyte en kveld ute eller en spesiell middag hjemme. Imidlertid, hvis du ikke legger merke til noen positive endringer, er det lurt å planlegge en avtale med en parterapeut som er opplært til å hjelpe partnere til å forbedre kommunikasjonen.

Når en partner praktiserer effektiv kommunikasjon, har den en utslippseffekt på partneren deres for å gjøre det samme. Dette kan faktisk endre dynamikken i forholdet.

Kommunikasjon påvirker hvor trygg og sikker du føler deg med partneren din, så vel som ditt intimitetsnivå.

Det er viktig å være sårbar i et forhold

Det er en utfordring, for å være ærlig med en person som du ikke kan stole på. Du kan bekymre deg for at de vil svare på en negativ eller sårende måte.

For eksempel utvider Teresa tillit til Tim når hun sier “Jeg kan virkelig bruke din støtte med barna i kveld, så jeg kan rangere papirer.”Hun oppgir forespørselen sin på en positiv måte, bruker en" jeg "-uttalelse, er sårbar og ikke antar det verste av ham.

Husk at det å være sårbar i et forhold og kommunisere dine autentiske følelser selvsikker, mens du tar hensyn til partnerens emosjonelle følsomhet, tar tid og praksis.

De fleste skynder seg å tilby løsninger og løse problemer og hoppe over å lytte og validere partnerens følelser. Du kan styrke ekteskapet ditt ved å forbedre kommunikasjonen din og forplikte deg til å lære mer om hverandre hver dag!