Pappa gir mening, tegn og hvordan du takler

Fedre har urovekkende kraft, enten de liker det eller ikke, skriver Katherine Angel i boken hennes Pappa -problemer: Kjærlighet og hat i patriarkiets tid. Vitenskap ser ut til å være enig. Det er økende bevis - som denne studien og denne - for å antyde at vårt tidlige forhold til vår far setter malen for: 

• Hvordan vi ser oss selv, 
• Koble til verden, 
• behandle menneskene i våre liv, og 
• Forvent at de skal behandle oss.

Hva som skjer når dette forholdet går galt eller ikke eksisterer? Vi kan spiral til mønstre av dårlig atferd og beslutninger om forhold som er kalt pappa -spørsmål til felles tale. Og de er langt mer komplekse enn de hyperseksualiserte arketypene som popkulturen maler. 

For å få en bedre forståelse av hva som er pappa -problemer, dykke dypere inn i pappa -spørsmål som betyr, hvordan de manifesterer seg og hvordan de skal takle dem, snakket vi med psykiater DR. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som spesialiserer seg på mental helse rådgivning, kognitiv atferdsterapi og avslapningsterapi.

Pappa gir mening 

Innholdsfortegnelse

• Pappa gir mening 
  • Pappa gir psykologi
• Pappa utgaver årsaker
  • 1. Faderens foreldrestil
  • 2. Vedleggsproblemer med faren
  • 3. Fravær av faren
• 9 klare tegn du har pappa problemer
  • 1. Du søker far erstatter eller prøver å være en farsfigur
  • 2. Du danner forhold av dårlig kvalitet
  • 3. Du unner deg usunne atferdsmønstre
  • 4. Du trenger konstant validering hvis du har pappa -problemer
  • 5. Du har lav selvtillit 
  • 6. Du har problemer med å sette sunne grenser
  • 7. Du frykter forlatelse
  • 8. Du har problemer med autoritetstall
  • 9. Du har store tillitsproblemer
• 5 måter å takle pappa -problemer og ha sunne forhold på
  • 1. Øv deg selvbevissthet
  • 2. Få profesjonell hjelp
  • 3. Bygg selvaksept
  • 4. Tenk på alternativ mestringsatferd
  • 5. Lær å håndtere forventningene dine
  • Nøkkelpekere
• Vanlige spørsmål

Så hva er pappa -problemer? "Dette er en rekke usunn eller maladaptiv atferd som kan oppstå på grunn av problematisk foreldreskap eller foreldres feil fra ens far, eller til og med hans fravær, og utvikle seg som mestringsatferd i barndommen," sier Dr. Thakkar. Slik atferd manifesterer seg vanligvis som: 

• Vanskeligheter med tillit 
• Frykt for forlatelse
• Over-tilpasning til utfall 
• Behov for godkjenning
• Sliter med selvtillit eller egenverd
• Søken etter far erstatter
• Risikabel seksuell atferd, og mer

"Hvis denne atferden holder seg, former de seg til det som kalles pappa -problemer," dr. Thakkar legger til. Ifølge ham, selv om det er mye brukt, er ikke 'pappa -problemer' ikke et klinisk begrep. Så hvor stammer det fra? For det må vi fordype deg i pappa -spørsmål psykologi.

Relatert lesing: 15 tegn du hadde giftige foreldre, og du visste det aldri

Pappa gir psykologi

Traumer kommer tilbake som en reaksjon, ikke et minne, skriver dr. Bessel van der Kolk i Kroppen holder poengsummen: hjerne, sinn og kropp i helbredelse av traumer. Mennesker som har kompliserte eller dårlige forhold til fedrene sine har en tendens til å danne sterke og ubevisste bilder, assosiasjoner eller følelser når det gjelder pappaene sine. 

Disse ubevisste impulsene påvirker hvordan de forholder seg til sin far, farsfigurer eller autoritetsfigurer generelt. De har også en tendens til å bli projisert på sine romantiske partnere:

• En positiv impuls kan manifestere seg som respekt eller forankring
• En negativ impuls kan presentere som tillitsproblemer, angst eller frykt

Disse ubevisste impulsene utgjør farkomplekset. Ideen om farkomplekset kommer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkjente teori om Oedipus-komplekset. Og det er denne ideen som har fått valuta som 'pappa -spørsmål' i populærkulturen. 

Pappa utgaver årsaker

Så det som ligger i roten til pappa -problemer? I følge dr. Thakkar, det er først og fremst tre faktorer som kan føre til at folk utvikler et farkompleks eller pappa -problemer. Disse er:

1. Faderens foreldrestil

"I ung alder var jeg [forventet] å adlyde min fars innfall og trass ble møtt med raskt roping og fysisk straff," husker Quora -brukeren Rosemary Taylor. Etter hvert begynte hun å frykte å irritere andre, noe som etterlot henne sårbar for dominerende partnere og bekymret for å starte alvorlige forhold.

Mennesker med uavklarte problemer med fedrene har en tendens til å utvikle atferd som ikke tjener dem godt, spesielt i kjærlighetsforhold for voksne. Dr. Thakkar sier at denne atferden avhenger av om fedrene deres var:

• Fysisk til stede, men trakk konstante sammenligninger 
• Kjærlig, men kontrollerende 
• Inkonsekvent i deres nærvær eller atferd 
• Følelsesmessig utilgjengelig eller tilbaketrukket 
• Misbrukende 
• Eller, dysfunksjonell 

“Ofte går kvinner med følelsesmessig utilgjengelige fedre på forhold til sprees eller plukker usunne partnere. Menn og kvinner med voldelige fedre eller dysfunksjonelle fedre har en tendens til å gjøre opprør, eller bli svært underdanige, eller til og med, gjenta voldelige mønstre eller dysfunksjonelle forholdssykluser, ”forklarer han.

2. Vedleggsproblemer med faren

Hvor sikre mennesker er i voksne forhold avhenger mye av måten de følte rundt foreldrene sine som vokste opp, spesielt, hvor koblet de følte for dem.I følge tilknytningsteori utvikler barn med dårlige forhold til deres primære omsorgspersoner usikre tilknytningsstiler. For eksempel kan et ødelagt forhold til ens far føre en til å danne:

• Fryktelig unngående tilknytningsstil og har problemer med å stole på romantiske partnere eller ende opp med å være følelsesmessig fjern fra dem
• Avvisende unngåelsesstil og avvise eller unngå intimitet
• Engstelig/opptatt tilknytningsstil og blir usikker, besettende eller holder seg til forhold

3. Fravær av faren

Hvis faren deres var fysisk fraværende, kan menn og kvinner vokse opp med å frykte forlatelse eller fikse på en sterk farsfigur - noen menn kan til og med prøve å være en. Dr. Thakkar sier: “Eller, de kan modellere moren sin som gjorde alt på egen hånd og har problemer med å be om hjelp eller delegere arbeid.”

Selv om både menn og kvinner kan utvikle pappa -problemer, har begrepet gjennom årene blitt overveldende og ofte nedslående, assosiert med kvinner. Dessuten ser det ut til at samfunnet har oversett stedet for pappaer i pappa -problemer helt, ifølge Angel. Å gjøre det er å ta feil av symptomene for ubehag. Så hva er symptomene på pappaproblemer? La oss se nærmere på.

Relatert lesing: 10 subtile forlatelse av spørsmål i forhold og 5 tips for å takle dem

9 klare tegn du har pappa problemer

"Når det gjelder pappa -problemer, er det viktig å forstå at ikke alle som vokser opp uten far, har et komplisert forhold til faren, eller bærer tilknytningssår fra barndommen ender opp med slike problemer," forklarer Dr. Thakkar. 

Så hvordan du vet om du har pappa -problemer? Han tilbyr en tommelfingerregel: “Vi har alle problemer. Hvis flertallet av din nød eller flertallet av din emosjonelle bagasje kommer ut av mønstre som stammer fra uavklarte problemer med faren din, peker det bare på et farkompleks eller pappa -problemer.”

Her er noen klare tegn på pappa -problemer hos en kvinne og en mann:

1. Du søker far erstatter eller prøver å være en farsfigur

I følge dr. Thakkar, når kvinner vokser opp uten faren, danner et usunt bånd med faren sin, eller har en følelsesmessig utilgjengelig far, har de en tendens til å søke erstatning av fartypen:

• Noen tilsynelatende sterke, modne og trygge hvem som kan oppfylle sitt underbevisste ønske om å bli anerkjent eller beskyttet
• Noen som kan gi dem kjærligheten eller forsikringen de savnet å vokse opp 

"Derfor er det veldig vanlig at kvinner med pappa -problemer hittil er eldre menn," sier han. Når det er sagt, har ikke alle yngre kvinne som faller for en eldre mann pappa -problemer. I mellomtiden har forskere funnet ut at menn som vokser opp uten fedre har en tendens til å søke etter fars erstatninger i voksen alder. Noen ganger kan uavklarte problemer med fedrene føre menn til å prøve å være farsfigurer selv.

Dr. Thakkar husker en klient, AMIT (endret navn), som tok på seg rollen som en farsfigur for alle i livet sitt. “Ved å gjøre det prøvde han å være den personen han aldri hadde hatt. Så når noen avviste hans - ofte uoppfordret - hjelp, følte han seg ekstremt bekymret. Han lærte til slutt sunnere måter å fortsatt være en gi person uten å kortslutte sine grenser eller andre av andre rundt ham. Det reddet ham fra mye emosjonell utbrenthet.”

2. Du danner forhold av dårlig kvalitet

Forskning har vist at vårt valg av intime partnere i stor grad avhenger av vår ligning med den motsatte kjønnens foreldre. Ofte, hvis en kvinnes bånd med faren er rotete eller ikke-eksisterende, kan hun velge partnere som gjentar den samme syklusen med dårlig behandling eller forsømmelse som hun opplevde med faren.

Faktisk er vanskeligheter med å danne sunne romantiske forhold et av de vanligste tegnene på pappa -problemer hos en kvinne. Menn med pappa -problemer har en tendens til å komme inn i dårlige forholdssykluser, også.

“Da Amit kom for rådgivning, var han sammen med en jente som hadde vokst opp uten faren. Gjennom forholdet deres prøvde de begge å fylle det emosjonelle tomrommet som faren har igjen. Selv om det kan gi øyeblikkelig trøst, løser ikke slik midlertidig erstatning det faktiske traumet. Siden de begge kom fra et sted med mangel, forble problemene deres konstant på overflaten og deres binding ble surt, sier dr. Thakkar.

Han sier at forbindelsen deres ble bedre etter at de ble følelsesmessig uavhengige og forholdet deres sluttet å dreie seg om at den ene personen var leverandøren og den andre var barnefiguren eller søkeren.

3. Du unner deg usunne atferdsmønstre

Å vokse opp med en far som ikke oppfyller ditt behov for kjærlighet eller trygghet, kan være skadelig for din mentale helse på flere måter enn en. Det kan til og med føre til selvsaboterende atferd eller dårlige atferdsvalg - et av de klareste pappa gir tegn. 

I en studie fant forskere at: 

• Å ha en frakoblet far eller oppleve far på dårlig kvalitet kan øke kvinners sjanser for å engasjere seg i ubegrenset eller risikabel seksuell atferd 
• Bare å huske smertefulle eller skuffende opplevelser med faren kan føre til at kvinner oppfatter større seksuell interesse for menn og unner seg usunn seksuell atferd

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (endret navn), som vokste opp med en fysisk voldelig far. Dette førte til at hun aktivt oppsøkte smerter som en mestringsmekanisme.  “Hver gang hun følelsesmessig ble forstyrret eller ikke kunne takle noe, ville hun be kjæresten hennes om å slå henne. Å innse hvordan hun forventet usunne ting fra andre og finne alternative mestringsstrategier var det som til slutt hjalp henne, ”legger han til.

Relatert lesing: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger relasjoner

4. Du trenger konstant validering hvis du har pappa -problemer

Vi har alle en medfødt lengsel etter validering. For at noen skal fortelle oss at vi gjør en god jobb. Eller at følelsene våre gir mening eller er rimelige. Når vi vokser opp, vender vi oss ofte til foreldrene våre for denne godkjenningen eller forsikringen. Så hva som skjer når denne valideringen mangler eller kommer med strenger festet? 

“Når du alltid må danse for å bli elsket, er hvem du er stadig på scenen. Du er bare like god som din siste a, ditt siste salg, din siste hit. Og når dine kjære syn på deg kan endre seg på et øyeblikk, kutter det til kjernen i ditt vesen ... til slutt, denne livsstilen fokuserer på hva andre tenker, føler, sier og gjør, sier Tim Clinton og Gary Sibcy.

Dr. Thakkar forklarer: “Menn og kvinner med pappa-problemer har en tendens til å basere sin egenverd på hva andre synes. Så de har en tendens til folk behage og søker konstant validering i forhold. De kan til og med bli altfor knyttet til utfall - for eksempel merker eller akademiske prestasjoner - siden de føler at de trenger å "tjene" foreldrenes kjærlighet.” 

5. Du har lav selvtillit 

“Hvis foreldrenes ansikter aldri lyste opp når de så på deg, er det vanskelig å vite hvordan det føles å bli elsket og verdsatt ... hvis du vokste opp uønsket og ignorert, er det en stor utfordring å utvikle en visceral følelse av byrå og Selvverd, sier psykiater og traumeforskningsforfatter DR. Bessel van der Kolk.

"Det er vanlig at personer med pappa-problemer føler seg ikke elsket eller sliter med følelser av utilstrekkelighet eller lav selvtillit, spesielt hvis de vokste opp rundt en kontrollerende far," sier Dr. Thakkar. Deres usikre tilknytningsstiler fører dem til overanalyser, over-apologiserer og er overkritiske for seg selv-vaner som ytterligere undergraver deres mentale helse. 

Hvordan spiller dette ut i deres intime forhold? De blir trengende, besittende, sjalu eller engstelige. De kan til og med bli kodeavhengige, ta alt for personlig, eller frykte konfrontasjon. Høres kjent ut? Så peker det på tegn på at du har pappa problemer. 

6. Du har problemer med å sette sunne grenser

Hvordan vite om du har pappa -problemer? Ta en god titt på grensene dine - grensene du setter når det gjelder din tid, følelser eller personlig rom, din personlige regelbok for hva som er greit for deg og hva som ikke er. Prøv nå å svare på disse spørsmålene:

• Hvordan reagerer du når noen bryter disse grensene? 
• Hvor behagelig hevder du dem? 
• Hva som skjer i situasjoner der du heller vil si nei? Ender du opp med å si ja av skyld eller frykt for å skuffe andre?

“Mennesker med pappa -problemer sliter med å sette sunne grenser i romantiske forhold. Dette gjelder spesielt for dem hvis fedre var aggressive, voldelige eller følelsesmessig sjekket ut, sier Dr. Thakkar. Hva er resultatet? De synes det er vanskelig å oppgi sine ønsker og behov i intime forhold, som ytterligere eroderer deres selvtillit og mentale helse.

Relatert lesing: 19 eksempler på sunne grenser i forhold

7. Du frykter forlatelse

Gar tanken på at partneren din avviser deg oversvømmer deg med angst? Er du stadig på tenterhooks fordi du er redd for at de vil forlate deg? Holder du tett mot et dysfunksjonelt ekteskap eller en voldelig partner fordi tanken på å være alene er langt skumlere? 

Usikre tilknytningsstiler eller vedleggsproblemer med vår far kan føre til at vi tror at ingenting er permanent og at gode ting ikke varer. Her er hva som skjer videre: 

• Vi utvikler forlatelsesspørsmål i voksne forhold 
• Eller vi danner fryktelige unngående tilknytningsstiler som fører til at vi holder en fot ut døra i intime forhold fordi vi ikke takler hjertesorg

Quora -brukeren Jessica Fletcher sier at faren hennes problemer førte til at hun følte seg uverdige av kjærlighet og skyve grenser med sin romantiske partner "for å se om han også ville forlate meg". Til syvende og sist resulterer slik maladaptiv mestringsatferd i det vi gruer oss til: å være alene eller forlatt. De er også symptomer på pappaproblemer.

8. Du har problemer med autoritetstall

I følge dr. Thakkar, måten folk samhandler med autoritetstall, sier lærere eller veiledere på jobb, kan være en klar markør for pappa -problemer. Ofte mennesker som vokste opp rundt aggressive, overkontrollerende eller voldelige fedre:

• Bli skremt av noen som har myndighet til det punktet at de fryser av angst 
• Bøy deg bakover for å glede dem, eller unngå autoritetsfigurer helt
• Eller, opprører og bli bekjempende mot enhver autoritetsutøvelse  

Disse reaksjonene oppstår vanligvis fra deres tilknyttede autoritetsfigurer med sine fedre og forventer automatisk viss atferd fra dem, forklarer han.

9. Du har store tillitsproblemer

“Når noen kommer til meg og sier at de ikke stoler på menn generelt eller synes det er vanskelig å stole på partneren sin, ser jeg først på historien deres med faren. Oftere enn ikke har menn og kvinner med pappa -spørsmål et høyt tillitsunderskudd i sine voksne forhold, sier dr. Thakkar.

Dette utvikler seg vanligvis som en forsvarsmekanisme fordi de ikke hadde en sikker base eller vokste opp med å tenke at de ikke kunne stole på faren sin. Og hva fører det til? De frykter stadig at partneren deres ville slå på dem eller lure dem. Så de har problemer med å åpne seg for partneren sin eller være deres autentiske selv i et forhold. Etter hvert, etter å holde vakten oppe hele tiden, etterlater dem dem utmattet og overveldet. Det tar også en toll på deres mentale helse. 

Relatert lesing: 11 ting som skjer i forhold uten tillit

5 måter å takle pappa -problemer og ha sunne forhold på

Enhver form for traumer fra barndommen kan holde oss fast i overlevelsesmodus-en nesten konstant tilstand av kamp-eller-fly. Dette forhindrer oss i å helbrede. Det hindrer oss i å planlegge en fremtid og leve vårt beste liv. Det er også det som lar oss slite med å stole på eller sette ned røtter og trives. Overlevelsesmodus kan fungere som en måte å takle, men det er neppe ment å være en livsstil. Så hva er noen måter å løse pappa -problemer og smi sunne forhold på? Dr. Thakkar deler noen tips:

1. Øv deg selvbevissthet

Ofte gjør ikke personer med pappa -problemer sammenhengen mellom oppførselen eller problemene de står overfor og deres bånd med faren. Så det første trinnet er å gjenkjenne hvordan din ligning med faren din påvirker deg. For å gjøre dette, må du begynne å praktisere selvinnsikt. 

“Gjør en vane å observere reaksjonene dine i det rutinemessige livet ditt. Ta en journal og noter din hverdagslige atferd, tanker og handlinger. Se også hvordan du samhandler med andre rundt deg, ”råder dr. Thakkar. 

Neste, prøv å peke ut triggerne for din atferd og emosjonelle mønstre. Det kan hende du må ta hjelp av en psykisk helsepersonell for å gjøre dette. "Hvis atferden eller forholdsproblemene dine stammer fra pappa -problemer, vil det være en direkte kobling til problematisk foreldreskap," forklarer han. Husk at selvbevissthet ikke er selvdømming. Det er også en prosess og presenterer nesten alltid et valg: å fortsette gamle mønstre eller bygge sunnere.

2. Få profesjonell hjelp

"Ofte når barna vokser opp og blir klar over pappa -problemene, er de så dypt forankret eller har blitt så kompliserte at de ikke er i stand til å takle dem på egen hånd," sier Dr. Thakkar. Derfor kan det å søke terapi eller nå ut til en psykisk helsepersonell hjelpe. 

Husk ordene fra avdøde TV -verten Fred Rogers: “Alt som er menneskelig er nevnbart, og alt som er nevnbart kan være mer håndterbart. Når vi kan snakke om følelsene våre, blir de mindre overveldende, mindre opprørende og mindre skumle.”

Hvis du leter etter hjelp, er rådgivere i Bonobologys panel bare et klikk unna.

3. Bygg selvaksept

Hvis du opplevde traumer i en tidlig alder eller utviklet usikre tilknytningsstiler, er sjansen stor for at du ikke utviklet en sterk eller positiv følelse av selvtillit. "For å helbrede, må du akseptere deg selv fullstendig, og det betyr ingen dommer, ingen å slå deg selv om fortiden, og i stedet å lære å være komfortabel i huden din," sier Dr. Thakkar.

Det betyr også å ikke bedøve, minimere eller ignorere tarmenes følelser, men å stille hardt inn i dem, selv om det er ubehagelig eller skummelt. Det lærer å ikke skylde på deg selv for det faren din gjorde eller ikke gjorde. Og det betyr å ta oppmerksomheten din bort fra folks meninger eller godkjenning og sette fokuset godt tilbake på deg og finne ut hva du virkelig vil ha i en situasjon eller forhold. Dette vil også hjelpe deg med å sette bedre grenser for å danne sunnere forhold.

Relatert lesing: Hvordan elske deg selv - 21 tips om selvkjærlighet

4. Tenk på alternativ mestringsatferd

Hvis du har mursteinene fra tidligere forhold, vil du ende opp med å bygge det samme huset. Helbredelse starter med å bryte usunne mønstre eller atferd som holder oss tilbake og baner nye tenkestier og mestring, en fersk murstein om gangen. “Når du vet hvilken mestringsatferd som ikke tjener deg, kan du tenke på hvordan du kan erstatte dem. Lag en liste over alternativer, sier dr. Thakkar. Ikke vær redd for å nå ut for hjelp.

5. Lær å håndtere forventningene dine

Når vi stadig bøyer vår virkelighet til andres manus eller forventet versjon av oss, vrir det våre oppfatninger og forventninger. Til syvende og sist blir dette en felle som holder oss som gisler til dårlige mønstre eller atferd. For å takle pappa -problemer, må du se nærmere på forventningene dine, finne måter å administrere dem på eller tilbakestille dem og holde dem ekte.   

Nøkkelpekere

• Pappa -problemer oppstår som mestringsatferd i barndommen
• De utvikler seg som svar på et dårlig forhold til eller fravær av faren
• De manifesterer seg som et søk etter fars erstatninger, mangel på tillit og vanskeligheter med å danne sunne forhold
• De eroderer vår selvtillit, hindrer oss i å sette sunne grenser, og tjener oss ikke godt
• Å takle dem krever et stort skifte i måten vi ser oss selv og måten vi reagerer på andre

Som med det meste i livet, er det alltid en sjanse til å kurskorrigere når det gjelder pappa. Ikke la et negativt forhold til faren din definere hvem du er. Len deg inn i deg selv og sett din egen vei, selv om det er ett skjelven skritt av gangen. 

Vanlige spørsmål

Det betyr at hun har utviklet en rekke maladaptiv atferd på grunn av foreldres feil, emosjonell utilgjengelighet, inkonsekvens eller fravær av faren. De manifesterer seg som problemer med tillit, et konstant behov for validering, mangel på selvtillit eller frykt for forlatelse. De hindrer henne i å danne sunne forhold som voksen.

Å løse pappa -problemer er en prosess, og det tar tid og krefter. Det kan innebære å praktisere selvbevissthet og selvaksept, eller sette sunne grenser og tilbakestille forventningene dine. Det kan til og med kreve at du søker profesjonell hjelp.

8 vanligste årsaker til usikkerhet

12 enkle tips for å bygge sunne forhold

Snakker med partneren din om din dysfunksjonelle familie - på riktig måte, og burde du?