4 fallgruver med høy konfliktkommunikasjon i et forhold

I denne artikkelen

• En meningsforskjell eller personlig angrep
• Å bryte den ondskapsfulle, usunne syklusen
• Det øker sjansene for en oppbrudd eller skilsmisse betydelig
• Det gir hjertesorg og dysfunksjon til barna dine
• Det er ingen produktiv problemløsing som skjer
• Det setter deg opp for mer fremtidige mislykkede diskusjoner
• Vi ser det og føler at det kommer vår vei

“Å krangle med deg er som å bli arrestert. Alt jeg sier, kan og vil bli brukt mot meg. Det spiller ingen rolle hva jeg sier eller gjør, du er alltid så negativ eller kritisk eller fordømmende eller pessimistisk!”

Har du noen gang tenkt eller følt slik? Eller har ektefellen din noen gang klaget på deg på lignende måte? Sannhetens øyeblikk: Som parterapeut, som observatør av andres forhold, er denne typen uttalelser så vanskelig å objektivt analysere og gi riktig tilbakemelding på.

En meningsforskjell eller personlig angrep

Og dette er grunnen til: er det virkelig avsenderen av meldingen som er "alltid negativ, kritisk, dømmende eller pessimistisk?”

Har mottakeren blitt utsatt for så mange av disse meldingene i hans eller hennes oppvekst at de har utviklet en følsomhet for alt som kan komme over som en meningsforskjell eller konstruktiv kritikk og vil ofte oppfatte den som et personlig angrep?

Eller er det faktisk litt av begge deler? Jeg er sikker på at du har hørt at vi ubevisst graviterer til hvilke typer mennesker vi er vant til, selv om de kanskje ikke fører oss til sunne forhold.

Å bryte den ondskapsfulle, usunne syklusen

For eksempel, hvis vi vokste opp med kritiske foreldre, vil vi trekke mot kritiske partnere. Men så vil vi oppfatte alle tilbakemeldingene deres som negative og bli virkelig opprørt når de kritiserer oss. Det kan virkelig være en ondskapsfull, usunn syklus!

Å forstå denne dynamikken i forholdet ditt er ekstremt viktig. Du kan nesten ikke komme videre før dere begge forstår ditt unike interaksjonsmønster. Og enda viktigere, du tar en beslutning om ikke å nøye deg med et høyt konfliktforhold.

Her er 5 farer for bare å akseptere mye konflikt i forholdet ditt

1. Det øker sjansene for en oppbrudd eller skilsmisse betydelig

Forskningsstudier og mange terapibøker har nådd den samme konklusjonen.

Skilsmisse eller kronisk ulykkelige par viste mer negativ kommunikasjon og mer negativ følelser målt ved det daglige forholdet mellom positive og negative interaksjoner
med et flertall av negativ kommunikasjonsatferd.

Disse forteller hverandre hva de gjør galt, klager, kritiserer, klandrer, snakker ned og bare generelt ikke får den andre til å føle seg bra.

De hadde mye færre positiv kommunikasjonsatferd som å komplimentere, fortelle hverandre hva de gjør riktig, bli enige, ler, bruke humor, smilende og bare si "vær så snill" og "takk.”

2. Det gir hjertesorg og dysfunksjon til barna dine

Kommunikasjon er en veldig kompleks mental, emosjonell og interaktiv prosess som starter ved fødselen og fortsetter gjennom hele vår levetid, og endrer seg stadig og utvikler seg med hvert samspill å følge (med våre foreldre, lærere, mentorer, venner, ektefeller, veiledere, medarbeidere, og kunder).

Kommunikasjon er mer enn bare en ferdighet; Det er en multigenerasjonsprosess som blir gitt videre fra besteforeldre til foreldre, til barn og fremtidige generasjoner.

Uenige par tar med seg sin egen multigenerasjonelle bagasje, og når de samhandler, skaper de en unik, signatur måte å engasjere og kommunisere med hverandre. De gjenskaper ofte de samme mønstrene, funksjonelle og dysfunksjonelle, som de var vitne til å vokse opp.

Det interessante er at de ikke kjenner igjen hvor deres kommunikasjonsmåte kommer fra; De skylder bare lett og setter fokuset på den andre: “Min partner er så frustrerende. Jeg kan bare ikke hjelpe det, men vær sarkastisk og negativ.”

Barna dine vil være vitne til din modellerte kommunikasjonsstil, vil gjenta den, ikke bare med deg (som er veldig frustrerende), men også i deres egne forhold.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

3. Det er ingen produktiv problemløsing som skjer

Det er bare en sirkulær, energitrenering, en uproduktiv haug med drittinteraksjon som gjør at du begge føler deg verre.

Motstridende par blir ofte fanget opp i en syklus av gjensidig baktalelse, motstand og følelser av å bli fanget.

De fokuserer på forskjellene sine, i stedet for å bagatellisere dem. Enda viktigere er at de ser på disse forskjellene som stabile, urokkelige og klanderverdige svikt i partneren sin.

Disse parene har en begrenset evne til å løse og jobbe sammen som et team. De uttrykker vanligvis sinne i stedet for å uttrykke følelser av vondt (aggressive kommunikatører). Eller de vil trekke seg i stedet for å uttrykke sin skuffelse i partneren sin (passive kommunikatører).

Dette fører ofte til sterke emosjonelle reaksjoner som kortslutter evnen til å identifisere og reagere effektivt på kilden til nød. Videre blir reaksjonen på problemet en vanskelighetskilde i seg selv som fører til en ondskapsfull syklus av stadig mer ufleksible vanskeligheter over tid.

En av klientene mine som var veldig frustrerte over ektefellen, stilte meg dette spørsmålet en gang: “Hvilken er verre, når ektefellen din gjør noe dumt eller når han oppfører seg som en dust?”Jeg kan ikke si at spørsmålet ikke hadde krysset tankene mine før, så jeg var litt klar med mitt eget svar. Jeg svarte: “Ærlig talt, de er begge irriterende, men jeg ser ut til å komme over den første raskere.

Når han er en dust, ser det ut til at jeg internaliserer budskapet hans og hans grusomme opptreden, og spiller på nytt hans gjennomsnittlige svar om og om igjen i hodet mitt. Så generaliserer jeg dem til andre scenarier og det neste jeg vet, jeg har en hel film i hodet mitt om hvor mye han hater meg, og hvor mye jeg hater ham.”

4. Det setter deg opp for mer fremtidige mislykkede diskusjoner

Den største faren for å skape dette mønsteret er at vi til slutt, gang på gang, ikke husker logistikken eller detaljene i en bestemt kamp, ​​men vi husker de kraftige følelsene av å bli skadet av den andre personen. Vi vil fortsette å samle alle disse følelsene.

På et tidspunkt blir disse følelsene til forventninger. Vi forventer at alt som den andre personen gjør for å være sårende, frustrerende, irriterende, dum, uansvarlig, slem, upåvirket osv.

Du kan bli kreativ og fylle ut blankene, men det er definitivt negativt. Neste gang det skjer, forventer vi følelsen før vi til og med behandler fakta. Huden vår kryper med forventning om den negative følelsen.

5. Vi ser det og føler at det kommer vår vei

Vi slår oss av før vi selv finner ut om den andre personen har rett eller galt, så det er ikke engang en sjanse for en skikkelig diskusjon fordi vi allerede er forbanna før vi selv begynner å snakke.

Det neste vi vet, vi går og stamper rundt i huset og er sinte på hverandre uten å virkelig vite hva vi er sinte på.

Det er absolutt ingenting bra med et forhold med høykonflikt (kanskje sminke-sex, men det er ikke det de fleste par rapporterer). Et forhold er ment å være en kilde til støtte, komfort, bygge hverandre opp, problemløsing og mest av all vekst. ondskapsfull, usunn syklus

Det er kanskje ikke varmt og uklar hele tiden, men det skal være de fleste gangene; Hvis det ikke er mulig, velg i det minste nøytral grunn. Det er et godt utgangspunkt!