Forstå de endrede mønstrene for ekteskapelig konflikt og måter å håndtere dem

I denne artikkelen

• Forventninger og desillusjoner er del av et forhold
• Forhold er sirkulære i naturen
• Forholdet dans!
• Oppmuntre selvbevissthet og medfølelse

Hvis du er i et ulykkelig ekteskap og finner deg selv fanget i en syklus av konflikt, føler deg desillusjonert, såret og forvirret, er du absolutt ikke alene.

Forventninger og desillusjoner er del av et forhold

I løpet av den romantiske fasen av et forhold, forestiller vi oss ofte at vår fremtidige kamerat vil vite hvordan vi skal imøtekomme våre behov og kanskje til og med oppfylle disse forventningene perfekt hele tiden. Store forventninger til å leve opp til!

Konflikt og desillusjonering kan være et veldig normalt og til og med forutsagt stadium i et engasjert forhold.

Nå selvfølgelig i vår kultur, får vi ikke budskapet om at konflikt eller desillusjonering kan være et sannsynlig stadium i utviklingen av våre forhold. Vanlige temaer i romantiske filmer og populære sanger er av par som finner det perfekte kjærlighetsforholdet og lever lykkelig noensinne etter.

Gitt det faktum at vi er to separate individer med ulik bakgrunn, personligheter, tanker og måter å gjøre ting på, er det imidlertid urealistisk å forvente at vi ikke vil ha konflikt eller spenning i våre forhold til tider.

De fleste relasjonseksperter og forskere er enige om at det ikke er om du har konflikt eller ikke som forutsier et vellykket og lykkelig ekteskap, men snarere hvordan du takler den konflikten og om du er i stand til å opprettholde en forbindelse til tross for at du er uenig.

Så hva er du villig til å gjøre for å redde ekteskapet ditt eller forvandle konfliktmønstrene til sunnere måter å relatere?

Ekteskap og familieterapeuter vet at atferd ikke eksisterer i et vakuum. Vi påvirker stadig og blir påvirket av miljøet vårt. Så det betyr at vår oppførsel nødvendigvis vil påvirke kameratene våre og atferden deres vil igjen påvirke vår.

Forhold er sirkulære i naturen

Den ene personens oppførsel vil påvirke den andre personens reaksjon, og deres reaksjon vil igjen påvirke kameratens reaksjon. I tillegg til det, påvirkes hver enkeltes oppførsel også av deres individuelle miljø.

Hadde de en dårlig dag på jobben? Føler de seg dårlige fysisk? Er de spesielt stresset over noe? Du kan se hvordan alle disse faktorene kan føre til vår forvirring og følelser av hjelpeløshet om konfliktmønstrene i ekteskapet vårt.

Forholdet dans!

Ekteskapsterapeuter kaller dette forholdet dans.

Vi har begge vår del i dansen. Det håpefulle aspektet ved den virkeligheten er at hvis vi begge bidrar til problemet, kan vi begge gjøre endringer som kan endre mønsteret.

Vi er ikke hjelpeløse! Det er viktig å ta 100% ansvar for vår del i dansen. Vi vil ikke endre dansen ved å skylde og angripe partneren vår. Vi vet at hjernen vår er hardwired for å beskytte oss mot opplevd trussel. Derfor har vi alle utviklet visse adaptiv atferd som hjelper oss å føle oss trygge når vi føler oss truet.

Når vi føler oss muntlig angrepet, vil vi svare med hvilken adaptiv atferd som har hjulpet oss til å føle oss trygge i fortiden. For eksempel kan vi angripe tilbake, eller trekke tilbake og "avslutte".

Du kan se hvordan dette er et ikke-effektivt og ikke-produktive middel for å løse problemer i ekteskapet ditt.

Hvis vi virkelig ønsker å endre dansen i forholdet vårt og skape et lykkeligere, sunnere ekteskap, er det viktig at vi slutter å kritisere, klandre og skamme kameraten vår. Ekteskapet vårt skal gi et tilfluktssted fra omverdenen, et sted hvor vi kan føle oss trygge og pleiet.

Vi lengter alle etter tilkobling, uansett hvor unnvikende målet kan virke til tider.

Se også: Hva er en forholdskonflikt?

Oppmuntre selvbevissthet og medfølelse

Så i stedet for å gjenta det samme ikke -produktive mønsteret i forholdet ditt, kan du prøve å være nysgjerrig og se på hva atferden din er i dansen.

Er du den som kritiserer, nirrer eller klandrer? Eller, blir du stille, trekker deg og avstand? Det handler ofte ikke om innholdet eller problemet, men om hvordan vår oppførsel på sin side kan få kameraten vår til å føle for eksempel uviktig for oss, usynlig, ikke elsket eller utilstrekkelig.

Dette er ikke for å antyde at vi snur skylden på oss selv, men for å oppmuntre til mer selvinnsikt og medfølelse.

Hvis du har problemer med å identifisere eller endre konfliktmønsteret og føle deg fast i innholdet, kan det være lurt å søke hjelp fra en trent og lisensiert ekteskapsterapeut.