Et barn fokusert tilnærming til separasjon og samforeldre

I denne artikkelen

• Skyld assosiert med skilsmisse
• Det er naturlig å slite over dette problemet
• Ikke slå deg selv
• Barn kan forbli uskadd fra skilsmisse
• De fleste skilsmissesnitt tilpasser seg og danner kjærlig til begge foreldrene
• Når en forelder brått flytter ut
• Foreldre trenger å jobbe med foreldrene sine under separasjon

Å kjenne til varetektsovergangsalternativene dine etter skilsmisse kan bidra til å ta en av de viktigste beslutningene av deg og dine barns liv; om du skal forlate et forhold som føles dypt usunt for deg. Du har kanskje prøvd alle mulige alternativer for å lagre forholdet inkludert terapi, appeasement og fornektelse. Men den følelsen av verkende sjeledød, det levende marerittet som livet ditt ser ut til å ha blitt vil ikke ende.

Skyld assosiert med skilsmisse

Du kan være sikker på at forholdet ditt er over, men helt livredd for virkningen du slutter det vil ha på barna dine. Så befriende som tanken på å være på egen hånd kan være den samme emosjonelle veisperringen fortsetter å dukke opp.

Å prøve å avgjøre om motivasjonen din for å forlate er berettiget eller rent selvsentrert er et altoppslukende, angstdrevet dilemma.

Du lurer på om kanskje det rette å gjøre er å holde deg i forholdet, å ofre din følelse av selvtillit for barna dine og tøffe det.

Det er naturlig å slite over dette problemet

Relasjoner krever kontinuerlig arbeid og offer. Hvis din beste innsats ikke gir et håndterbart, tillitsfullt og gjensidig støttende forhold; Hvis du ser ut til å gjøre alt arbeidet og ofre alle ofrene, er det kanskje på tide å gå videre.

Du kan også bryte med hvorfor et forhold som virket så riktig endte opp med å gjøre deg følelsesmessig, og kanskje fysisk, syk. De fremmede følelsesmessige komponentene i disse kjernen, eksistensielle spørsmål er varierte, men involverer generelt angst, skyld og frykt.

En motgift mot denne angsten er å være klar over alternativene for varetekt etter separasjon, slik at du kan ta informerte beslutninger i barnas beste interesser.

Ikke slå deg selv

Det er naturlig å ta ansvar for vanskelige, utfordrende ting som oppstår i livene våre. Jeg tror vi gjør dette for å føle at vi har en viss grad av kontroll over krisene som oppstår. Imidlertid er det virkelig ingen nytte for å slå deg selv for å være i en uholdbar situasjon.

Mange ganger, i livet, tar vi et forhold og andre viktige beslutninger basert på familieskriptet eller barndomsmiljøet vi ble påvirket. Forhold kan føle oss "riktig" for oss ikke fordi de er sunne, men fordi de er kjent, eller vi er sårbare for visse mennesker og forholdsdynamikk på grunn av det vi opplevde som barn.

Barn kan forbli uskadd fra skilsmisse

Når det gjelder spørsmålet om å skade barna ved å skille seg, er det ingen tvil om at å skille og danne to husstander vil ha en dyp innvirkning på dem.

De vil for alltid bli påvirket av separasjonen, men de vil ikke bli inhabil eller patologisk skadet som noen forfattere har antydet.

Å håndtere og overvinne utfordringer er en del av livet, ikke resept for feil.

De fleste skilsmissesnitt tilpasser seg og danner kjærlig til begge foreldrene

De tar det beste fra det hver av foreldrene har å tilby og trives. Skaden fra splittelsen er mye mer sannsynlig å være forårsaket av etterskytende akimon mellom foreldrene. Barn som viser skole og sosiale problemer etter skilsmisse har vanligvis blitt utsatt for en giftig dynamikk mellom foreldrene.

Foreldre som diskuterer detaljene i skilsmisse- og familiedomstolene med barna gjør stor skade og viser liten forståelse for behovet for å handle i barnas beste interesser.

Når en forelder brått flytter ut

I den siste tiden har det vanlige paradigmet for separasjon vært at en av foreldrene vil flytte ut av familiens hjem brått. Det kan ta uker eller måneder for en varetektsplan å komme til. I mellomtiden kan det som eksisterer over manglende tilgang til barna og/eller delingen av fellesskapsmidler eskalere.

Denne "sjokk og ærefrykt" -tilnærmingen til en to-home-ordning kan være veldig forstyrrende for barna selv om de så separasjonen komme.

Foreldre trenger å jobbe med foreldrene sine under separasjon

Den nåværende tilstanden til post-separasjon som forsørger generelt, overlater mye å være ønsket når det gjelder å skape et sunt miljø for barna. I de fleste tilfeller er den knapt undertrykte akimon mellom foreldrene en konstant tilstedeværelse i barnas liv.

Barna tilpasser å bruke sine venner og terapeuter som lydtavler og sliter med å ikke klandre seg selv for foreldrenes fiendtlighet overfor hverandre.

Samtidig trumfer foreldrenes opptatt av å føle seg utsatt for å gi barna den oppmerksomheten de sårt trenger under denne store overgangen.

I påfølgende artikler vil jeg undersøke noen vanlige tilnærminger til å etablere en forvaring av to hjem. Disse vil omfatte fugletest så vel som andre mer tradisjonelle metoder for varetektsplaner. Hver familie har forskjellige behov. Det er ingen størrelse som passer alle veier for å skille. Å ha informasjon om fordelene og potensielle problemer som er involvert kan forhindre at foreldre forplikter seg til handlinger de senere kan angre på.