Hvordan forhindre utbrenthet i ekteskapet

I denne artikkelen

• Hva er utbrenthet?
• Vedta strategier for egenomsorg for å bekjempe utbrenthet
• Utbrenthet og depresjon
• Utbrenthet i ekteskapet

For flere år siden, fordi så mange på mitt felt forlot arbeidet de trente for og brydde seg dypt om, begynte jeg seks års forskning på årsakene til utbrenthet og hvordan det kan adresseres og lindres. Dette var viktig for meg fordi utbrenthet var grunnen til at de fleste ga til å forlate arbeidet de brydde seg om.

Hva er utbrenthet?

Utbrenthet kan best beskrives som en overbelastningstilstand, forståelig i vårt fartsfylte, 24/7, kablede, krevende, stadig skiftende samfunn. Det utvikler seg fordi det forventes så mye av en - så stadig at det føles helt umulig å vite hvor du skal begynne.

Tegn på utbrenthet er tilbaketrekning; ikke bry seg om deg selv; tap av følelse av personlig prestasjon; følelser mange er mot deg; ønsket om å selvmedisinere med narkotika, alkohol eller en kombinasjon; og til slutt fullstendig uttømming.

Vedta strategier for egenomsorg for å bekjempe utbrenthet

Du kan definitivt ikke kontrollere utfordringene livet kaster på deg, men du kan kontrollere måten du velger å reagere på disse utfordringene. Å ta i bruk egenomsorgsstrategier utstyrer deg med motstandskraften og ro for å svare og ikke reagere på stressorene i livet.

En av de effektive strategiene for egenomsorg for utbrenthet er å ta vare på kroppen din og sinnet for å hjelpe deg med å bygge spenst og bekjempe de vanlige stressorene i livet.

Egenomsorgsaktiviteter som å ta et næringsrikt kosthold, trene regelmessig, og meditasjon kan gå langt i retning av ekteskapet selvhjelp, overvinne ekteskapsutbrenthet og sikre et lykkelig ekteskap blottet for ekteskapsutbrenthetssyndrom. En ekteskapelig utbrenthet er en smertefull tilstand der par opplever mental, fysisk og emosjonell utmattelse.

Mindful anvendelse av tips om selvhjelp.

Utbrenthet og depresjon

Mens utbrenthet kan forveksles med depresjon, og begge forholdene får en til å føle seg som om en svart sky gjennomsyrer alt, er depresjon vanligvis resultat av et traumatisk tap (som død, skilsmisse, uønsket profesjonell endring), samt svik, sammenheng og vedvarende Forholdskonflikter - eller det vises av grunner som er uklare. Med utbrenthet er den skyldige alltid overbelastning. Forskningen min viste at nøye utvalgte evidensbaserte egenomsorgsstrategier i ens fysiske, personlige, sosiale og profesjonelle liv (der utbrenthet oppstår og samhandler) alltid vil lindre og forhindre det.

Utbrenthet i ekteskapet

Interessant nok, etter at forskningen min var fullført og delt i en publisert bok, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and the in Mental Health and Related Professions," begynte jeg å se tydelig at arbeidet mitt med utbrenthet blant mentale Helsepersonell gjaldt også smerter og uttømming i ekteparens liv. Årsaker som forårsaker det var sammenlignbare, og nøye valgte egenomsorgsstrategier vevd til det daglige livet lindret også og forhindret det.

Det er imidlertid viktig å merke seg at selv om ekteskapsproblemer ofte kan føre til depresjon, oppstår utbrenthet, ikke fra ekteskapelige problemer, men fra overbelastning. (Det primære unntaket fra dette er når man tar på seg altfor mange aktiviteter og ansvar for å unngå å møte ekteskapelige problemer.) Utbrenthet kan og forårsake ekteskapelige vansker. Eksemplene som følger beskriver forståelige årsaker til ekteskapelig utbrenthet og måter å frigjøre seg fra farene og uttømming ved hjelp av egenomsorgsstrategier.

Sylvan og Marian: Wired 24/7 til en krevende og egoistisk sjef

Sylvan og Marian var hver i slutten av trettiårene. Gift i tolv år hadde de to barn, i alderen 10 og 8. Hver jobbet også utenfor hjemmet. Sylvan administrerte et lastebilfirma; Arbeidsgiveren hans krevde konstant tilgjengelighet og nådeløst arbeid. Marian underviste i fjerde klasse. "Hver av oss har så mange ansvarsområder, ingen tid til å hvile og ingen kvalitetstid sammen," fortalte Marian meg i vår første avtale. Hennes manns ord fortalte også, så vel som forutsigbare: “Vi er stadig utmattet, og når vi har litt tid sammen, velger vi hverandre, som aldri før.

Det ser ut til at vi ikke lenger er venner på samme lag."" Så er det denne deltakeren i ekteskapet vårt, "sa Marian og holdt opp iPhone. Det er alltid der, og Sylvan er redd for ikke å svare på sjefens konstante inntrenginger i familielivet og tiden vår. Sylvan nikket til denne sannheten og forklarte: “Jeg har ikke råd til å få sparken.”

Slik endte utbrenthet i dette parets liv: Sylvan var en utmerket ansatt, alvorlig underbetalt og benyttet seg av. Han ville ikke lett bli erstattet, og selv i et tøft arbeidsmarked gjorde hans ferdigheter og arbeidsmoral ham svært ansettbar. Han bygde selvtilliten til å fortelle sjefen sin at han trengte en assistent som kunne være tilgjengelig for å ta noe av stresset fra ham, og at med mindre samtaler om kveldene og helgene var av nødstilfeller, måtte de vente til neste dag eller slutten av helgen.

Selvomsorgsstrategien fungerte på grunn av Sylvans nye funnet tillit og arbeidsgiverens erkjennelse av at han ikke var lett utskiftet. Paret lovet seg selv og hverandre en ny del av livet sammen - vanlige "date netter", en nødvendighet i gift liv og som en viktig komponent i deres arsenal av egenomsorgsstrategier.

Stacey og Dave: Toll av medfølelsesutmattelse

Stacey var en lege som jobbet i et kreftsenter for barn, og Dave var regnskapsfører. De var i midten av tjueårene, nygifte, og håpet å begynne på en familie i løpet av de neste årene. Stacey ville reise hjem i løpet av arbeidsuken og trekke seg fra mannen sin, og vendte seg til flere glass vin til søvn kom.

Arbeidet vårt konsentrerte seg sammen om Staceys overidentifisering med familiene hun møtte, barna hun behandlet og deres vanskeligheter. Det var nødvendig for henne å legge igjen utbrenthet for å ha styrke til å fortsette arbeidet sitt.

Som et resultat av å ta i bruk egenomsorgsstrategier, innså hun viktigheten av å sette grenser. Hun måtte lære kunsten å oppnå modne perspektiver og grenser. Det var nødvendig for henne å se at selv om hun brydde seg dypt for pasientene og familiene deres, var hun og de hun jobbet med ikke knyttet til. De var separate mennesker.

Det var også nødvendig for Stacey å se på det valgte arbeidet hennes på en annen ny måte: selv om hun hadde valgt et felt der hun så konstant lidelse, var det også et felt som ga et enormt håp.

Gjennom egenomsorgsstrategier og egenomsorgsperspektiver lærte Stacey at visjoner om dem hun jobbet med og gjorde alt hun kunne for å hjelpe hele dagen som måtte være igjen på sykehuset til hun kom tilbake. Uten denne evnen, og vilje til å ta i bruk egenomsorgsstrategier, ville utbrenthet gjøre henne hjelpeløs som lege, kone og en fremtidig mamma.

Dolly og Steve: Effekten av traumer

Dolly var et opphold hjemme kone med tvillinger, en gutt og jente 8 år. Steve, farmasøyt, prøvde alt han kunne for å hjelpe kona med å takle henne overveldende frykt, men all hans innsats mislyktes. Gift som de er 20, de konstante realitetene i dødsfall på grunn av vold som gjennomsyrer samfunnet vårt, forlot Dolly med pågående følelser av hjelpeløshet og terror. "Jeg føler at denne volden faktisk skjer med meg, mannen min, mine barn," sa hun til meg å gråte og riste under vårt første møte. Selv om jeg vet i hodet mitt, er det ikke det, føler jeg i mitt hjerte at det er.”

Ytterligere forståelse av Dolly og Steves liv viste at det å redde for fremtiden betydde at denne familien aldri hadde tatt ferie under hele ekteskapet. Dette mønsteret endret seg. Nå er det en to ukers strandferie hver sommer på et feriested som er rimelig og familieorientert. Også hver vinter, i skoleferien, kjører familien til en ny by som de utforsker sammen. Denne kvaliteten selvomsorgstiden har lindret Dollys utmattelse og gitt hennes rasjonelle perspektiv og mestringsevner.

Cynthie og Scott: Pabling av ansvar og aktiviteter for å unngå å møte ekteskapelige sannheter

Da Cynthie var en gradstudent ved et prestisjetunge universitet i England, møtte hun Scott, som var kjekk, sjarmerende og på grensen til å flunking ut, noe han deretter gjorde. Aldri trygg på sin femininitet, Cynthie var overlykkelig over at en så kjekk mann ønsket henne. Da Scott foreslo Cynthie akseptert, til tross for bekymringer om den typen mann og far Scott ville være. Når hun visste at foreldrene hennes ikke ville godkjenne dette ekteskapet, gikk Cynthie og Scott, og like etter at paret kom til Amerika for å begynne sitt gifte liv. Cynthie fant snart ut at hennes bekymringer burde vært lagt langt mer vekt.

Mens hun jobbet hardt for å utvikle sin markedsføringskarriere, var Scott glad for å forbli arbeidsløs så vel som åpen for andre seksuelle forhold. Cynthies overordnede frykt var at å forlate Scott ville dømme henne til et ensomt, isolert liv. For å unnslippe denne frykten og de økende spenningene og fornærmelsene i hennes forhold til mannen sin, tok Cynthie mer og mer profesjonelt ansvar.

Å ta mer ansvar på den profesjonelle arenaen viste seg å være en av de mest effektive egenomsorgsstrategiene for henne.

Hun begynte til og med et annet masterstudium i økonomi. Innen måneder etter denne beslutningsutbrentheten satt inn, og Cynthie ble henvist til meg for terapi. Etter hardt arbeid for å forstå og adressere hennes mangel på selvtillit og selvtillit, ba Cynthie Scott om å bli med henne i terapi. Han nektet, og nedløste hennes forsøk på å løse deres åpenbare problemer. Cynthie innså etter 6 måneders terapi at hun hadde gjemt seg for sannheter om hvordan hun hadde levd. Hun visste at den beste egenomsorgen hun kunne gi seg selv var skilsmisse, og hun fulgte med en av de mest avgjørende egenomsorgsstrategiene.