Fem foundation “R’er” for ekteskap

Den første "R" er ansvar

For at ekteskapet skal være sunt, må hver ektefelle lære å ta ansvar for sine egne følelser, tanker, holdninger, handlinger og ord. Våre ekteskap blir usunne når vi begynner å la ektefellen vår bestemme hvordan vi føler, tenker eller handler. Jeg forteller ofte par at selv om prosentene ikke er vitenskapelige, er det det noen terapeuter har kalt “80/20” -prinsippet. Dette betyr at hver partner i sunne ekteskap tar ansvar for 80% av sine egne følelser, tanker, handlinger, holdninger og ord og deres ektefelle er i stand til å påvirke 20%.

I denne artikkelen

• Den første "R" er ansvar
• Den andre “R” er respekt
• Den tredje “R” er reparasjon
• Den fjerde “R” er gjentatt
• Den femte “R” er husk

Når ting er usunne, blir disse prosentene byttet. Ekteskap blir sittende fast og vi mister vår evne til å utføre endring i dem når vi gir ektefellen vår all makt til å påvirke vekst fordi vi har sluttet å praktisere personlig ansvar. Vi kan aldri endre ektefellen vår, men vi kan endre ekteskapet vårt.

Den andre “R” er respekt

Dette kan virke som en “ingen-brainer.”Imidlertid snakker jeg ikke bare om å behandle ektefellen vår med respekt i våre handlinger og ord som er viktig. Jeg viser til respekten som aksepterer, verdier og bekrefter våre forskjeller. Vi har ofte hørt budskapet i samfunnet om at vi trenger å praktisere toleranse. Toleranse er aldri god nok i ekteskapet. Å tolerere noe betyr at du bare tar opp det. Vi må gå utover å tolerere forskjellene våre for å akseptere dem.

Forskjellen i interesser, temperamenter, personligheter, styrker og svakheter er ofte det som tiltrakk oss til vår ektefelle i utgangspunktet. Svært ofte blir disse forskjellene irritasjoner etter ekteskapet fordi de har den daglige evnen til å påvirke partneren vår og på måter, han eller hun kan se negativt. Å akseptere forskjeller betyr ikke å akseptere upassende, umoden eller umoralsk oppførsel fra ektefellen vår. Vi vil imidlertid ikke ha frihet til å bevege oss mot ektefellen vår og finne felles grunn når vi ikke blir akseptert “som det er.”En ingrediens som ser ut til å skille seg ut når du hører par som har vært gift i 40, 50 eller 60 år eller enda lenger, er at et sted underveis lærte de å akseptere i stedet for å prøve å endre hverandre.

Den tredje “R” er reparere

Det meste av ekteskapet er reparasjonsarbeid, spesielt tilgivelse. Vi må være flittige for å forhindre at hjertene våre blir bitre, mistillit eller lukket. Den viktigste måten å gjøre det på er å utvikle vanen med tilgivelse. Par som virkelig sliter er vanligvis på et punkt der ingen av partneren føler seg trygg eller koblet. Hovedveien tilbake til sikkerhet og forbindelse starter med viljen til å tilgi. Det er mange ressurser som er lett tilgjengelige for hvordan du kan tilgi godt.

Her er imidlertid de tre hovedkomponentene i en unnskyldningserklæring:

1. En klar artikulering av skaden du føler at du gjorde

“Jeg snakket på en nedverdigende måte for deg i går kveld og ikke bare det, men foran barna.”

2. En sjanse for den andre personen til å uttrykke sitt synspunkt

En sjanse til å presentere sinne/sår så vel som uavklarte smerter fra fortiden (*Pasts smerter må være som et resultat av et sår som er nært beslektet med den nåværende), som vil være ukomfortabel å høre, men krever validering fra deg - “Jeg kan se at jeg var respektløs og devalueres for deg og satte et dårlig eksempel for barna våre.”

3. Et autentisk uttrykk for anger, fra hjertet

“Jeg vil at du skal vite at jeg forstår hvor dypt jeg skadet deg, og jeg er så lei meg. Jeg ber om at når du føler at du er i stand til at du vil tilgi meg.”S. Lewis sa: "Å tilgi for øyeblikket er ikke vanskelig, men å tilgi; å tilgi den samme lovbruddet hver gang det gjentar seg til minnet - det er den virkelige tusselen.”Når jeg sier:“ Jeg tilgir deg, ”erklærer jeg at saken mellom oss er død og begravet. Jeg vil ikke øve på det, gjennomgå det eller fornye den.”Hvis du gjør tilgivelsesarbeidet, vil du høste fordelene med sikkerhet, tillit og respekt.

Den fjerde “R” er Gjenta

Aktiv lytting gjentar tilbake til den andre personen hva du hørte dem si med dine egne ord. Ektefeller må sørge for at intensjonen med budskapet deres er den samme som virkningen. Den eneste måten å gjøre det på er å gjøre en "innsjekking" som er å gjenta det som blir hørt og spørre om du forsto riktig.

Det er en forskjell mellom effektiv kommunikasjon og konstruktiv kommunikasjon. Hvis jeg blir sint og smeller knyttneven ned på bordet når jeg deler noe med min kone, har jeg effektivt formidlet at jeg er sint. Imidlertid har jeg ikke kommunisert på en konstruktiv måte. Min kommunikasjon vil sannsynligvis ikke føre til en produktiv samtale. Så vi må huske at bare fordi vi får poenget vårt, betyr ikke det at kommunikasjonen vår var konstruktiv eller nyttig. Det andre aspektet ved gjentakelse er å huske tidligere handlinger som var vellykket i tøffe tider.

Vi har en tendens til å glemme når vi treffer tøffe tider de nyttige tingene vi gjorde tidligere for å løse konflikter eller komme videre. Følelsene våre tar ofte over. Ta deg tid til å tenke tilbake på ting du gjorde som var nyttige i lignende situasjoner. Hvis du søker å forstå før du søker å bli forstått, kan ekteskapet ditt endres eller styrkes radikalt.

Den femte “R” er husk

Vi må huske den “gyldne regelen.”Vi må behandle ektefellen vår slik vi ønsker å bli behandlet. Vi må vite at ekteskap alltid er et arbeid som pågår. Vi tenker ikke to ganger på å gjøre vedlikehold på bilene våre, slik at de ikke bare holder seg, men forhåpentligvis godt. Hvor mye mer trenger vi å huske å gjøre de fire første "R -ene" som en måte å gi vedlikehold for ekteskapene våre?

Vi må huske at ekteskap ikke nødvendigvis handler om å finne den rette personen, men bli den rette personen. Til slutt må vi praktisere ydmykheten som en ektemann delte da han ble spurt om levetiden i ekteskapet hans. Han sa: "Hver morgen våkner jeg, spruter kaldt vann i ansiktet og ser i speilet og sier til meg selv: 'Vel, du er ingen premie heller.'”