Tolererer du ektefellens sårende oppførsel?

Er det hele ektefellens skyld at du er harme, eller er deres oppførsel bare halvparten av problemet? Vi vet alle at ektefellen vår kan gjøre ting vi ikke liker, inkludert ikke å lytte til oss, ta dårlige valg, ignorere våre behov, ikke dele i husholdnings- eller barns ansvar, vise uønsket stress og stille uønskede krav. Når dette skjer, er den første reaksjonen vanligvis sinne eller frustrasjon. Når dette fortsetter å skje over en periode, fører det til harme. År med harme fører til frakobling.

Som en person sa det “Jeg pleide å gråte og føle meg trist og sint, men en dag ga jeg bare opp og sa at det ikke er bruk av dette ekteskapet”. Fra begynnelsen er det lett å skylde på ektefellen som skaper all denne atferden, men det som ofte blir glemt er at hver enkelt av oss ofte har makt til å stoppe oppførselen. Vi vet rett og slett ikke dette, eller vi er redde for å utforske dette. Å finne kraften din tar å vite hva du virkelig vil.

Ofte handler ektefellen vår på en bestemt måte, og vi tåler det. Det er lett å tro at du snakker opp siden det kan kjempe eller heve stemmen din, men å si hva du trenger eller føle er annerledes enn å kjempe.

Det er flere grunner til at vi kan tolerere ektefellens sårende oppførsel.

• Vi tror kanskje vi tar feil siden ektefellen vår forteller oss det.
• Vi kan ha blitt tvunget og lært å tolerere et visst behandlingsnivå som barn, og når ektefellen vår viser denne oppførselen hvis den ikke er så ille som barndommen, og vi bestemmer oss for å la den gå.
• En annen grunn kan være at oppførselen virker liten og at den kan føles smålig å bringe den opp.
• Det er mulig vår ektefelle viser sinne når du uttrykker følelsene dine.
• Det er mulig at du "tror" ektefellen din vil bli sint hvis du uttrykker følelsene dine.
• Kanskje du ikke aner hva du føler fordi du bruker mesteparten av tiden din på å bekymre deg for hva ektefellen din vil tenke.

Å finne det du virkelig trenger, tar litt tålmodighet og praksis. For å gjøre dette må det være en pause mellom øyeblikkene du er skadet og gjenkjenne hvorfor du blir skadet. For eksempel, hvis ektefellen din forteller deg at du burde ha gjort oppvasken, kan du begynne å krangle om hvem som skulle gjøre oppvasken, eller når oppvasken måtte gjøres. Problemet med dette er at det kanskje ikke er det du virkelig er opprørt over. Hvis du tar en pause og tenker på hva som har vondt deg, kan det være at ektefellen din ikke hilste på deg da de kom hjem, eller kanskje hadde ordene en skyld eller utålmodig tone, eller kanskje var stemmenivået høyere enn komfortnivået ditt.

Når du ignorerer den delen som virkelig skader deg, bruker du ikke strømmen din.

Kraften er å finne ut hva som gjør vondt og å uttrykke dette på en måte ektefellen din kan forstå at du ikke virkelig kan elske mens du føler harme. Det er innenfor din makt å vite hva du trenger og be om det, men først må du være sikker på at du vet hva du føler.