Er du redd for å være i et forhold? Skilt og mestringstips

Man ville ikke se på min venn, Ruth, og gjett at hun er redd for å være i et forhold. Fordi Ruth er den typen jente som er livet til hver gruppe. Ikke bare er hun vakker, men hun er også ambisiøs og god på det hun gjør. Hun er jenta du går til når du vil planlegge en flott begivenhet. Hun tiltrekker seg mange mennesker og blir stadig spurt ut på datoer.

Så da hun fortalte meg at naboen hennes hadde bedt henne, ertet jeg henne og spurte om hun hadde møtt kampen hennes. Imidlertid så hun på meg med et alvorlig ansikt og sa: “Jeg liker henne, men jeg er redd for et forhold.”Det var først da jeg innså at Ruth hadde angst for forhold. For å forstå hvordan frykt for intimitet fungerer, koblet jeg meg til rådgivningspsykolog, Aakhansha Varghese (MSC Psychology), som spesialiserer seg i forskjellige former for forholdsrådgivning, rett fra dating og ekteskapelige spørsmål til samlivsbrudd, overgrep, separasjon og skilsmisse. 

Er det normalt å være redd for å være i et forhold?

Innholdsfortegnelse

• Er det normalt å være redd for å være i et forhold?
• 7 tegn du er redd for å være i et forhold
  • 1. Du unngår å vise ditt indre selv for noen
  • 2. Du vil presentere det mest perfekte jeget foran partneren din, noe som fører til stress og angst 
  • 3. Du tror forholdet ditt er bestemt til undergang
  • 4.  Du er redd for å være sårbar i et forhold
  • 5. Du har tillitsproblemer
  • 6. Du gjør de samme feilene
  • 7. Du overtenker deres ord og handlinger
• Hva du skal gjøre når du er redd for å være i et forhold?
  • 1. Prøv å finne ut årsaken til frykten din
  • 2. Slutt å være hard mot deg selv
  • 3. Start med små trinn
  • 4. Prøv å kommunisere med partneren din
  • 5. Søk hjelp
• Hvordan vet jeg om jeg er klar for et forhold?
  • 1. Du 'vil' forholdet, ikke 'trenger' det
  • 2. Du er klar til å jobbe med det
  • 3. Du vil ikke skyve dem bort
  • 4. Du senker ikke forventningene dine lenger
  • 5. Du gir deg selv tid til å sørge
  • Nøkkelpekere

Folk antar ofte gamofobi, eller frykten for engasjement, handler om å ha kalde føtter før de går eksklusivt. Men det er litt mer komplisert enn det. Frykt for engasjement kan være forankret i frykt for kjærlighet eller å være redd for å være sårbar i et forhold. Det brukes ofte som en paraplybegrep for å betegne forskjellige typer kjærlighetsfobier.

Aakhansha sier: "Frykt for å være i et forhold er ikke alltid en frykt for forholdet. Det kan stamme fra frykt for å være sårbar med en annen person. Det er et veldig vanlig fenomen.” 

Forskning antyder at det er mer sannsynlig at moderne generasjoner har frykt for å bli forelsket sammenlignet med eldre generasjoner. Aakhansha antyder følgende årsaker bak skiftet:

• Barndom traumer: Hvis personen har opplevd mangel på intimitet med foreldrene sine mens de vokser opp, kan det føre til frykt for kjærlighet. Det kan da bli en utfordring å oppleve platoniske eller romantiske forhold. Personen utvikler en tro på at de ikke er verdige til kjærlighet. Dette er grunnen til at de fleste av forholdene deres er grunne, og de fokuserer bare på å motta validering som de ikke fikk som barn
• Historien om å bli forrådt: Å være et offer for utroskap kan føre en til å mistro sin nåværende partner, av frykten for å bli forrådt igjen
• Kulturforskjeller: Det er også mulig at personen tilhører en kultur som er veldig streng om kjønnsroller, spesielt når det gjelder ekteskap. I dette tilfellet kan gamofobi stamme fra frykten for å bli fanget i et strengt og uønsket miljø
• For mye investering: Et forhold er en investering. Du må investere din tid, energi og følelser i den. Når det gjelder ekteskap, krever den juridiske koden i forskjellige land også at en tar seg av partneren i tilfelle skilsmisse. Dette kan gjøre at folk viker unna å gifte seg, selv når de har bodd sammen i årevis
• Flere problemer: Det kan også være en sammenslåing av lav egenverd, en usikker tilknytningsstil og tidligere traumer. Traumer trenger ikke alltid å være foreldre, det kan også være et resultat av feil i romantiske forhold i tenårene

Relatert lesing: Hva er traumedumping? En terapeut forklarer betydningen, tegn og hvordan du kan overvinne den

7 tegn du er redd for å være i et forhold

Siden det ofte blir avskjediget som en "ny generasjons" kjepphest, blir gamofobi sjelden tatt på alvor. Ingen av oss kunne se på Ruth og utlede stormen som suser inn i henne. Hun ville ofte bli funnet i sentrum av gruppen, og lo og utveksle vitser. Så det skjedde aldri for noen at hun ville ha noen frykt for intimitet, men etter hennes tilståelse begynte jeg å se synlige tegn på frykten hennes for å bli forelsket. Her er noen av dem:

1. Du unngår å vise ditt indre selv for noen

Følelsesmessig utilgjengelighet manifesterer seg som en manglende evne til å dele dine innerste tanker, følelser og personlige opplevelser. Men det kan også oppleves som en manglende evne til å empati med hvem som helst, eller bli defensiv uten provokasjon. Dette er en vanlig observasjon når man må takle forholdsangst. Begrunnelsen her er at hvis følelser er våpen, som denne forskningen antyder, så ved å skjule dine innerste tanker, nekter du folk midler til å skade deg.

• Du deler sjelden anekdoter om barndommen din eller det personlige livet
• Du blir veldig defensiv til tilsynelatende godartede forslag. Dette skjer når andre mennesker ubevisst treffer en emosjonell trigger. I Ruths tilfelle ville hun bli ekstremt opprørt hvis noen ba henne slappe av. Hun ville ta det som et tegn på sin inkompetanse
• Du kan ikke gi dem nødvendig støtte når de er opprørt. Men hvis de er opprørt over deg, synes du det er urettferdig

2. Du vil presentere det mest perfekte jeget foran partneren din, noe som fører til stress og angst 

Når du stadig er engstelig for partnerens interesse for deg, manifesterer det seg på to måter. Enten prøver du å holde angsten skjult slik at de fortsetter å holde deg høyt hensyn. Eller du går over bord og dusjer dem med oppmerksomhet til de føler seg kvalt.

• Du er alltid på vakt og kler deg ut på en måte som du tror de vil ha. Du kan aldri slappe av rundt dem
• Du nøyer deg med vilje med gale partnere. Logikken bak denne avgjørelsen er at de vil føle seg fornøyd med deg og ikke forråde din tillit. Aakhansha sier: “Det skaper en ringvirkning. Du har lav selvtillit, så du velger noen med lave forventninger. Men du kan ikke få kontakt med dem på et emosjonelt nivå, så forholdet er kortvarig. Dette gjør deg på vakt for engasjement.”
• Du unngår å snakke om ting som opprørte deg, til og med å gå i omfanget av å unngå personen for å unngå å snakke om problemene dine. Dette er de klassiske tegnene på lav selvtillitsatferd i et forhold.

3. Du tror forholdet ditt er bestemt til undergang

Murphys lov uttaler at “alt som muligens kan gå galt vil gå galt.”Du tar det som en talisman for forholdet ditt. Et stort tegn du er redd for å være i et forhold igjen er at du begynner å katastrofe. Dette setter deg på høyt varsel for en slik forekomst - til det punktet hvor du blir utmattet fra bekymringen og nesten 'vil' det skal skje. Dette kan føre til sabotering av ditt eget forhold.

• Du ser bare etter røde flagg med forhold. Aakhansha sier: “Dette er som en selvoppfyllende profeti. Fordi du bare leter etter feil, ignorerer du de gode tingene i forholdet.”
• Du setter ikke pris på forskjellene i forholdet. Aakhansha forklarer dette gjennom et eksempel. “Du forventer at partneren din kaller deg ofte. Men han liker ikke å snakke hver dag. Likevel gjør han den innsatsen for deg. Du tror imidlertid det er en tvungen gest og ikke ekte. Så du setter mer fokus på deres opplevde mangel på ekthet enn innsatsen.”
• Du unngår langsiktige planer eller kaller dem din partner offentlig. 30 dager i september, Et berømt skuespill av Mahesh Dattani hadde en kvinne i sentrum som aldri kunne ha et forhold over 30 dager, som et traumerespons på hennes barndomsmisbruk

4.  Du er redd for å være sårbar i et forhold

Når du er redd for å være i et forhold etter at du har blitt forrådt en gang, prøver du å unngå samme smerte. Dette kan manifestere seg som et ønske om å holde ting tilfeldig eller ikke dele ditt indre selv. Hvis datoen din begynner å utvikle følelser for deg og du ikke gjengjelder, kommer de tilbake, og du mister muligheten for en romantisk forbindelse. Eller, din mangel på sårbarhet legger stress på et forhold der partneren din prøver å bli til tross for din frykt for kjærlighet.

• Sex blir en forestilling for å imponere dem med dyktigheten din, i stedet for å være en emosjonell forbindelse
• Du unngår å bekjenne din kjærlighet til dem
• Du kommer tilbake ved det første tegn på problemer i stedet for å kjempe for det
• Du ser etter partnere som heller ikke vil ha forpliktelse

Relatert lesing: 13 grønne flagg i et forhold å se frem til

5. Du har tillitsproblemer

Tillitsspørsmål vil sannsynligvis utvikle seg når en person har opplevd inkonsekvent oppførsel i fortiden. På grunn av mangel på forutsigbarhet i en foreldres eller eks-partnerens svar, lærer du å knytte det mønsteret til andre mennesker også. Dette kan skape et kommunikasjonsgap og forårsake misforståelser i forholdet. Aakhansha sier: "Folk kan begynne å spille tankespill eller gjøre ting som å unngå partnerne sine, eller spøke dem for ikke å virke desperate.”

• Det er kommunikasjonsproblemer i forholdet. Du lar meldingene deres lese og unngå å svare på dem umiddelbart for å virke opptatt
• Du vil ikke fremstå ivrig, så du forteller dem aldri hvor mye du liker dem
• Du liker ikke å overlate dem med å gjøre noe på dine vegne eller gjøre endringer i rommet ditt

Aakhansha sier: “Mennesker er sosiale dyr. Vi trives med sosiale forbindelser. En person som ikke kan avhenge av noen, kan føre til hyperavhengighet. Dette er en traumerespons. Og de rammede menneskene er ikke i stand til å stole på noen andre, da de tror det kan føre til at de er sårbare ”

6. Du gjør de samme feilene

Albert Einstein sa en gang: “Insanity gjør det samme om og om igjen og forventer forskjellige resultater.”Nå, jeg kaller ikke Gamophobia sinnssykdom. Men hvis du fortsetter å gjøre den samme feilen i alle forhold, og deretter koble svikt i forholdet til utilstrekkelighet, planlegger du å mislykkes igjen.

• Du fortsetter å gå ut med samme type giftige mennesker
• Du fortsetter å spille de samme tankespillene for å holde dem på kant, og skjønner ikke at du skyver dem bort
• Du gir dem ikke en sjanse til å danne et meningsfylt forhold til deg. Dette fortsatte å skje med Ruth. Hun ville gå på datoer, men aldri for andre eller tredje gang, selv om hun likte personen

7. Du overtenker deres ord og handlinger

Du begynner å tenke over hva de gjør og si i stedet for bare å nyte øyeblikket. Dette fører til en overdreven analyse av deres oppførsel, noe som resulterer i en usunn besettelse. Overtenking ødelegger forhold ved å skape en atmosfære der du aldri er i fred.

• Du blir bekymret når du finner ut at de har snakket med andre mennesker
• Siden du ikke vil fremstå som interessert i hva de gjør, begynner du å undersøke på egen hånd for å finne ut formålet med deres handlinger. Dette er grenselinje 
• Du er irrasjonelt sjalu og blir besatt av dem

Hva du skal gjøre når du er redd for å være i et forhold?

Hvis du vil gå utover "Jeg liker ham, men jeg er redd for et forhold", må du jobbe med det internt. Å føle seg redd for å være i et forhold er forankret mer i kjernen din enn i eksterne faktorer.

Relatert lesing: 14 typer gutter som holder seg singel og hvorfor de gjør det

1. Prøv å finne ut årsaken til frykten din

Når du får jitters om noen du liker, spør deg selv: “Hvorfor er jeg redd for å være i et forhold til dem?”Tenk på hva det er som du er bekymret for. Tror du atferden deres vil endre seg etter å ha kommet inn i et forhold? Er du bekymret for at du vil føle deg tapt i forholdet? Er du bekymret for at de kan forlate deg etter en tid?

• Tenk på hva du frykter i forholdet - er det dem eller forlatelse eller noe annet?
• Har du lagt merke til tegnene du er redd for partnerens mening om deg?
• Hvis du frykter dem eller deres oppførsel og tenker at den er mer intens enn du kan takle, kan du ta deg god tid og sette et behagelig tempo 
• Imidlertid, hvis du får en positiv og tålmodig respons fra dem, kan du starte med små trinn

2. Slutt å være hard mot deg selv

Du må slutte å skylde på deg selv for denne frykten. Aakhansha sier: “Folk kommer ofte og spør meg: Hvorfor er jeg redd for å være i et forhold igjen? Jeg ser ofte en internalisering av forholdet, der noen tar sammenbruddene veldig personlig. Så det blir "de forlot ikke forholdet, de forlot meg". Man må gjøre et sunt skille her. Du kommer til å bli påvirket under samlivsbruddet, men du må tenke på det som at de forlater forholdet, i stedet for deg. Hvorfor kalle det forlatelse?”

• Skift perspektivet. Du er ikke forholdet ditt, forholdet var en del av livet ditt
• For å takle dine oppgivelsesproblemer, begynn å tenke på det som en avskjed av måter i stedet for at noen forlater deg
• Bryt mønsteret med selvmedlidenhet ved å liste opp hva som var galt i forholdet. Skriv alt ned i en journal: hvorfor det var ille for deg, hva du kunne ha gjort for å forbedre det, og hva du ville ha i et forhold, men ikke kunne få. Dette vil hjelpe deg å få litt klarhet

3. Start med små trinn

Hvis det å gjøre et langsiktig engasjement virker skremmende for deg, men du heller ikke vil være redd i et forhold, kan du prøve å lage kortsiktige mål for forholdet. Når du har nådd et mål, kan du planlegge et annet som er større enn den forrige. Disse planene kan være hva som helst og kan lages etter at du har diskutert hva som er behagelig for alle.

• Lag planer som å dra ut på ferie, introdusere hverandre for vennene dine eller bo sammen en helg
• Kommuniser med partneren din når det blir overveldende for deg

4. Prøv å kommunisere med partneren din

Matt, en paralegal fra New York, fortalte meg om en jente han daterte i to år, som slo opp med ham da han foreslo henne. “Jeg trodde hun var klar. Vi hadde vært sammen så lenge. Jeg antar at hun likte meg, men var redd for et forhold. Jeg rakte ut til henne og prøvde å spørre om hun ville ha mer tid, eller ville ta en pause, men hun bare spøkte meg.”

• Prøv parets kommunikasjonsøvelser med partneren din for å diskutere forholdet ditt. Det kan føles som om du gir dem et våpen, men du må stole på dem
• Det er også viktig å vite om du er sammen med riktig person. Følg instinktene dine. Et tegn på at du er redd for partneren din er at du er redd for å formidle tankene dine til dem. Dette er ikke et sunt forhold

5. Søk hjelp

Aakhansha sier: “Ordet forlatelse brukes ofte i sammenheng med små barn, som er avhengige av en omsorgsperson. Å føle seg forlatt som voksen betyr at du har nådd ditt indre barn. Psykoterapi kan hjelpe i slike tilfeller.”

• Snakk med venner og familie om hvordan dette påvirker livet ditt. Mange av disse fryktene er forankret i barndomstraumer, så det kan hjelpe å snakke om det
• Snakk med en lisensiert terapeut. Hos Bonobology har vi et omfattende panel av terapeuter og rådgivere for å hjelpe deg med å komme deg gjennom problemene dine

Hvordan vet jeg om jeg er klar for et forhold?

Det er viktig å vite om du er klar for noe før du kommer inn på det. Dette er også sant i et forhold. Hvis du ikke har tankegangen som kreves for et meningsfylt forhold, vil det bare kaste bort tiden og energien du og partneren din har investert i hverandre. Dette vil bare føre til et hjertesorg du lett kunne ha unngått. Her er hva du må se etter:

1. Du 'vil' forholdet, ikke 'trenger' det

Aakhansha sier: "Når du kommer inn i et forhold fordi det er et" behov ", opprettes en avhengighet. Men når et forhold er et "ønsker", vet du at det bare er et tillegg til livet ditt. Da er personen oppmerksom på forholdet til forholdet i livet sitt.” 

• Du ser etter noen du virkelig liker i stedet for å inngå kompromisser for noen som vil fylle et gap i livet ditt
• Du vil få kontakt med dem på et emosjonelt nivå
• Du skammer deg ikke eller flau over forholdet ditt

Relatert lesing: Det som ikke er kjærlighet, men tenkte som kjærlighet? 15 slike ting

2. Du er klar til å jobbe med det

Når du bestemmer deg for at "jeg ikke vil være redd i et forhold lenger, er det dette jeg vil", har du allerede gjort halve arbeidet. Det første trinnet i å løse et problem er å gjenkjenne det som sådan.

• Du kommuniserer med mennesker rundt deg, og ber om deres hjelp med dine oppgivelsesproblemer
• Du snakker med partneren din, forteller dem hva du føler, og bestemmer hva dere vil kreve av hverandre for å gjøre det til et meningsfylt forhold
• Du setter sunne forholdsgrenser og er klare til å gjøre noen justeringer

3. Du vil ikke skyve dem bort

Du søker deres selskap, selv om det betyr å vise dine indre følelser. Du har lyst til å dele dine erfaringer og tanker. Du føler deg fortsatt litt stresset når du uttrykker følelsene dine for dem, men du løper ikke lenger fra dem.

• Du blir bevisst på at tingene du gjør for å unngå å se desperate kan påvirke partneren din negativt 
• En vanlig egenskap av noen med lav selvtillit er at de straffer partneren sin for atferden de synes er respektløst ved å spøke dem eller unngå samtalene sine. Nå prøver du å ikke forårsake dem smerter ved å bruke slike urettferdige midler
• Du er villig til å gi dem fordelen av tvilen uten å umiddelbart anta det verste

4. Du senker ikke forventningene dine lenger

Når folk er redde for å bli igjen i et forhold, begynner de automatisk å lete etter noen som de har færre sjanser for avvisning. Dette kan føre dem mot mennesker som leter etter emosjonell eller økonomisk støtte. Når du ser etter noen som vil ha selskapet ditt fordi de setter pris på støtten din mer enn deg, kommer du i hovedsak inn i et forhold basert på et byttehandelssystem. Dette er verken sunt eller bærekraftig på lang sikt.

• Du begynner å se etter mennesker som vil ha deg for din personlighet i stedet for for det du kan gi dem
• Du lærer av dine feil og går videre fra et giftig forhold for å bryte mønsteret en gang for alle
• Du kjenner igjen din egenverd og ser etter en partner som hjelper deg med å forbedre deg selv

5. Du gir deg selv tid til å sørge

Når du går gjennom et dårlig samlivsbrudd, trenger du tid til å komme deg etter det. Aakhansha sier: "Du må ha nedleggelse fra forrige forhold før du går videre til neste. Når du vet at du trenger å behandle smertene og jobbe med det, kan du gi slipp på den emosjonelle bagasjen.”

• Du ser ikke etter et rebound
• Du utforsker følelsene dine ved å tilbringe tid alene
• Du skyver deg ikke inn i en hektisk plan, i håp om å distrahere deg fra smertene

Nøkkelpekere

• Det er normalt hvis du føler deg redd for å være i et forhold. Det er mer vanlig enn vi tror det er
• Når du er redd for å være i et forhold, unngår du å vise dine sanne følelser, bli engstelig og utvikle tillitsproblemer
• Søk hjelp hvis du vil bryte syklusen
• For å virkelig være fri for frykten, må du jobbe med å eliminere negativ selvkritikk

I Ruths bryllup snakket jeg med Min, bruden hennes. Hun sa til meg: "Jeg visste at hun likte meg, men var redd for et forhold. Hun var bare for redd for å gjøre farten. Så jeg gjorde det.”Med Min kjærlighet og støtte bestemte Ruth seg for å ta sprang og søke terapi. Det var vanskelig til å begynne med fordi hun var for redd for endringen min brakte inn i henne. Men gradvis begynte de å se effektene. Hvis du ikke tar det rette trinnet, kan frykten din for å komme inn i et forhold kvele din kapasitet for kjærlighet for livet. Prøv ett skritt av gangen, så ser du at du har gått en kilometer før du vet ordet av det.

15 ting å vite når du går ut med en Taurus -kvinne

Hvordan si nei til et forslag - 12 høflige måter

12 ekspert tips om hvordan du kan slutte å være besittende i forhold