Kommunikasjonsverktøykassen for ekteskapet ditt

Jane og Carl har det samme gamle argumentet om rettene. Jane sier til Carl: "Du er bare så upålitelig- du sa i går kveld at du ville gjøre oppvasken i morges, men her er klokka 2 og de sitter fremdeles i vasken!”Reagerer Carl ved å si 'Jeg kommer rett på det?'eller' Beklager, jeg ble bare så opptatt, jeg glemte helt '? Nei, han sier “Hvordan kan du kalle meg upålitelig?! Jeg er den som får regningene ut i tide! Du er den som alltid glemmer å ta ut gjenvinningen!”Dette fortsetter deretter i en opptrapping av alle sine gamle klager som blir trukket ut av" Gunny Sack "som de hver bærer rundt.

Hva er problemet med dette parets samhandling her?

Når Jane starter med en "du" uttalelse som kaster en nedslående skygge på Carls karakter (å være "upålitelig"), føler han seg tvunget til å forsvare seg. Han føler at integriteten hans blir angrepet. Han kan føle seg såret, han kan skamme seg, men hans umiddelbare reaksjon er sinne. Han forsvarer seg og reagerer raskt i snill med sin "du" uttalelse, og kritiserer Jane tilbake. Han legger ordet "alltid" til angrepet sitt, som vil gjøre Jane mer defensivt siden hun vet at det absolutt er tider når hun ikke glemmer. De er på vei til løpene med den grunnleggende tilnærmingen til "Jeg vil heller ha rett enn lykkelig" og angrep/forsvarsmønster.

Hvis Carl og Jane går til terapi og får noen kommunikasjonsverktøy, er det slik den samme samtalen kan gå:

Jane sier “Carl, når du sier at du vil gjøre oppvasken om morgenen, og så er de fremdeles i vasken klokka 2. Det betyr for meg at jeg ikke kan være sikker på at du virkelig mener det du sier.”

Carl sier da “Jeg får at du er skuffet, og jeg er sikker på at jeg er frustrert over meg med dette. Jeg ble så opptatt med å gjøre regningene i går kveld at jeg bare glemte helt. Jeg kan ikke gjøre oppvasken akkurat nå fordi jeg må få bilen min til mekanikken, men jeg skal gjøre dem så snart jeg kommer tilbake, ok? Jeg lover".

Jane føler seg hørt og sier ganske enkelt: “Ok, takk, og jeg forstår og setter pris på at du gjør regningene. Jeg vet at det er tidkrevende ”.

Fjerne den angripende eller kritisere kommunikasjonsmetoden

Det som har skjedd her er angripende eller kritisering av den andres karakter er borte, så forsvarsevnen og sinne er borte. Ingen bruker ordet "alltid" eller "aldri" (som begge vil utløse forsvarsevne), og det er et ekstra element av takknemlighet. Jane bruker en måte å formidle klagen sin i form av “Når du gjør x, føler jeg y. Hva det betyr for meg er ____.”

Dette kan være en nyttig struktur for å oppgi klagen din.

Parforskeren, John Gottman, har skrevet om nødvendigheten av at par kan oppgi sine klager (som er uunngåelige) for hverandre. Men når det er kritikk i stedet, kan det ha en veldig negativ effekt på forholdet. Han skriver også om den store viktigheten av å uttrykke positivitet og takknemlighet. Faktisk sier han for enhver negativ samhandling, et par trenger 5 positive for å holde forholdet i god tilstand. (Se boken hans, Hvorfor ekteskap lykkes eller mislykkes, 1995, Simon og Schuster)

Lytterens tilbakemelding

Laurie og Miles har hatt mange års krangling, snakket om hverandre, skynder seg å gjøre poenget sitt, og føler seg sjelden hørt av den andre. Når de går til ekteskapsrådgivning, begynner de å lære ferdigheten til "tilbakemelding av lytter". Hva dette betyr er at når Miles sier noe, forteller Laurie ham hva hun hører og forstår hva han har sagt. Så spør hun ham: “Er det riktig?”Han lar henne få vite om han føler seg hørt eller korrigerer det hun har misforstått eller savnet. Han gjør det samme for henne. Først føltes det så vanskelig for dem at de trodde de ikke kunne gjøre det. Men terapeuten deres ga dem lekser til å øve på en strukturert måte, først i bare 3 minutter hver, deretter 5, deretter 10. Med praksis klarte de å bli komfortable med prosessen, finne sin egen stil med den og føle fordelene.
Dette er noen grunnleggende kommunikasjonsverktøy som du blir oppfordret til å leke med og se om de også hjelper deg. Det krever praksis og tålmodighet, men mange par synes det er nyttig i forholdet deres. Prøv det og se om det fungerer for deg!