4 måter å unngå å ha den samme kampen om og om igjen i forholdet ditt

I denne artikkelen

• Forplikte seg til å kjempe
• Lær å kjempe bedre
• Følg reglene
• Finn hva som fungerer, kast bort hva som ikke gjør det

Det eneste som er mer utmattende enn å kjempe med partneren din, er å innse at du har den samme kampen hver gang du er uenig. Du tror du kaster deg om middagsplaner når partneren din plutselig kaster inn, “Det er alltid det samme. Vi spiser det du vil og det jeg vil ha spiller ingen rolle.”

Dette er mer vanlig enn du kanskje forventer at mange par opplever at argumenter over tid har en tendens til å bli destillert til noen få viktige uenighetsområder. Noen vanlige konflikttemaer inkluderer "følelsene mine betyr ikke noe for deg", "du stoler ikke på meg", og "du vil kontrollere alt.”

For noen mennesker tar det år å komme til dette kommunikasjonsstedet, mens andre faller raskt inn i mønsteret. Men når de når dette stadiet, er det den samme historien: hver krangel på en eller annen måte avviser til et deprimerende lignende manus. Fra “Du fortalte meg at du ville være hjemme for en time siden”, vender det på en eller annen måte til “Here We Go Again, med deg og forteller meg hvordan jeg har mislyktes.”

De som gjentar setningene er ledsaget av en følelse av håpløshet og utmattelse. Når du føler at du treffer den samme veggen, igjen og igjen, er det på tide å legge til side det som førte til den siste kampen og hvem som har rett (her er den utfordrende hemmeligheten hver parterapeut vet: dere begge har rett. Hva nå?)

Her er 4 måter å gjenopprette forholdet ditt på

1. Forplikte seg til å kjempe

Par må omfavne en idé som kan føles litt nøtteaktig: Slutt å prøve å slutte å kjempe.

Dette er ikke å si at du skal omfavne kamp, ​​men alternativt for å se det som noe uunngåelig og naturlig, og for å skifte måten du kjemper.

Noen problemer er forankret og trenger mye oppmerksomhet. Det betyr at du kanskje må bekjempe dem i lang tid. Men hvis måten vi gjør krangelen på er giftig, så har vi en tendens til å slå av. Når vi hører det samme argumentet om og om igjen, føler vi oss umiddelbart defensivt, og forteller partneren vår hvorfor de ikke skal føle det slik. Partneren vår på sin side føler seg harme-ingen vil høre hvorfor reaksjonene deres er feil-og reagerer med sinne og mistillit.

Alternativt avtar harme. Lytteren må godta å høre de samme klagene igjen, og foredragsholderen må lære å kommunisere problemet med mindre sinne. På dette første stadiet av investeringsprosessen prøver vi ikke å løse problemet, bare for å snakke om det godt.

2. Lær å kjempe bedre

Å krangle godt innebærer tre kardinalregler: Lytt nøye og sørg for at du forstår, svar med medfølelse og snakk uten forakt. For å gjøre det enda tydeligere, i enhver konflikt, har hver partner spesifikke ansvarsområder.

3. Følg reglene

Talerens regler er:

1. Snakk om følelsene dine (bruk "jeg" -uttalelser og forklar hvordan du blir skadet)
2. Snakk uten å kritisere eller angripe (antar at partneren din er din venn)
3. Spør “Hvordan kan du hjelpe meg å føle meg bedre om dette?”

Lytterens regler er:

1. Prøv å høre det uoppfylte behovet (lytt oppmerksomt)
2. Ikke forsvar deg selv og si hvorfor du har rett i foredragsholderen er feil
3. Ta en pause hvis du føler deg sint (kommer tilbake så snart du er rolig).

Når vi bruker disse ferdighetene, skifter kommunikasjon, fra hver-i-own-hjørne kampevne til bekymret empati. Vi kan begynne å se på dette irriterende problemet med nye øyne, og uten forventning om at endring må skje med en gang.

Mens vi før vi kom inn i diskusjonen med målet om å endre partneren vår, nå nærmer vi dem bare for å dele tanker og ideer, vel vitende om at hver samtale er en del av et mye lengre, mer slyngende kart over problemet.

4. Finn hva som fungerer, kast bort hva som ikke gjør det

Se for deg å forplikte deg til å gjøre feil og kjempe om dem, og ha tro på at dette er en del av reisen din med partneren din. Se for deg å gå med på å "skru opp dette sammen" og samarbeide om neste trekk, selv om det kan innebære flere tilbakeslag. Gjennom dette systemet finner vi hva som fungerer, kaster bort hva som ikke gjør det, og går videre til neste trinn-som også vil være ufullkommen og mislykkes på steder.

Dette er en "to skritt fremover, ett skritt tilbake" -filosofien, som kan høres frustrerende ut, men de fleste synes faktisk å være en stor lettelse. I stedet for å føle deg elendig at vi fortsetter å gjøre det galt, fokuserer vi på delene vi får rett og aksepterer og antar ufullkommenhet.

Hvis dette virker som å spørre for mye, kan du se på resultatene: et langsiktig, sikkert forhold som tåler støt og blåmerker og opprettholder for lang tid.

Filosofien om å akseptere utfordringer og nærme dem med medfølelse er hvor vellykkede partnere allerede, instinktivt fungerer. De beskriver sine tiår lange forhold ikke så uendelig morsomme og fredelige bestrebelser, men som mye hardt arbeid.

Endelige tanker - ikke miste synet av prisen

Å tjene stabilitet ser noen ganger ut som en oppoverbakke kamp, ​​men prøv å se på det, ikke som en pris du betaler, men en pris du vinner. Det kan være virkelig deilig å kontinuerlig forplikte seg til en kamp sammen. Meldingen du sender er: vi er verdt arbeidet. Å undersøke og løse problemer med medfølelse med hverandre er en glede og en flott gave til hverandre. Og det starter med enkle kommunikasjonsverktøy.