Kjemper med spiseforstyrrelse i et ekteskap

I denne artikkelen

• Truet av doble troskap
• Holder avstanden vår
• Søker sikker passasje
• Finne vår vei

Jeg møtte kjærligheten til livet mitt på mitt tiende videregående gjenforening i 1975.

Problemet var at jeg allerede hadde en hemmelig elsker - spiseforstyrrelse (ED). Han var en elsker som hadde kostet meg mitt første ekteskap; en kjæreste hvis forførende koblinger var heftige. Forbehold om faren, hastet jeg head inn i dette nye forholdet, og i løpet av et år var Steven og jeg gift.

Truet av doble troskap

Steven visste ikke at han hadde giftet seg med en rusavhengig - noen som binget og renset regelmessig. Noen som var slavisk avhengige av nålen på skalaen som appellbarometer og verdt. Med ED (det er spiseforstyrrelse, ikke erektil dysfunksjon!) Ved min side trodde jeg at jeg hadde funnet en snarvei til selvinnsats, selvtillit og konsistent, varig attraktivitet. Og til et lykkelig ekteskap. Jeg villfaret meg selv.

Kan ikke bryte meg løs fra Eds grep, jeg doblet meg med å holde Steven utenfor sløyfen til min bisarre oppførsel. Det var et emne jeg ikke ville diskutere-en kamp, ​​jeg ville ikke la ham hjelpe meg med å lønn. Jeg ville ha Steven som mannen min. Ikke min portvakt. Ikke en medkriger mot min store motstander. Jeg kunne ikke risikere å lage Ed til en utfordrer i ekteskapet vårt fordi jeg visste at Ed kunne vinne.

Jeg taklet hele dagen og binging og renset om kveldstimene etter at Steven gikk til sengs. Min doble eksistens fortsatte til Valentinsdag 2012. Frykt for å dø i et basseng av min egen oppkast og frykt for å gjøre uopprettelig skade på kroppen min endelig oppveide min motvilje mot å søke hjelp. Hvitknokende det, tre uker senere gikk jeg inn i poliklinisk terapi på en spiseforstyrrelsesklinikk.

Holder avstanden vår

Jeg har aldri renset siden den minneverdige Valentinsdagen. Jeg lot heller ikke Steven inn. Jeg forsikret ham om at det var kampen min. Og at jeg ikke ville ha ham involvert.

Og likevel, jeg la merke til-som han gjorde i månedene etter at jeg ble løslatt fra behandlingen, svarte jeg ofte på ham i en snippy tone, uavhengig av samtaleemnet. Hvor kom denne tispen fra?

"Du vet," brast jeg ut en dag, "I løpet av de seks månedene kjempet faren. Din strenge forkjemper for ham var i sterk kontrast til din avslappede oppførsel når jeg taklet min bulimi, ”spyttet jeg sint. “Hvem skulle være der for meg? Som skulle være der for meg da jeg var avhengig og fast?

Han ble sjokkert over sinne. Og min dom. Men det var jeg ikke. Irritasjon, irritasjon og utålmodighet hadde vokst som frodig giftig ugress i magen min.

Søker sikker passasje

Da vi kramlet sammen den regnfulle lørdag ettermiddag, var vi skjelvende enige om at vi begge trengte å finne ut hvorfor han droppet ballen og hvorfor jeg hadde vært så villig til å kjempe kampen min med Ed alene. Å finne ut hvordan du skal holde sammen mens vi løste våre tidligere skuffelser var den klokeste handlingsforløpet. Var vi sterke nok til å søke visdom? Spurn skyld? Kast av bitre angrer?

Vi begynte å pirke på glødene av vår angst.

Jeg omfavnet konseptet klarhet-viktigheten av å være tydelig i artikulasjonen min-ikke bare om hva jeg ikke ville, men hvordan jeg skal implementere det jeg Gjorde Ønsker. Jeg gjentok til Steven at jeg ikke hadde ønsket at han skulle være min vakt. Og jeg la vekt på at jeg hadde Ønsket hans støtte og omsorg, hans interesse, hans forsker på temaet forstyrret spising, hans snakk med profesjonelle og hans tilbyr meg både funnene hans og hans synspunkt. Dette var poeng jeg aldri hadde uttrykt direkte før. Og jeg innrømmet og ba om unnskyldning for å ha stengt ham ut av hele prosessen med behandlingen og bedringen min.

Han lærte å ikke ta meg så bokstavelig talt. Han lærte å avlede tvetydigheten min og sonde for avklaring. Han lærte å være fastere i sin egen overbevisning om hva hans rolle som mann var og er. Og han lærte å tilby høyt hva han var villig og ikke villig til å gjøre, slik at vi sammen kunne smi en gjennomførbar plan.

Vi eide at vi var ofre for våre egne defekte forutsetninger. Vi eide at vi ikke klarte å undersøke og fastslå hvilke akseptable deltakelsesnivåer vi virkelig ønsket. Vi eide at vi ikke hadde noe imot lesere.

Finne vår vei

Han har tilgitt meg for å fortelle ham å slå ut. Jeg har tilgitt ham for ikke å ha slått inn. Og vi har lovet å presse gjennom frykten for avvisning og sårbarhet for å ære og gi stemme til våre ekte følelser og behov.