Bio-kuppel ekteskap 5 tips for sikkerhet og sikkerhet med ektefellen din

I denne artikkelen

• Her er et raskt "biom-kuppel" plottoppsummering
• Skape en atmosfære av empati og forståelse snarere enn skjønn
• Lytt til å forstå, ikke å reagere lytt for å høre, ikke å svare
• Ikke buge
• Vær autentisk
• Kjenn dine triggere og kjernesår

Flertallet av kundene mine vet at jeg har en tendens til å bruke tilfeldige, noen ganger dumme analogier og referanser for å hjelpe til med å drive poengene mine hjem i terapi. Jeg, for en, er en visuell elev, så det å ha en slags kobling av allegori gjør det langt mer sannsynlig at jeg vil bruke temaet for hånden. Så nylig på et par økt, måtte jeg le av meg selv da jeg refererte til filmen, “Bio Dome” for å forklare viktigheten av sikkerhet og sikkerhet i et ekteskap. Hvis du ikke husker, var "Bio Dome" filmen fra 1996 med Pauly Shore og Stephen Baldwin. Det var en latterlig film der to venner på en eller annen måte blir låst inn i en eksperimentell kuppel og blir tvunget til å overleve uten kontakt utenfra i et år. Høres spennende ut, gjør det ikke? Fan eller ikke, det gir et flott eksempel for å hjelpe oss med å forstå verdien av å fremme sikkerhet i et ekteskap, slik at det fullt ut kan trives.

Her er et raskt "biom-kuppel" plottoppsummering

Et team av forskere skaper et fullt fungerende økosystem som er både trygt og atskilt fra omverdenen. Det gir et frodig miljø som består av alle ens grunnleggende behov; Det vil si inntil de to hovedpersonene begynner å infiltrere og ødelegge det vakre økosystemet og blir tvunget til å konfrontere deres uvøren oppførsel for å redde biomøten. Så hvordan kobler det til ekteskapet? Merkelig nok gir det et bilde av hva vi skal håpe å oppnå og oppnå ektefellene våre.

Du forstår, et av grunnleggende behov for et sunt ekteskap er en følelse av sikkerhet og sikkerhet. Sikkerhetsbetydning vi vet at vår person kommer til å feste oss gjennom tykk og tynn. Sikkerhet, noe som betyr at personen vår ikke kommer til å forlate når ting blir tøft. Sikkerhet som betyr at vår person har forpliktet seg til å elske oss i gode tider og dårlige, på pene dager og stygge dager, i sykdom og helse, når vi gjør feil eller sier feil ting. Sikkerhetsbetydning vi kjenner begge ektefeller er i det “For-EV-ER” (ja-ytterligere 90-talls filmreferanse for deg! “Sandlot”).

Sikkerhet som betyr at vi kan være autentiske med vår person. Sikkerhet som betyr at vi ikke trenger å skjule eller spille spill. Sikkerhet som betyr at vi kan være kjærlig ærlig og ikke trenger å frykte vanskelige samtaler. Sikkerhet som betyr at vi føler friheten til å innrømme feilene våre og eie dem uten skyldforskyvning eller forsvarsevne.

Og i likhet med biomøten, når sikkerhet og sikkerhet eksisterer i et ekteskap, gir de en lykkelig liten trygg-haven der dere to kan eksistere sammen uten frykt, uten undertekst, uten spenning eller gå på eggeskall. Det høres idyllisk ut, men dessverre sliter de fleste av oss med å skape denne typen sikkerhet og sikkerhet i våre ekteskap på grunn av vår stolthet og usikkerhet. Så her er noen tips om hvordan du kan høste et miljø som lar deg og ektefellen din bo i din egen lille "Bio-Dome":

1. Skape en atmosfære av empati og forståelse snarere enn skjønn

Hvis ektefellen din hadde en tøff dag på jobben, kan du kommunisere med dem i stedet for å tilby løsninger. Hvis ektefellen din uttrykker følelser for deg, unngå å prøve å fraråde dem fra disse følelsene og validere i stedet. Hvis ektefellen din gjør noe annerledes enn du gjør, er det ikke en ekte "riktig eller galt", gi dem friheten til å operere uten å kaste din dom basert på personlig preferanse.

2. Lytt til forståelse, ikke å reagere. Lytt for å høre, for ikke å svare

Så mange av kundene mine begynner en samtale forsiktig og med gode intensjoner, men blir raskt fanget opp i et ping-pong spill av forsvar og avbøyning. I stedet for å absorbere hva partneren deres sier, benekter de eller tilbakeviser, og samtalen imploderer raskt til begge partnerne blir følte seg utmattede og misforståtte. Dette mønsteret gjør at konfrontasjon ikke tiltalte og par til slutt lærer å unngå vanskelige temaer helt bare for å beholde freden. Så neste gang partneren din tar noe til bordet, prøv å forstå, prøv å sette deg i skoene sine, prøv å huske at deres virkelighet er tro mot dem, selv om du ikke er enig. Validere. Stille spørsmål. Innrømme feil.

3. Ikke buge

Det jeg mener med dette er ikke å gå noe sted. Øyeblikket sikkerhet blir rystet er øyeblikket ting begynner å falle fra hverandre i et ekteskap. Med sikkerhet mener jeg ikke økonomisk eller egenverd. Det jeg mener er en sikkerhet som begge ektefeller har kjøpt inn fullt ut. Dette betyr ikke gå ut på en kamp med mindre du har avtalt å ta en time-out. Dette betyr ikke bruk ordet "skilsmisse" når ting blir oppvarmet. Dette betyr ikke å ta av deg bryllupsbandet når du har det vondt (og ikke kast det på den andre personen heller). For at sikkerhet skal oppnås, må du vite at personen din ikke kommer noe sted. Og eventuelle handlinger og ord som peker på potensialet ved ikke å ha en fremtid sammen, danner sprekker i grunnlaget som til slutt vil bringe hele huset ned.

4. Vær autentisk

Jeg forteller ofte par i ekteskapet forkortelsen "Kiss" (hold det enkelt, dumt). Enkelhet i et ekteskap er en vakker ting. Se for deg friheten til ikke å måtte tippe rundt visse temaer. Se for deg gleden av å kunne være deg selv og ikke skjule av frykt for latterliggjøring. Se for deg at partneren din forteller deg noe uten at du lurer på om det er en skjult mening bak det. Når du gir partneren din frihet til å være autentisk ved å skape en atmosfære av aksept, er det viktig for deg å også fjerne alle vegger du måtte ha for å gå fra selvbevaring til ekte genuinitet.

5. Kjenn dine triggere og kjernesår

Vi har alle vondt - fra barndommen, fra gamle forhold og til og med fra vårt nåværende ekteskap. Disse kjernesårene, når de er tappet, kan lett utløse oss til kamp, ​​fly eller flykter modus. Dessverre kjenner de fleste av oss ikke våre triggere og lurer på hvordan en uskyldig samtale om økonomi så raskt ble en enorm kamp om ansvar. Det er viktig for begge ektefeller å åpne for områdene med usikkerhet, selvtillit og smerte og smerte. Og for å følge opp en diskusjon om hvilke typer kommentarer, utseende, spørsmål osv. Igjen, sørg for å validere og forstå partnerens vondt i stedet for å snakke ham eller henne ut av dem.

Jeg antar å oppsummere det, sikkerhet og sikkerhet skjer best når vi husker menneskeheten som går inn i ekteskapet. Vi er to ufullkomne vesener som prøver å gjøre livet sammen. Vi har vondt, vi har egoer som lett er forslått, og vi har innen vår natur et ønske om å beskytte oss mot smerte. I dag kan du prøve å se partneren din som menneske.

Vet at de går gjennom mye selv. Vet at de har blitt brent i fortiden, av deg og av andre. Og vet at følelsene deres er viktige og ekte og gyldige - like mye som dine er. Jeg utfordrer deg til å sette deg ned med partneren din denne uken og snakke om måter å skape mer sikkerhet i ekteskapet ditt slik at du, som Pauly Shore og Stephen Baldwin, lykkelig kan danse, nyte og være dere i din bio-kuppel av sikkerhet som heter ekteskap.