Hvorfor å skylde på partneren din vil ikke hjelpe

I parterapi ber jeg klienter om å flytte frem og tilbake mellom å ønske å endre partneren sin, og ønsker å endre seg selv. Det er så enkelt og så naturlig å se alt partneren din mangler og å føle at problemene i forholdet er deres feil. Hvis han bare kunne slutte å lukke meg ut, Jeg vil være lykkelig, sier en person, eller Jeg trenger bare henne for å slutte å rope, og vi har det bra.

Selvfølgelig er det godt å identifisere og be om hva du trenger. Men det er bare den ene siden av ligningen-og det er ikke engang den hjelpsomme siden. Det mer nyttige trinnet er å se på deg selv for å se hva du kan fikse. Hvis du kan endre enten:

• Feilene du bringer inn i forholdet eller
• Din reaksjon på partnerens feil, det er der du har en oppskrift på ekte vekst, og en sjanse til å være lykkeligere i partnerskapet ditt.

Det er ikke en person som forårsaker problemer i et forhold

Det er sannheten. (Vel, ok, noen ganger er det en forferdelig partner, men den etiketten er forbeholdt overgripere.) Problemet er mer vanligvis dynamikken mellom to personer, det ekspert Susan Johnson kaller “dansen” i hennes fantastiske bøker. Selve ordet trylle frem bildet av to personer som beveger seg frem og tilbake, leder og følger, påvirker og støtter hverandre. Det er ingen person i en pas de deux.

Det høres ut motintuitivt-hvis jeg forandrer meg, jeg vil like ham bedre. Men det er også en kraftkilde. Å sitte rundt og slite med å "fikse" noen andre jobber sjelden. Det er frustrerende, får deg ofte til å føle deg som om du ikke blir hørt eller forstått, og får partneren din til å føle deg kritisert. Hvis du i stedet legger energi på å forstå hvorfor du ikke liker det du ikke liker om ham eller henne, og hva du gjør som forverrer dynamikken, har du en mye sterkere sjanse til å gjøre en forskjell.

La oss se på begge trinnene i denne prosessen

Det er viktig å gjenkjenne hva du gjør for å skape konflikt

Noen ganger ser en partner mye mer klanderverdig. Kanskje hun jukset, eller han raser. Selv i disse tilfellene, kanskje spesielt i disse tilfellene, vender jeg søkelyset likt på den andre partneren, den som ofte ser mer passiv. Passiviteten går under radaren fordi det er stille og rolig, men det betyr ikke at det ikke er kraftig og skadelig. Noen vanlige måter å være passive på inkluderer å slå av og nekte å engasjere seg, nekte intimitet, lukke partneren din følelsesmessig ut, opptrer martyret eller stole for mye på andre utenfor forholdet. Noen av disse opprørske handlingene presser den andre til å oppføre seg høyere, og sint, eller til å stenge som svar.

Hva gjør du for å bidra til problemene i forholdet ditt?

I mitt synspunkt forholder de seg ofte til det du lærte i barndommen, enten om hvordan ekteskap fungerer eller hvordan du "skal" kommunisere med andre (ved å prøve å være perfekte, ved å glede andre til din egen skade, ved mobbing osv.). I individuelle eller parterapi kan du utforske hvordan fortiden din påvirker din nåtid og tilbyr dette som en gave til ditt nåværende forhold, og din generelle lykke.

Det andre stykket ligger i å forstå hvordan du blir utløst av partnerens måter å kommunisere på, og hvordan du kan endre hvordan du reagerer på. Noen ganger bare å ta en "time out" og bli rolig før du diskuterer ting, kan forårsake en enorm forbedring, ved å redusere drama. John Gottman har studert i dybden hvordan nervesystemet vårt blir øyeblikkelig vekket når vi føler oss angrepet eller sint, og hvordan dette katapulter den sinte partneren til en fryktrespons. Så snart vi blir sint, blir pulsen raskere, blodet skynder seg fra hjernen, og vi er ikke lenger engasjert og lytter. Det er bedre på det tidspunktet å gå bort og roe seg ned før du gjenopptar diskusjonen.

Det krever dypere utforskning å forstå hva som irriterer deg så mye

Kanskje når hun blir sutret, minner det deg om morens krav om din oppmerksomhet. Eller når han bruker for mye penger på en natt ute, får det deg til å føle at dine behov og interesser ikke betyr noe. Etter at du har funnet ut hva du reagerer på, kan du ta skritt for å erkjenne at du kan overreagere, eller glemme å be om hva du virkelig vil ikke respektere, eller elske. Da kan du stoppe dynamikken i sporene og vri samtalen tilbake til en produktiv.

Selv om det er viktig å vite hva du vil ha fra partneren din, vil det å se for deg selv som nøkkelarkitekt for endring for forholdet ditt gjøre deg lykkeligere og mer fornøyd på lang sikt. Enten det er på egen hånd eller ved hjelp av en terapeut, er det en viktig måte å føle seg kraftigere på.