Når din tidligere skilsmisse ødelegger ekteskapet ditt

I denne artikkelen

• Viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av problemer
• Litt bakgrunn
• Et bevisst valg å bøye seg bakover for å være overbærende og slappe
• Blir en pålitelig fortrolige og kvasi-terapeut
• Motvilje mot å ta en holdning
• Få slaglinjen
• Forstå de ambivalente følelsene
• Blir komfortabel med å styre sin egen affære
• Etablere en ny tone med støtte og samarbeid
• Søker behandling for humørsykdommen hennes

Jeg er lenge ekteskapsrådgiver som har jobbet med mange par som prøvde å navigere i fallgruvene i et nytt andre ekteskap etter at deres første ekteskap endte i vondt og sinne av uavklarte spørsmål og konflikter.

Viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av problemer

Mange mennesker er ikke tilstrekkelig klar over viktigheten av å gjøre familieterapi for å dempe effekten av uavklarte problemer som stammer fra det første ekteskapet. I den kommende artikkelen vil jeg gi følgende casestudie som et eksempel på hvor kritisk familieterapi er i å prøve prosessen med å etablere et nytt ekteskap på et forsvarlig fotfeste.

Jeg så nylig et middelaldrende par der mannen hadde et eneste barn, en sønn i begynnelsen av tjueårene. Kona hadde aldri vært gift og hadde ingen barn. Paret kom og klaget over at ektemannens sønn, som nå bor sammen med dem, skapte en kil i forholdet deres.

Litt bakgrunn

Mannens tidligere ekteskap ble avsluttet for 17 år siden. Problemstillingene som saboterte om at ekteskapet involverte en ubehandlet humørsykdom fra ekskonaens side sammen med betydelig økonomisk stress (mannen opplevde mye vanskeligheter med å finne arbeid).

Det som kompliserte forholdet ytterligere. Hun hevdet at han var grovt uansvarlig da han faktisk unnlater å gi tilstrekkelig barnebidrag på grunn av hans vanskeligheter med å finne passende sysselsetting.

Et bevisst valg å bøye seg bakover for å være overbærende og slappe

Etter hvert som tiden gikk, tok faren et bevisst valg om å bøye seg bakover for å være overbærende og slapp med sønnen. Hans tankeprosess var at siden han bare så sønnen i helgene, trengte han å etablere en positiv atmosfære (spesielt gitt det faktum at guttens mor rutinemessig snakket negativt om faren.)

Spol frem en håndfull år og sønnen er nå en eldre tenåring.

Den unge mannen har funnet det stadig vanskeligere å bo sammen med moren sin, siden hun fremdeles ikke hadde taklet humørsykdommen og det uberegnelige atferden. Foruten å være uforutsigbart sint og kritisk, ventilerte hun seg ofte til ham om sine mellommenneskelige problemer. Sønnen tålte ikke lenger situasjonen og flyttet følgelig inn sammen med faren.

Faren fortsatte dessverre å kappe og baby ham. Det presenterende problemet det nygifte paret brakte til parrådgivningsøktene var at den nye kona befant seg i en veldig vanskelig og frustrerende posisjon.

Hun følte at ektemannens sønn var en distraksjon i forholdet deres, siden han alltid klaget til faren sin om moren sin og hvor følelsesmessig trengende og krevende hun var av ham.

Blir en pålitelig fortrolige og kvasi-terapeut

Den unge mannens far hadde som et resultat blitt en pålitelig fortrolige og kvasi-terapeut, med den unge mannen som ofte kommiser med faren om hvor vanskelig moren hans var. Dette gjorde faren ganske stresset og til og med deprimert. Dette forstyrret kona kraftig.

I tillegg er det bemerkelsesverdig at siden den unge mannen aldri ble forventet å gjøre gjøremål som et kodet bare barn, kom han til å forvente at faren og stemoren hans skulle vaske, tilberede måltidene sine, betale for mobiltelefonen sin, bilforsikring , etc. Dette var en stor irriterende for kona og ble et virkelig stridsben.

Motvilje mot å ta en holdning

Kona/stemoren følte at det var grovt upassende for sønnen å behandle soverommet sitt som en "søppel dump". I hennes sinn hadde hans sløv rom blitt et sanitærspørsmål. Sønnen ville forkaste brukte matinnpakninger på gulvet, og hun var bekymret for at mus og insekter ville infiltrere hele huset. Hun ba mannen sin om å ta en sterk holdning med sønnen, men han var motvillig.

Problemet kom på hodet da den nye kona/stemoren konfronterte sin nye mann med et ultimatum. Mannen hennes ville enten holde sønnen ansvarlig overfor alders-passende standarder ved å nekte å støtte ham helt, kreve at han gjør gjøremål, opprettholder rommet sitt osv.

I tillegg ba hun om at mannen hennes overtaler sønnen til å flytte ut på egen hånd. (Det er viktig å merke seg at sønnen faktisk hadde en inntektskilde som jobbet på heltid i et utsalgssted. Likevel ba faren aldri sønnen om å bidra vesentlig til familiens husholdningsbudsjett siden dette var en del av hans overbærende mønster).

Få slaglinjen

Her er familieterapi så kritisk og effektiv. Jeg inviterte i den unge mannen til en individuell økt for å diskutere hans livsstressorer og hans perspektiv på familieforholdene hans. Invitasjonen ble innrammet som en mulighet til å forbedre forholdet til faren og den nye stemoren.

Forstå de ambivalente følelsene

Jeg bygger raskt rapport med den unge mannen, og han var i stand til å åpne seg angående sine sterke, men allikevel ambivalente følelser om sin mor, far og ny stemor. Han snakket også om er ambivalens og frykt for å bli mer autonom.

I løpet av relativt kort tid var jeg imidlertid i stand til å overtale ham om fordelene ved å flytte inn i en leilighet med venner.

Blir komfortabel med å styre sin egen affære

Jeg forklarte at det for hans egen personlige vekst og utvikling var avgjørende for ham å bli komfortabel med å håndtere sine egne saker og leve uavhengig. Etter å ha engasjert den unge mannen i ferd med å anta eierskap til dette konseptet, inviterte jeg i ekteparet til en familieøkt med den unge mannen.

Etablere en ny tone med støtte og samarbeid

I den familieøkten var det viktig å etablere en ny tone med støtte og samarbeid mellom den unge mannen og stemoren. Han var nå i stand til å se henne som en alliert som hadde sin beste interesse i tankene, snarere enn en kritisk, harpende stemor.

I tillegg var faren i stand til å endre tonen og substansen i forholdet hans ved å artikulere en tilnærming som ville være fast, men likevel respektfullt å holde sønnen ansvarlig overfor alders-passende forventninger. Jeg vil endelig legge til at det til og med kan være nyttig å hente inn mor og sønn for en familieøkt for å harmonisere den bredere familiedynamikken ytterligere.

I den grad den unge mannen ikke lenger måtte takle det pågående stresset fra morens udiagnostiserte humørsykdom, ville han ikke trenge å stole så mye på faren for emosjonell støtte.

Søker behandling for humørsykdommen hennes

Målet i mor-sønn-familieterapi-sesjonen vil derfor være å overbevise moren til verdien og viktigheten av at hun søker behandling for hennes humørsykdom forsiktig. I tillegg ville det være viktig å overtale moren til å oppsøke en terapeut for emosjonell støtte i motsetning til å kommende med sønnen.

Som det fremgår av denne casestudien, er det lett tydelig hvor kritisk det er å utvide omfanget av parrådgivning til å omfatte familieterapi når det er nødvendig. Jeg vil oppfordre alle terapeuter og potensielle kunder med relasjonsrådgivning til å vurdere Conjoint familieterapi hvis omstendighetene krever justeringer i dynamikken i familiesystemet.