5 forskjeller som holder en narsissist og en omsorgsfull ektefelle sammen

I denne artikkelen

• Kombinasjon av faktorer for å skape en narsissist/vaktmesterforbindelse
• Høy empati kontra lav empati
• Kontroll vs samsvar
• Gir vs å ta
• Intensitet vs passivitet
• Underdanig vs tittelen

Når ektefellen din er svært manipulerende, narsissistisk, egoistisk, kontrollerende og krevende, må du være enig eller akseptere denne atferden for å være villig til å holde deg i forholdet. Selv om du kjemper med ektefellen din om atferden deres, hvis ting ikke endrer seg, må du gjøre opp med den andre personens handlinger. Hvis du skammer deg over hans oppførsel, men du dekker det opp, later som om det ikke er så ille, og til og med ber barna dine ta imot det, så har du blitt en samvittighet. Hvordan endte du opp med å aktivere og ta vare på en slik manipulerende, selvfokusert, dominerende person?

Kombinasjon av faktorer for å skape en narsissist/vaktmesterforbindelse

Det må være en viss kombinasjon av faktorer for å lage en narsissist/vaktmesterforbindelse. Som med alle nære forhold, må det være en blanding av likheter og forskjeller. Det må også være en magnetisk attraksjon mellom hver persons behov og oppfyllelsen av disse behovene fra den andre personen.

For eksempel hadde Alicia to andre menn hun daterte på college, som begge beskriver som veldig hyggelige, omsorgsfulle karer, men litt kjedelig. Hun endte opp med Matt, fyren som “skulle gå steder” og hadde en fantasi om å starte sin egen virksomhet. Han feide henne virkelig av føttene hennes. Hun likte hans holdningsinnstilling, men ti år senere ser hun ham som egoistisk, kontrollerende og alltid krevende om oppmerksomheten hennes.

David ble forelsket i Serena på en tur til Brasil rett etter college. Serena var fantastisk vakker, velutdannet, fra en overklassefamilie, og var begeistret for å gifte seg med David og flytte til USA. De har vært gift tjuefem år, men David er sint og frustrert over at han fremdeles må lage alle måltidene, betale alle regningene og holde alt i gang mens Serena går til Books Club, kjøper mer klær og snakker i timevis på telefonen med moren i Brasil.

Hvordan ble Alicia og David hver involvert i en vaktmesterrolle med narsissisten i deres liv?

Narsissist/vaktmesterforskjeller

De sier at motsetningene tiltrekker seg. Det er absolutt noen veldig klare forskjeller mellom narsissister og vaktmestere som trekker dem sammen. Det er fornuftig at når en person mangler visse evner, vil de se etter noen som har disse evnene, i bytte for å skaffe noe fra styrkene sine.

1. Høy empati vs. Lav empati

Det er ganske enkelt å se hvorfor noen med lav empati vil bli tiltrukket av noen med høy empati. Narsissisten ser deg som noen som virkelig vil forstå, være hensynsfull, lytte, vær nøye med dem og gi og elske når de er sinte, sårende og trengende. Men hvorfor fant du narsissistens lave empati tiltalende?

Som en person som er utsatt for omsorg, er empati -nivåene sannsynligvis ganske høye. Du kan oppleve at du lett gjør ektefellens behov viktigere enn dine egne og til og med kan føle hans eller hennes følelser sterkere enn dine egne.

2. Kontroll vs. samsvar

Narsissister liker å ha kontroll, ta beslutningene og bli sett på som den ansvarlige. Alicias ektemann Matt er sånn. Han driver sin egen konstruksjonsvirksomhet. Han er avhengig av Alicia for å gjøre bøkene, for å ta vare på huset, oppdra de tre døtrene sine og håndtere sine åtte leieboliger. Alicia er den som virkelig kjenner økonomien, men Matt vil ikke høre på noe hun har å si.

Alicia er veldig kompatibel selv når hun vet at Matt er feil. Hun hater noen form for sinne eller uenighet, så hun sier vanligvis ikke så mye. Hun sier: "Det er bare lettere på den måten, og jeg vil ikke kjempe med ham. På denne måten får jeg ikke skylden.”Hun beundrer hans evne til å ta harde beslutninger, men hun ønsker at han ville anse hennes behov og meninger mer.

3. Gir vs. tar

Vaktmestere ser etter muligheter til å gi, dele, samarbeide og hjelpe. De får et virkelig løft av god følelse når de hjelper andre. Mens narsissister alltid føler at de trenger mer oppmerksomhet, mer hjelp, mer kjærlighet, mer forståelse og mer enighet. Dette fungerer til ting blir ekstremt ut av balanse og du blir harme. Overraskende nok tar det bare løftet fra narsissisten å være mer hensynsfull, for å gi deg håp og vilje til å fortsette å gi mer.

4. Intensitet vs. Passivitet

Narsissister liker å ha ansvaret. Det er mer sannsynlig at du foretrekker å gi etter, la ting gå og prøve å glede ektefellen din. Dette er gode egenskaper, men de vil føre deg til å bli dominert og kontrollert av en manipulerende ektefelle. Hvis du er ekte enighet, kan det fungere helt fint, men når du vil ha forskjellige ting eller har forskjellige følelser, fører det for ofte til en kamp eller til deg overgi deg, innrømmer og samles.

5. Underdanig vs. har krav på

Narsissister føler seg berettiget til å få det de vil og ha deres behov og ønsker vurdert før andres. Du har sannsynligvis kommet inn i et mønster av å gi etter og ta andreplassen. Å gi inn virker som den kjærlige og omsorgsfulle tingen å gjøre. Vaktemister fokuserer mer på de gode følelsene ved å gi kjærlighet, mens narsissister fokuserer på å motta all den kjærligheten.

Innpakning

Motsetningene tiltrekker seg og kan legge til noe interessant energi til et forhold. Det er når ting blir for ubalansert at det oppstår problemer. Jo mer narsissisten krever, jo mer gir vaktmesteren, og omvendt. Det som kan ha startet på en mer lik basis, forverres gjennom årene til et veldig ubalansert, usunt forhold.

Betydelige forskjeller holder narsissisten og vaktmesteren hekta sammen, ofte i et push/pull -forhold. Du er på en teeter-totter som bare fortsetter å gå opp og ned. Du ser ikke ut til å forlate, og narsissisten endres aldri.