Dyrking i stedet for å bli forelsket

I denne artikkelen

• Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?
• En virkelighetssjekk av kjærlighet
• En hage er den perfekte metaforen
• Hvordan virker dette?
• Sterke grenser er med på å fremme nærhet

Min kone Helen og jeg visste begge at vi ikke var "forelsket" da vi giftet oss. Vi elsket hverandre og vi var definitivt i begjær. Men vi var ikke i det hodet over hæler euforisk kjærlighet som så ofte idealiseres i media. Nå 34 år senere surrer jeg ofte takknemlighet til henne om at hun er i livet mitt. Jeg gjør det minst flere ganger i uken. Når hun går inn i rommet, lyser jeg inne. Hun kaller meg sin "sjelevenn" og sverger for å prøve å spore meg for å være med meg hvis det er et liv etter livet. Så hvordan skjedde det? Det som skjedde var at vi begge var smarte - smarte nok til å forstå den virkelige naturen til varig kjærlighet og hva som var nødvendig for å vokse den. Vi forsto at vi trengte å bruke ferdigheter og disiplin for å dyrke vår kjærlighet over tid. Ingen blitz i pannen for oss !

Hva skal til for å dyrke varig kjærlighet?

En interessant studie fant sted i India i 1982. Gupta og Singh sporet to grupper av nygifte over 10 år og sammenlignet dem på Rubin Love Scale. Den ene gruppen giftet seg for kjærlighet og den andre fordi den ble arrangert. Du kan gjette hva som skjedde. Det var skilpadde og hare hele veien.

Gruppen som begynte i kjærlighet startet med høy kjærlighet og den arrangerte gruppen startet veldig lavt. Om 5 år var de omtrent like. Om 10 år scoret den arrangerte gruppen på 60 -tallet på Rubin Love Scale og The in Love Group in Toalett på 40 -tallet. Hvorfor var det?

En korrelasjon viser ikke årsakssammenheng, men jeg vil tolke at de forelsket par startet med et falskt premiss: The Early In Love Euphoria villfarer et par til å tro at fremtidig kjærlighet vil komme lett. De trenger ikke å jobbe hardt for å dyrke og beskytte det. Når kraftdelingen begynner og udisiplinerte par begynner å blåse hverandre, akkumuleres de negative følelsene. Å skylde og skamme eroderer forholdet.

Lytt til hvordan vår engelske syntaks innebærer uansvarlighet. Vi "blir forelsket. Det er utenfor oss. Kanskje det var guddommelig "ment å være.”Denne syntaksen innebærer at vi ikke er ansvarlige for den. Hvis Elvis har forlatt bygningen, er vi ikke hell.

En virkelighetssjekk av kjærlighet

I vest vil omtrent halvparten av ekteskap ende med skilsmisse. Det betyr ikke at den andre halvparten er i lykke. Mange par blir sammen for barna. Andre føler seg fanget i å bli fordi de ikke har råd til å skille. Det betyr at bare et mindretall av par holder lidenskapen i live gjennom årene. Det er en dyster virkelighet.

Hvis "normal" betyr at du til slutt havner i et utilfredsstillende forhold, må du være smartere enn normalt

Ikke anta at du kan holde deg i en euforisk kjærlighetsstat for alltid. Tenk på at det ville være bedre å kontinuerlig dyrke kjærlige følelser.

Og hva er følelser? Den nøyaktige, men ikke så romantiserte sannheten er at de er hjerne-kroppsreflekser. Kjærlighetens følelser innebærer frigjøring av oksytocin, vasopressin og dopamin neurohormoner. Nevrovitenskapsmenn har kartlagt hvilke deler av hjernen som er involvert. Årsaken til å få denne nerdete er at det gir oss en modell om hva vi trenger å gjøre.

En hage er den perfekte metaforen

Tenk på det på denne måten. Du har en hage nede i det bevisstløse. De fleste av følelsene dine vokser fra denne hagen. Partneren din har en også. Hvis du vil ha en rik avling av oksytocin, må du gjødsle og vanne begge hagene. Du må mate IT -opplevelser som fremkaller følelser av nærhet og menneskelig varme. Disse opplevelsene kan innebære fysisk eller seksuell berøring, men de fleste voksne trenger mer av en mental type berøring. Din nysgjerrige forfølgelse for å kjenne den personlige betydningen og ønsket i partnerens sinn er den rikeste ernæringen til partnerens hage. Nysgjerrighet er sannsynligvis den mest undervurderte ressursen i et forhold.

Men hvis du har en hage, er det fremdeles ikke nok å bare irrigere og gjødsle. Du må også beskytte den. Ugress og skadedyr må holdes ute. I våre intime forhold er det en ubevisst styrke som et luke som kan kvele kjærlighet. Det vokser som eføy eller kudzu hvis vi ikke holder det kuttet tilbake. Det er ikke godt kjent av forholdsforfattere, men det står sannsynligvis for mer mislykkede ekteskap enn noen annen faktor. Psyko -fysiologer kaller det “passiv hemming.”

Hvordan virker dette?

Hvis vi er så redde for avvisning at vi passivt lar vår partner gi oss kommandoer i stedet for forespørsler, gi oss regler i stedet for å forhandle med oss, fortell oss hva vi tenker eller føler i stedet for å spørre oss, avbryte setningene våre eller få oss til å utføre en Oppgave på timeplanen deres i stedet for vår .. .Da vil vi til slutt bli styrt av vår forventning om hva partneren vår forventer i stedet for det vi vil ha. Når det skjer begynner vi å bli styrt av vår sikkerhet og søker bevisstløs. Vårt defensive system tar over.

Vi blir en trygg rutinemessig robot og nummen ut. Hvor mange mennesker har du hørt sier “Jeg vet ikke hvem jeg er lenger!” ? “Jeg vet ikke hva jeg vil.”“ Jeg føler at jeg kveles!”“ Jeg føler at jeg drukner!”Dette er alle symptomer på sluttstadiet på det jeg kaller“ forholdet -depersonalisering.”

Passiv hemming har dekket hagen fullstendig. Saker vil sannsynligvis starte før dette punktet fordi det føles som om oksygen og livet strømmer tilbake til personen.

Det er ditt ansvar å taktfullt konfrontere partneren din når han inntrenger deg på grensene dine. Partnere som gjør dette har bedre forhold. Jeg har undersøkt dette med en undersøkelse som jeg har gitt hundrevis av par. Jeg ber hver partner om å forestille seg å komme med stumpe uttalelser for å gi sin andre partner et avslag (e.g. “Jeg nekter å gå sammen med deg på det” eller “Jeg vil aldri gå med på det”). Etter å ha forestilt meg å gjøre et slikt avslag, ber jeg dem om å skalere angsten.

Mønsteret er klart.

Partnere som har liten angst når de nekter partneren sin, er de som har de nærmeste forholdene. De kommuniserer best. Partnere som er engstelige fordi nekter ikke er "hyggelig" er de som ikke kommuniserer. Det er et paradoks.

Sterke grenser er med på å fremme nærhet

De holder passiv hemming utenfor.

Men vent. Det er noe annet å huske. Det er to hager, ikke en. Ja du må holde ugresset utenfor våre egne. Du kan imidlertid ikke gå på frøplantene i partnerens hage.

Hvis du konfronterer partneren din ved å dominere og ydmyke ham, forårsaker du skade. Når du er respektfull og taktfull, er forholdet beskyttet. Jeg har trent mange par til å øve på det jeg kaller samarbeidende konfrontasjon. Denne typen konfrontasjoner innebærer at den ene partneren ber den andre partneren om å øve på å korrigere sine grenseinntrengninger. Par som gjør dette opplever ofte en dramatisk økning i kjærlighet. Jeg har sett atskilt par gjenvinne deres kjærlighet og bevege seg sammen igjen ved å praktisere samarbeidsvillige konfrontasjon på hånlige konflikter.

Så der er du. Du har et valg. Du kan tro at du faller i magi eller du kan tro at du kan lage noe. Hvis du ble forelsket i starten av forholdet ditt, er det greit. Det er en gledelig og ofte midlertidig fase. Jeg antyder bare at hvis lidenskapen din har avviklet, så ikke stol på å bli forelsket tilbake. Du må være mer bevisst og kreativ.

Jeg bruker ordet "kreativt" ikke i betydningen øyeblikkelig kontroll, men i betydningen å pleie, beskytte og fremme kjærlighet. Sistnevnte tar mye due diligence og selvdisiplin. Men det gir en rik avling år etter år, tiår etter tiår. Det er det Helen og jeg liker nå. Vi håper du også kan.