Å være en annen kone de 9 utfordringene du bør være forberedt på

Ekteskap kommer med sine egne utfordringer første gang, men det å være en annen kone kommer med unike problemer å konfrontere og være forberedt på. Som andre kone må du møte ekteskapet med både en stiv overleppe og en skikkelig humors sans for. Etter all sannsynlighet vil det være en ektefelle å takle, stebarn for å vinne over, og hele spekteret av andre-kone-syndrom for å navigere.

I følge en studie fra Pew Research Center, i 2013, giftet 64% av kvalifiserte menn og 52% av kvalifiserte kvinner seg på nytt i USA. Så hvis du ruller under smerten av å være en annen kone, kan du finne trøst i å vite at du ikke er alene. Så mange andre navigerer på lignende utfordringer, og det skal gi deg håp om at det ikke er så uoverkommelig som det kan se ut.

Selv om det er noen fordeler med å være en annen kone (forhåpentligvis fikk ektefellen din mesteparten av hijinkene hans ut av systemet hans nå!), det kommer ikke til å være ditt ekteskapsløp. Den første kona vs andre kone -sammenligninger kan virke uunngåelig, både i tankene og ektefellen din - og hvis det er barn fra ektefellens første ekteskap på bildet, kan disse sammenligningene øke mangfoldet.

Du vet hva, enhver ugunstig situasjon har noe positivt med det, og det å måtte takle forstyrrende andre-kone-spørsmål. Bli hos oss til slutten for å se sølvforet. Kranti Sihotra Momin, en erfaren CBT -utøver med en mastergrad i psykologi og en spesialisering i klinisk psykologi, forteller oss noen harde sannheter om å være en annen kone og hva du bør være forberedt på.

Hva er ulempene med å være en annen kone?

Innholdsfortegnelse

• Hva er ulempene med å være en annen kone?
• 9 utfordringer du bør være forberedt på å være en annen kone
  • 1. Stigmaet, stirrene, spørsmålene
  • 2. Second-wife syndrom
  • 3. Klar til å være en stemor?
  • 4. Penger har betydning
  • 5. Håndtere partnerens bagasje
  • 6. Håndtering av ektefellen
  • 7. Å være den større personen
  • 8. Akseptere et ikke-tradisjonell forhold
  • 9. Tallene går mot deg
• Hvordan takler jeg å være en annen kone?
  • Nøkkelpekere

Vi tror den største ulempen med å være en annen kone har mer å gjøre med skravlingen av samfunnet i stedet for risikoen for et ustabilt ekteskap. Ja, selvfølgelig er det noen sentrale utfordringer som en nedlatende ekskone, men det meste er ofte tilberedt i hodet ditt. Leseren vår Chloe deler sin historie om å gifte seg med en skilt mann helt fra New Orleans.

Chole sier: "De første årene av ekteskapet vårt kunne jeg høre hviskinger og følte at alle øynene er på meg når jeg dro et sted med mannen min. Jeg forestilte meg at folk hånet meg, "Her kommer den andre kona". Noen av de eldre slektningene ville ofte bite i tungen før de nesten kalte meg med sin ekskone navn. Men senere innså jeg at et annet ekteskap handler om to personer som er villige til å lære av fortiden deres og leve resten av livet sammen, lykkelig.”

Nå var Chloes historie litt annerledes fordi mannen hennes var hundre prosent inn i dette ekteskapet. Og han gjorde det lettere for henne til å faktisk tro at det å være den andre kona er bedre på mange måter. Men hvis mannen du gifter deg er et emosjonelt rot, hengt opp på sin ekskone, eller økonomisk ødelagt etter skilsmissen, kan det ikke være like glatt seiling for deg.

Han kan gi deg mange grunner til å hate å være en annen kone. Så mye som vi prøver å fokusere på de gode delene, ville det noen ulemper med å være kona til en mann som er lei av to ekteskap:

• Han vil kanskje ikke ha noen storhet i det andre ekteskapet som raner deg om drømmen din om å gå ned midtgangen i en Donna Karan
• Han kan være veldig kynisk om ideen om evig kjærlighet og være sammen med hverandre til dødsdelene deg fordi han har sett den bli knust foran øynene
• Du kan føle deg som en utenforstående som er rundt hans ekskone og barna, og legger til din smerte ved å være en annen kone
• Hvis dere begge er skilt, vil det være mange flere som er involvert i scenariet som begge ekser, barna og eksen og tilstedeværende svigerforeldre. Ferien din vil være mer komplisert enn du tror
• Å gå utover den konvensjonelle rammen for ekteskap og forhold tar mye mot og vurdering selv om gjenstander lettere blir akseptert i disse dager

9 utfordringer du bør være forberedt på å være en annen kone

Sammen med de stadig tilstedeværende sammenligningene av First Wife vs Second Wife, er det også spørsmålet om den andre kona og familiespørsmål, den andre kona og eiendomsrettighetene, og så videre. Til tross for alle eventyrene om onde andre koner og onde stemmer, er det ikke så svart og hvitt å være en annen kone.

Det er ingen svar på én størrelse som passer til hvordan det føles å være en annen kone. Hver kvinnes opplevelse i denne rollen kan være markant unik, styrt av hennes egen personlighet, arten av hennes forhold til ektefellen hennes, så vel som den enkelte bagasjen til begge partnerne. Likevel er det noen utfordringer som er felles for denne opplevelsen.

For å godta å være en annen kone, må du lære å navigere dem dyktig. For å hjelpe deg med det, har vi avrundet utfordringer du kan se etter i din rolle som andre kone, så du er utstyrt for alt som kan komme din vei.

1. Stigmaet, stirrene, spørsmålene

Da Marcus og Chantal giftet seg, var det det andre ekteskapet for dem begge. De hadde gått sammen i noen år, og begge var i slutten av 30 -årene da de giftet seg. “Jeg var ikke akkurat ung og naiv, men jeg var virkelig ikke forberedt på dommen og konstante, nysgjerrige spørsmål som kom vår vei.”

"Jeg hadde kjent Marcus under hans første ekteskap, og folk antok at jeg hadde vært den andre kvinnen, at vi i all hemmelighet hadde sett hverandre bak hans første kones rygg. Også hans første kone, Diane, er fremdeles mye elsket av naboene og det generelle samfunnet, så jeg kunne føle at de trodde jeg ikke helt måler meg, at jeg var annerledes, sier Chantal.

Skilsmisse og gjengifte er neppe uhørt, men fordi de knuser myten om det ene perfekte ekteskapet og en sjelevenn, er det fortsatt en viss stigma knyttet. Dette betyr at du vil føle varmen fra nysgjerrige stirrer og irriterende, mygglignende spørsmål i det minste det første året eller så.

Den første kona og den andre kona sammenligner, og ubehageligheten som stammer fra dem er definitivt blant de mange utfordringene du kanskje må møte i ekteskapet ditt. Disse vil ikke telle som en av fordelene ved å være en annen kone, men hvis ikke annet, vil det hjelpe deg å stå i bakken og takle ubehagelige situasjoner som er bundet til å oppstå.

"Forholdskonflikt er naturlig og kan skje med selv de lykkeligste parene," sier Kranti, "men i et annet ekteskap vil det nesten uunngåelig blusse opp. Du vil kaste hoder med samfunnet generelt, og det vil være tider når det føles som om hele verden er mot deg. Men å løse konflikt er nøkkelen til å være en annen kone, så vær smart og velg kampene dine.”

Relatert lesing: Andre ekteskap etter 40 - hva du kan forvente

2. Second-wife syndrom

Ja, det er en ekte ting. Second-wife syndrom er når du føler at du har gått inn i en alternativ virkelighet skapt av ektefellens første kone og familie, og du føler deg stadig utilstrekkelig. Vekten av alle disse kan vifte andre kone usikkerhet selv hos de fleste selvsikrede kvinner. Her er hva som skjer når du er usikker på hvordan du skal takle det å være den andre kona:

• Du vil stadig føle at ektefellen din gir større betydning for sin første kone og barn enn han gjør for deg
• Du lurer på om de kontrollerer planen hans og beslutninger mer enn du gjør
• Du vil sammenligne deg med dem konstant og alltid tro at du kommer til kort
• En følelse av ubetydelig vil gjøre at du hater å være en annen kone enda mer
• Du kan ende opp med å prøve å påvirke din manns livsvalg mer enn hans ekskone

Det kan bli ganske overveldende, men husk, hvis du insisterer på. Hvis du føler at mannen din som en annen kone ikke tilbringer tid med deg, snakk det ut med ektefellen din i stedet for å sulke eller kaste Hissy passer hver gang han snakker med sin første kone eller må hente barna.

Sjansen er stor. Hvis ektefellen din er enkemann og mistet sin første kone, må du være enda mer forberedt på at han vil hedre hennes minne og også være mye oppmerksomhet til barna sine, hvis han har dem. En eller annen måte, den usynlige tilstedeværelsen av den første kona bare forsterker smerten ved å være en annen kone.

Kranti sier: "Som første kone ville du kanskje gifte deg med partneren din og deres familie. Som andre kone går du et skritt videre og gifter deg med en partner, deres familie, barna deres og på noen måter til og med deres eks. Det er ikke bare en familie, det er en hel storfamilie, og du kan ende opp med å føle deg som den ordspråklige firkantede knaggen i et rundt hull. Men som en annen kone er det nøkkelen til å kunne navigere deg gjennom vanskelige eller ubehagelige situasjoner.”

3. Klar til å være en stemor?

Apropos barn, hvor klar er du til å bli stemor? Dette er vanskelig territorium selv når du er sammen. Det kan være lurt å begynne å legge grunnlaget mens du er sammen og før ekteskapet, slik at du ikke går inn i en husholdning med ekstrem fiendtlighet.

Å akseptere å være en annen kone betyr også å akseptere barna fra ektefellens første ekteskap og kanskje den skjeve dynamikken du vil dele med dem i det minste i begynnelsen. Forholdet ditt til dem kommer til å være et arbeid som pågår i lang tid fremover, og du må være forberedt på å dyktig manøvrere denne labyrinten til du etablerer en komfortabel rapport med dem.

Myra og Leah giftet seg etter 2 år med dating, men Leahs datter fra hennes første ekteskap erkjente knapt Myra i det hele tatt. "Leahs første kone gikk bort, og datteren deres, Rose, behandlet fortsatt sorgen da Leah og jeg begynte å date," sier Myra. For Rose var moren hennes som dater noen andre hellig, og hun kunne ikke godta Myra selv etter to år.

“Det tok mange års arbeid med begge delene våre. Vi dro til terapi som familie; Jeg prøvde mitt beste for å snakke med henne og overbevise henne om at jeg var like mye en venn som foreldre og at hun kunne stole på meg. Det var tungt. Men hun er på college nå, og jeg tror vi har gjort reelle fremskritt. Vi er kanskje ikke mor-datter BFF-er, men vi har en sunn respekt og hengivenhet for hverandre, ”legger Myra til.

Relatert lesing: Hvordan jobbe med forholdet ditt til stebarna: eksperts syn

4. Penger har betydning

Ektefellen din hadde sannsynligvis en økonomisk plan kartlagt med sin første kone. Kanskje det blir betalt underholdsbidrag nå og et college -fond for barna. Som en annen kone har du ikke noe å si noe om dette, fordi alt det ble gjort før du i det hele tatt kom inn i bildet. Likevel er du kanskje ikke fornøyd med situasjonen. Smerten ved å være en annen kone er at du befinner deg på sidelinjen for mange ting som skjer i ektefellens liv.

For Sally var det en evigvarende torn i hennes side som huset hun delte med ektemannen Bill hadde sin første kones navn på leiekontrakten sammen med hans. De kunne ikke flytte ut fordi Bill ikke ville fortrenge barna og Sally ikke kunne si mye om det, men det niglet henne hele tiden. Det irriterte henne for mye at den økonomiske planleggingen ikke så ut til å inkludere henne eller hennes komfort. Sammen med økonomi er hele problemet med andre kone og eiendomsrettigheter bundet til å blusse opp på et tidspunkt.

Igjen, den beste måten å få følelsene dine der ute uten å brenne ekteskapet ditt, er å ha en ærlig samtale med partneren din. Hvis økonomi og omstendigheter tillater det, flytt ut til ditt eget sted - å bo i samme hus som den første kona er sjelden en god idé, som alle som har lest Daphne du Maurier Rebecca vil fortelle deg. Du vil ikke bukke under for depresjon av andre kone på grunn av press, usikkerhet og ubehagelighet i ekteskapelig liv på grunn av ektefellens fortid.

5. Håndtere partnerens bagasje

Siden dette er ingen som er skjelvende, jomfru kjærlighetsforhold, gjør deg klar til å håndtere noen emosjonell bagasje som andre kone. Ektefellen din har mistet sin første kone enten til skilsmisse eller død, som begge gir enorme, om enn veldig forskjellige, smerte- og mestringsmekanismer. Forhåpentligvis helbredet de til en viss grad før de ble involvert med deg, men tap av denne typen løper dypt. Det er mulig dette er ditt andre ekteskap også, i så fall vil du være i stand til å empati.

I tilfelle en skarp skilsmisse, kan ektefellen din ha tillitsspørsmål og intimitetsspørsmål, noe som gjør det vanskelig for dem å åpne for deg helt. Hvis de mistet sin første kone til sykdom, vil de kjempe om en viss sorg hele livet. En venn av meg giftet seg med en mann som ville legge blomster ved sin sene kones grav hver søndag. Hun var ikke sikker på hvordan hun følte med det med det første, men han var takknemlig for at hun tillot ham den rom og tid, og det styrket til slutt båndet.

En av fordelene med å være en annen kone er at du bringer et friskt perspektiv på denne bagasjen, og du blir en partner som står ved deres side når de jobber gjennom den. Forsikre deg om at de ikke mister seg selv i fortiden; Påminn dem om at de har en helt ny fremtid med deg å se frem til selv om de velger å hedre minnet om sin første kone på sine egne måter.

Relatert lesing: Utfordringer med å date en adskilt mann som går gjennom en skilsmisse

6. Håndtering av ektefellen

Hvis partnerens tidligere ektefelle fremdeles er på bildet - å ta vare på barna eller som forretningspartnere eller bare møte av og til - må du lære å takle dem uten å la den første kona vs andre kone usikkerhet konsumere deg. Det er en veldig fin balanse å opprettholde her.

Du må forstå at den første kona vil fortsette å dukke opp i ektefellens liv, at hun har sin plass, og du har din. Det er mulig det er behov i familiens liv som bare hun oppfyller, for eksempel hvis de er medforeldre etter skilsmisse, vil hun være rundt. Hun kan også ha en god rapport med svigerforeldrene, og kan fortsatt se dem.

Som et resultat kan du bli igjen og følte at hun er der litt for mye og tråkker på tærne. Det er lett for harme å bygge opp her og den første kona vs andre kone kjemper for å blusse opp. I en ideell situasjon kan du sameksistere og erkjenne at du hver har et unikt rom i familien. Dessverre er vi mennesker og usikkerhet er bundet til å krype inn på et tidspunkt. Den første kona kunne også føle at du erstatter henne fullstendig og begynner sjalu å vokte plassen hennes.

"Sammenligning med eksen er giftig rundt," sier Kranti, "selv om sammenligningen tipser skalaene i din favør, kommer det fra et sted med uro og usikkerhet. Sammenligning mater bare disse følelsene, og det er absolutt ingen oppside å holde deg opp mot ektefellens eks.”

Det drar nytte av å være den andre kona som er moden og trygg i ekteskapet sitt for å kunne takle en slik ligning. Det er ingen enkel måte å håndtere den vridde fortiden til en mann lei av to ekteskap, bortsett fra å gi den tid og tålmodighet. Ikke la ditt andre-kone syndrom overvelde alt annet.

7. Å være den større personen

Det er ingen skytshelgen for andre koner, og du trenger ikke begynne å slå opp for rollen. Men det vil være mange ganger når du må gi etter med nåde av hensyn til alles sinnsro, inkludert din egen. Godta å være en annen kone og finne en måte å være komfortabel i din rolle uten å forkaste ektefellens eks for å komme dit først. Det vil hjelpe alle som er involvert i ligningen.

"Å være en annen kone mente at jeg ble ført inn i et familieoppsett som allerede eksisterte," sier Phoebe, som giftet seg. Til å begynne med prøvde jeg å kjempe mot det, men det endte med å bli en utmattende kamp hver gang. Jeg skjønte til slutt at jeg trengte å velge kampene mine, og det betydde å glise og bære det noen ganger.”

En god måte å gjøre dette på er å skissere tydelig hva som er absolutt ikke omsettelig for deg, og hvor du kan gå på akkord. Å etablere sunne grenser er viktig for ethvert forhold, og desto mer for en annen kone. Husk at du har lov til å ha grensene dine og legge foten ned også; Bare sørg for at du ikke legger ut på en kamp kongelig hver gang du ikke får din egen vei fordi det ikke hjelper deg eller noen andre.

"Det handler om å verdsette ditt andre ekteskap," sier Kranti, "i motsetning til et første ekteskap, vil det være litt idealisering av ektefellen her. Husk at det er en forskjell mellom å verdsette dem og plassere dem på en sokkel, så gå foran og verdsette ektefellen din og forholdet ditt utover eventuelle små problemer. Det er virkelig når du blir den større personen.”

Relatert lesing: 7 strategier for å slutte å kjempe i et forhold

8. Akseptere et ikke-tradisjonell forhold

Igjen betyr et annet ekteskap etter definisjon at de fleste av 'firsts' er gjort, og deretter noen. Dere har begge vært rundt forholdsblokken, og muligens forvitret noen få arr fra tidligere forhold og/eller ekteskap. Godta at dette forholdet vil ha noen få rare, det vil gjøre det lettere å godta å være en annen kone.

Du må gi plass til barn og planene deres, datakvelder avbrutt av barnevakter som ikke er tilgjengelige i siste øyeblikk, svigerforeldre som allerede hadde sine egne forventninger lenge før du kom med osv. ”Jeg måtte bli vant til å bli introdusert som Maxs kone og se overraskelsen på folks ansikter noen ganger.

”Vi hadde et lite bryllup, så ikke mange mennesker var klar over at han hadde skilt seg fra sin første kone, enn si giftet seg på nytt. Så det var overraskelse og nysgjerrighet og bare et snev av sladder i luften da vi gikk ut. Det tok litt å bli vant til, men da aksepterte jeg at dette bare ikke var ditt tradisjonelle ekteskap, sier 35 år gamle Dani

Ikke-tradisjonell er ikke nødvendigvis en dårlig ting, det er bare at du sannsynligvis vil ha flere spørsmål kastet mot deg og bli vant til å bli sett på som 'ikke den opprinnelige kona'. Det hjelper å lære å blokkere disse reaksjonene slik at de ikke faner den første kona vs andre kone -sammenligninger i ditt eget hode. Du skylder ingen noen forklaringer, så hake og gå på virksomheten din.

9. Tallene går mot deg

For ikke å sette en demper på ekteskapet ditt, men det er studier som antyder at 60% av andre ekteskap ender i skilsmisse. Og i noen kretser vil ikke folk nøle med å kaste ut disse tallene tilfeldig i samtalen. Hvis du skal inn i et annet ekteskap, og denne statistikken forårsaker søvnløse netter, må du huske at det å gå inn i dette med vidåpne øyne og en fast tro på dine egne grenser vil gå langt for å gjøre et lykkelig ekteskap.

Det er risiko involvert i ethvert forhold, og ærlig talt, det er ingen garanti for at noen av oss vil være sammen for alltid. Men det betyr ikke at vi ikke nærmer oss alle kjærlighetsforhold og ekteskap med håp og all den emosjonelle intelligensen vi kan mønstre. Hvis du virkelig er bekymret, bør du vurdere ekteskapelig rådgivning med ektefellen din og få dine bekymringer sendt ut. Det er alltid bedre å gå inn i en stor livsavgjørelse godt forberedt.

Hvordan takler jeg å være en annen kone?

Nå koker alle diskusjonene bare til ett spørsmål - hvordan de skal takle å være den andre kona? Det er to måter, enten lar du alle hindringer og unødvendige vurderinger slites deg ned, eller du fokuserer på å jobbe med ekteskapet ditt. Og for å gjøre det, begynn med å ikke la etiketten 'Second Marriage' veie deg ned fra get-go. Det vil ta av det ekstra presset som kommer sammen med frykten for å forplikte seg til en ny person og starte fra bunnen av igjen.

Hvis du tenker, er det å være den andre kona bedre på mange måter. Mannen din må ha lært en ting eller to om å ta like ansvar i et ekteskap. I tillegg må skilsmissen ha gjort ham sterkere, og nå vet han hva han ikke skal gjøre for å opprettholde et ekteskap. Her er noen måter å takle de andre kona -problemene uten å la dem plage deg så mye:

• Ta deg god tid, men prøv å lære å blinde øye for kritikkene i ekteskapet ditt
• Opprinnelig kan økonomien være litt stram, men du kan alltid dele kostnader og administrere utgiftene effektivt
• I stedet for å la ekskona skremme deg, kan du håndtere forholdet til nåde og akseptere henne som en del av livet ditt
• Kommuniser med mannen din om hvor mye han vil ha deg involvert i barna og ikke overskride disse grensene
• Bygg hjemmet ditt fylt med kjærlighet og lykke akkurat som alle andre nygifte par

Nøkkelpekere

• Societal Stigma er stor nød i et annet ekteskap
• Bryllupet ditt er kanskje ikke så spesielt, da han kan være ukomfortabel med å gå gjennom de samme ritualene igjen
• Du må være tålmodig i å håndtere forholdet hans til eks-ektefellen og barna
• Du må være forberedt på å hjelpe ham med å håndtere hans økonomiske knaser og emosjonelle bagasje 
• Du kan prøve å ikke behandle det som et 'andre ekteskap' og nyte livet ditt med mannen du elsker 

Hvordan føles det å være en annen kone? Å være en annen kone tar en spesiell type grus, humor og muligens mye dyp pust. Det er mye å ta på deg og det at du har valgt å gjøre det, sier mye om deg. Husk at du ikke bare tar på deg ektefelle, men bagasjen, eksene, barna og en hel rekke readymade -problemer for deg å takle.

Ser utover den første kona og andre koneforskjeller, og fordeler og ulemper kan gjøre denne reisen litt lettere. Det er ingen måte å gjøre dette på siden hvert ekteskap er unikt. Men hvis du er klar over realitetene og forbereder deg på noen overraskelser, er det ingen grunn til at du ikke vil være en fantastisk kone. Andre kone betyr ikke andreplassen - husk det.

Finne kjærlighet etter skilsmisse - 9 ting å være oppmerksom på

9 måter å løse konflikter i blandede familier på

8 eksempler på usunne grenser med ekskone