10 misoppfatninger om forhold

Blueprint som vi bruker for å navigere i forholdene våre, består av det vi lærte av foreldrene våre, media, hva folk velger å vise oss på sosiale nettverk og våre tidligere erfaringer. Disse kildene bygger vår teori om hvordan et "godt" forhold ser ut, det guider handlingene våre, og etablerer et sett med forventninger til vår partner og om vårt forhold. Noen ganger tror vi at mange av disse tingene er normale, og dermed gjør det vanskelig å komme ut av et usunt forholdsmønster.

Jeg har kommet med en liste over ti vanlige oppfatninger som vil ha forholdet ditt i knuter; Men ikke bekymre deg, jeg slipper noen perler for å løsne den knuten!

1. Fighting er et tegn

Jeg forteller parene mine i min private praksis hele tiden, kjemper er greit, men det er slik du kjemper. Tro det eller ei, det er en sunn måte å kjempe ved å holde samtalen ærlig og ikke muntlig angripe hverandre. Husk at du ikke kan ta tilbake ord eller hvordan du fikk noen til å føle. Dette vil skape et spørsmål om tillit i fremtiden, og begge partnere vil sette opp vegger når de forsvarer seg mot hverandre. Husk at dere to er på samme lag. Operere fra perspektivet til "We-ness" ikke "me-ness". Relasjonsguru, dr. John Gottmans forskning har vist at en enkel 20 minutters pause under en konflikt kan hjelpe deg å roe deg ned. Fokusere energien din ved å gjøre noe avslappende som å ta en tur.

2. Hvis du må jobbe hardt, suger forholdet ditt

Det er umulig å ta hardt arbeid ut av forhold. Hvis du ikke jobber med effektiv kommunikasjon, er det bare et spørsmål om tid at forholdet vil bli dårligere. Alle lykkelige forhold krever arbeid.

3. Å snakke med venner eller familie om forholdet ditt er viktig

Når du klager til en utenforstående fest om forholdet ditt, skaper det et helt nytt sett med problemer. Tenk på virkningen av det du forteller dem - spesielt hvis det du forteller er dårlig bare for å få validering eller føle deg bra med deg selv. Dine venner eller familie vil ikke støtte forholdet ditt. Verre er det at det til og med kan føre til juks.

4. Velg alltid kampene dine

Du skal føle deg følelsesmessig trygg og uttrykke hvordan du føler om noe og ikke trenger å velge og velge når du skal si hva. Hvis det er noe som skjedde som fikk deg til å føle [fyll ut blanket], så uttrykke det. Hvis partneren din føler at følelsene deres ikke betyr noe, vil de mindre sannsynlig være motiverte til å åpne opp eller høre din side av historien. Magien skjer når begge partnere føler seg forstått av hverandre at de kan begynne å samarbeide for å finne felles grunn. Husk: I enhver uenighet er det alltid to synspunkter, og de er begge gyldige. Ignorer fakta og fokuser i stedet på å forstå måten partneren din føler.

5. Gifte deg eller få en baby

Som vil få problemene i forholdet ditt til å forsvinne. Denne får meg til å le og krype hver gang jeg hører den. Akkurat som å bygge et hus, må grunnlaget være solid før du kan begynne å tenke på hvilken farge du skal male veggene. Grunnlagets elementer i et forhold består av ting som tillit, respekt og i hvilken grad du føler at partneren din er i stand til å dekke dine behov. Hvis disse elementene er skjelven, stol på meg, ingen bryllup eller barn kan fikse det. Ofte ganger, perioder med overgang (i.e. en fødsel av et barn eller en ny jobb) gjør forholdet ditt mer sårbart.

6. Du må endre for partneren din hvis du elsker dem

Forstå at når vi inngår et forhold, er det en "kjøp som den er" policy. Du får det du ser. Ikke sett ut for å endre noen. Du bør bare ønske at partneren din skal endre seg for det gode, som i, oppmuntre dem, for å oppnå sine mål i livet eller ta i bruk en sunnere livsstil. Forholdet ditt skal være en kilde til motivasjon for å bli et bedre individ. Det er urettferdig og urealistisk å tvinge partneren din til å endre.

7. Hvis du mister gnisten, er forholdet over

Selv om sex og romantikk er viktig i et forhold, ebber og flyter det. Livet skjer, vi kan være slitne den kvelden, stresset fra jobb eller ikke føle deg for varm, noe som absolutt kan redusere libido. Begge partnerne kommer ikke alltid til å være på et jevnt spillfelt når det gjelder dette. Tror ikke det er noe galt med deg fordi partneren din ikke var i humør. I løpet av disse tider, ikke prøv å overtale partneren din til å være intim og ikke skam dem, i stedet, forstå hva som skjer og prøv å lindre problemet og være tålmodig med hverandre. Når det er sagt, forstå at dette skjer, men ikke la forholdet ditt lide av våre daglige stressorer.

8. De er kanskje ikke den hvis de ikke forstår

Hvis partneren din ikke vet nøyaktig hva du vil eller hvordan du føler deg, er de ikke den rette. Ingen er en tankeleser. Snakk ut! Det er ditt ansvar å uttrykke dine behov til partneren din, slik at de har muligheten til å oppfylle dem. Feilen folk gjør er å uttrykke hvordan de vil føle seg.: “Jeg vil at du skal få meg til å føle meg ønsket.”Denne uttalelsen kan åpne for en boks med ormer. I stedet, vær så spesifikk som mulig ved å si: "Jeg trenger romantiske datakvelder hver helg, din udelte oppmerksomhet i løpet av dato netter, og overraske meg med blomster noen ganger ute året". Dette gir partneren din retning og etterlater ikke rom for å misforstå dine behov.

9. “Hvis det er ment å være det, vil det være”

Eller “Hvis en person holder seg gjennom B.s. det betyr at de elsker deg ”. La oss være ærlige, kjærlighet er ikke nok til å opprettholde et sunt, oppfylt forhold. Forhold tar arbeid (har jeg sagt det nok?) og investering. Hvis begge partnerne ikke er klare eller villige for hva som er foran, kan det være et godt tidspunkt å revurdere din rolle i forholdet. I de fleste forhold, spesielt etter at en baby ankommer, fokuserer partnere tap på å kaste hverandre, og de slutter å få tid til god sex, intimitet, moro og eventyr en prioritet. Hvis du ikke er forsiktig, har forhold en tendens til å bli uendelige honning-do-lister og samtaler er begrenset til husholdningens ansvar eller barnrelaterte. Jeg oppfordrer parene mine til å få tid til seg selv og hverandre og ikke miste fokuset på dette.

10. Hvis du trenger parterapi, er det for sent å redde forholdet ditt

Det er en skilsmissesats på 40-50% i USA. Det gjennomsnittlige paret venter 6 år før det søker terapi for ekteskapelige problemer. For å gjøre vondt verre, gjør halvparten av alle ekteskap som slutter det de første 7 årene. Mange mennesker har holdningen “Hvis den ikke er blakk, ikke fikse det. Og hvis det er blakk, ikke snakk med en krympe fordi jeg ikke er gal.”Parterapi er veldig effektiv og tidlig intervensjon er best (og du vil ikke være en del av de 50% av menneskene som blir skilt i år).

Hvert forhold er unikt og har sine egne kamper, utfordringer og suksesser. I min terapipraksis hjelper jeg klienter med å forstå at det er kontraproduktivt å sammenligne forholdet deres med hva de tror andre forhold er, jeg.e. fordi du ikke helt vet hva som skjer bak lukkede dører. Hva som fungerer for ett forhold, kan ikke fungere for et annet. Fokuser på partnerskapet ditt og identifiser utfordringene og styrkene, og får deretter jobbe med å skape et forsvarlig fundament.