Omfavne endringer i partnerskapet ditt med ektefellen din

I denne artikkelen

• Endring er uunngåelig - ikke prøv å stoppe det
• Når vi ikke klarer å gi ektefellen vår tillatelse til å endre
• Mangel på gjenkjennende faktorer som hindrer vekst
• Vi liker rett og slett ikke noen av endringene
• La ektefellen din utvikle seg til personen de velger å være
• En handlingsplan

"Du har forandret deg!” - I terapi hører jeg at mange par oppgir at ektefellen deres har endret seg siden de har vært gift.

Jeg lytter intenst mens de beskriver og diskuterer ektefellen deres som de mener ikke er den samme personen som han eller hun var dagen de sa: “Jeg gjør!”Etter å ha blitt beskyldt for å ha endret seg, uttaler den siktede typisk noe som:“ Nei jeg har ikke endret. Jeg er den samme personen!”Noen ganger snur de til og med beskyldningen og anklager sin ektefelle for samme lovbrudd mens de sier:" Du er den som er endret!”Sannheten er at ektefellen din mer enn sannsynlig har endret seg, og det har du også. Dette er bra! Hvis du har vært gift mer enn noen få år og det ikke har skjedd noen endring, er dette absolutt et problem av flere grunner.

1. Endring er uunngåelig - ikke prøv å stoppe det

Ingenting forblir det samme, spesielt når det gjelder menneskeslekten. Fra dagen vi er unnfanget, endrer vi oss daglig. Vi skifter fra et embryo, deretter et foster, deretter et spedbarn, en smårolling, et lite barn, pre-teen, tenåring, ung voksen og så videre. Hjernen vår endres, kroppene våre endres, kunnskapsbasen vår endres, ferdighetsbasen vår endres, våre liker og misliker endringer, og vanene våre endres.

Denne listen over pågående endringer kan pågå for sider. I følge Erik Eriksons teori endrer vi ikke bare biologisk, men våre bekymringer, livsutfordringer og prioriteringer endres også gjennom hver periode eller livsfase. Hvis vi stadig endrer seg siden unnfangelsen, hvorfor ville det plutselig stoppe dagen vi gifter oss?

Av en eller annen merkelig grunn forventer vi at endring vil stoppe når ektefellen vår bestemmer at de vil tilbringe resten av dagene med oss. Vi vil at de skal forbli personen de er den dagen vi ble forelsket i dem for alltid som om vi ikke kan elske dem på noen annen måte.

2. Når vi ikke klarer å gi ektefellen vår tillatelse til å endre

Mangel på endring i et ekteskap er et problem fordi endring ofte er en indikasjon på vekst. Jeg tror vi alle kan være enige om at når vi sier at vi ikke har endret oss, sier vi egentlig at det ikke har vært noen vekst. Når vi ikke klarer å gi ektefellen vår tillatelse til å endre, forteller vi dem at de ikke har lov til å vokse, utvikle seg eller fremgang.

Jeg erkjenner at all endring ikke er positiv eller sunn endring, men også dette er en del av livet. Alt vil ikke være som vi forventet eller ønsket oss.

Personlig har jeg vært gift 19 år, og jeg er takknemlig for at ingen av oss er den samme som vi var da vi utvekslet løfter i begynnelsen av 20 -årene. Vi var flotte mennesker da som vi er nå, men vi var uerfarne og hadde mye å lære.

3. Mangel på gjenkjennende faktorer som hindrer vekst

Ulike psykiske helsemessige forhold og/eller emosjonelle problemer, kjemisk avhengighet eller eksponering for traumer kan forhindre vekst og endring. En lisensiert kliniker kan vurdere og diagnostisere for å avgjøre om det er et klinisk problem som må behandles.

4. Vi liker rett og slett ikke noen av endringene

Nå som vi vet at ektefellene våre vil endre seg og bør endre seg, la oss snakke om hvorfor det kan være så vanskelig å tilpasse seg disse endringene. Det er mange svar på dette spørsmålet, men det mest grunnleggende og viktigste svaret er at vi rett og slett ikke liker noen av endringene. Det er endringer vi ser i ektefellene våre som vi applauderer og setter pris på, og det er de som vi rett og slett ikke ønsker velkommen, vi forakter og rynker på.

5. La ektefellen din utvikle seg til personen de velger å være

Jeg oppfordrer alle gifte mennesker til å la ektefellene deres utvikle seg til mannen eller kvinnen de var ment å være og velge å være. Prøver å forme noens oppførsel eller personlighet enn dine egne resultater i frustrasjon, konflikt og anstrengte forhold.

Når en voksen føler seg som om de ikke kan være seg selv, er du flau bare fordi de er seg selv i nærvær av andre, og de føler seg avvist av ektefellen, de risikerer å oppleve symptomer på angst og depresjon, følelser av tristhet , sinne, harme og mulige tanker om utroskap.

Hver av oss ønsker å føle oss akseptert av ektefellene våre og føle oss som om de har det bra med hvem vi er snarere enn flau over hvem vi er.

Et godt eksempel er en kone som forventer at mannen hennes skal komme tilbake til college for å skaffe seg graden fordi hun vil at han skal ha en bedre karriere. Hun er godt utdannet, har en prestisjetunge tittel med arbeidsgiveren sin, og er alltid veldig vag når kollegene hennes spør om ektemannens karriere.

Hun skammer seg over den nåværende tittelen mannen hennes har med arbeidsgiveren sin. Hun fortsetter å foreslå mannen sin videreutdanning, selv om hun er klar over at han ikke har noe ønske om å gjøre det og er fornøyd med sin nåværende karriere. Dette kan resultere i at mannen hennes harseler henne, føler seg som om hun skammer seg over ham, føler seg utilstrekkelig og kan få ham til å stille spørsmål ved ekteskapet hans helt.

Å ønske det beste for din bedre halvdel er viktig i et lykkelig ekteskap.

Noen ganger er det viktig å akseptere at ditt beste for ektefellen din kanskje ikke er det samme som deres beste for seg selv. La ham/henne være den de er, og la dem være lykkelige. Dette er en av mange gode grunner til at det er viktig å diskutere karrieremål med fremtidig ektefelle før gifte seg.

Dette vil gi muligheten til å bestemme om karrieremålene deres samsvarer med dine, hvis ikke, bestemme om du vil kunne leve og sameksistere lykkelig med forskjellige mål og muligens motstridende definisjoner av suksess.

En handlingsplan

Når endringer som er skadelige for personlig velvære eller helsen til forholdet oppstår, er tilnærmingen som tas nøkkelen til å adressere potensiell skade og utvikle en plan for å takle og/eller justere. Å nærme seg emnet og ektefellen din med kjærlighet og forståelse snarere enn ondskap og sinne er viktig.

Det er også viktig at begge parter er i stand til å spille en rolle i å utvikle en plan for å redusere potensiell skade og gjøre ytterligere endringer sammen om nødvendig.

Denne tilnærmingen vil redusere sannsynligheten for at en partifølelse er om endringene som har skjedd, og planen for å tilpasse seg endringene blir gjort "til dem" i stedet for "med dem.”