Beste tips for økende intimitet i ekteskapet

Guide for å bygge sunn intimitet for par

I denne artikkelen

Hva er intimitet?
Hva kan blokkere sunn intimitet?
Sunne intimitetstips for par
4 faser av kjærlighet
Prediktorene for skilsmisse
Fanos par som deler trening
Godkjennelse
Spørsmål å stille deg selv
Om sexavhengighet
Når begynner vi å ha sex igjen?

Å uttrykke intimitet kan være ganske skremmende for par i et forhold fordi det å være intimt innebærer å være sårbar og modig, mens du håndterer risikoen for å bli avvist.

Uten ærlig og åpen kommunikasjon kan det ikke være sunn intimitet mellom partnerne.

Hva er intimitet?

Sunn intimitet i forhold består av:

Å avsløre ditt sanne jeg for partneren din
Kommunisere åpent og ærlig
Å ha en ekte nysgjerrighet for å utforske mer om hverandre
Behandler partneren din som et eget individ Og ikke som din eiendom
Enig i å være uenig med partneren din Når det er meningsforskjell
Ikke tillater noen fortid eller skuffelse for å sure forholdet
Tar eierskap for dine tanker, følelser, handlinger og atferd

Hva kan blokkere sunn intimitet?

Mangel på tillit til tidlige forhold, gjør at folk er på vakt mot å stole på andre, og oppleve stadier av intimitet, inkludert å utvikle fysisk intimitet.
En uopprettelig trang til å kontrollere og manipulere mennesker følelsesmessig eller fysisk som en måte å få våre behov oppfylt.
Lav selvtillit om hvem du er og hva du tror, hindrer din evne til å tåle at noen andre kan ha en annen virkelighet for deg.

En arrete fortid eller følelsesmessig forsømmelse av barn kan dypt påvirke hvordan vi ser på livet nå, og vårt trøstnivå med å bygge sunn intimitet i forhold.

Hvis du identifiserer deg med noen av de tre vanlige problemene som er oppført ovenfor, foreslår vi at du snakker med en rådgiver om dette, da de kan hjelpe deg med å identifisere måter du kommuniserer, hvordan du ser verden og hvilke forsvar du har lagt opp for å hjelpe deg med å føle deg trygg i verden.

Noen av disse forsvarene er nyttige og andre kan stoppe oss med å bygge sunne intime forhold.

Sunne intimitetstips for par

Å bygge intimitet kan bare oppnås ved handling. Her er noen få teknikker for hvordan du kan utvikle sunn intimitet mellom dere to.

Kjærlighetsbehov

Rangere kjærlighetsbehovene nedenfor fra høyeste til lavest og del med partneren din.

Kjærlighet - nyter ikke-seksuell fysisk berøring, både mottar og gir.

Bekreftelse - å bli komplimentert og positivt berømmet muntlig, eller med gaver, for hvem du er og hva du gjør.

Verdsettelse - motta takk, enten det er gjennom ord eller en gave, og blir lagt merke til for bidragene du gir til forholdet og til hjemmet og familien.

Merk følgende - Tilbringe tid sammen med den andre oppmerksomhet fra den andre, enten det er å dele hvordan dagen din har vært eller dine indre tanker og følelser.

Komfort - Å kunne snakke om vanskelige ting og både å gi og motta fysisk ømhet og trøstord.

Oppmuntring - Å høre positive oppmuntringsord når du sliter med noe eller blir tilbudt en hjelpende hånd.

Sikkerhet - motta noen ord, gaver eller handlinger som viser forpliktelse til forholdet.

Brukerstøtte - høre ord om støtte eller få praktisk hjelp.

Fem om dagen

Forbedre din fysiske intimitet ved å komme i en daglig vane med å berøre hverandre. Dette øker et par biokjemisk binding. Når vi berører noen, slippes et kjemikalie som kalles oksytocin.

Oxytocin inspirerer oss til å berøre mer og øke bindingen i våre nærmeste forhold. Når par bokstavelig talt mister kontakten med hverandre, svekkes deres kjemiske binding og det er mer sannsynlig at de driver fra hverandre.

Målet er at paret skal berøre minst 5 ganger om dagen - men berøringen må være ikke -seksuell e.g. Et kyss når du våkner, hold hender mens du ser på TV, klem mens du vasker opp osv.

Omsorgsfull atferd trening

Tre spørsmål å svare og dele med partneren din. Svarene må være ikke-seksuelle. Vær ærlig og snill, for å hjelpe hver av dere med å identifisere hvilke handlinger som viser at dere bryr deg.

Tingene du gjør nå som berører omsorgsknappen min og hjelper meg å føle meg elsket er ..
De tingene du pleide å gjøre som berørte pleie -knappen min og hjalp meg til å føle meg elsket var .. .
De tingene jeg alltid har ønsket at du skulle gjøre som ville berøre pleie -knappen min er .. .

4 faser av kjærlighet

LIMERENCE

En sinnstilstand som følger av en Romantisk attraksjon til en annen person og inkluderer vanligvis tvangstanker og fantasier og et ønske om å danne eller opprettholde et forhold til kjærlighetens gjenstand og få ens følelser gjengjeldt.

Limerence produserer oksytocin som er kjent som kjærlighetshormonet. Oksytocin påvirker sosial atferd, følelser og omgjengelighet og kan føre til dårlig dømmekraft.

Tillit

Er du der for meg? Tillit er en måte å ha partnerens behov på hjertet, i stedet for forventninger til å betjene dine behov.

Vær pålitelig: Gjør det du sier du vil gjøre, når du sier at du skal gjøre det.
Vær åpen for tilbakemelding: En vilje til å gi og motta tilbakemelding og dele informasjon inkludert følelser, bekymringer, tro og behov.
Radikal aksept og ikke-dom: Godta dem selv når vi ikke er enige i deres oppførsel.
Vær kongruent: Gå turen, snakk foredraget ditt og øv det du forkynner!

Engasjement og lojalitet

Utforske formålet med livet ditt sammen og ofre for forholdet. Negative sammenligninger begynner å kaskade forholdet nedover og påvirke den sunne intimiteten.

Sikkerhet og tilknytning

Partneren din er ditt tilfluktssted når ting skremmer deg, opprørt deg eller truer deg. Du har følelsen av at du er i samsvar med den andre personen, har felles grunn til å føle deg komfortabel, men likevel nok forskjeller til å holde ting interessant.

Fire hester av apokalypsen (Av dr. John Gottman)

Prediktorene for skilsmisse

Kritikk: Kontra skånsom oppstart som ved å bruke "jeg" -uttalelser.
Forsvarer: Kontra å svare med empati og ingen sarkasme.
Forakt: Ringer partnernavnene dine som en "dust" eller "idiot.”Å gi over en luft av overlegenhet. Forakt svekker immunforsvaret til mottakeren, noe som fører til fysiske og emosjonelle plager.
Stonewalling: Forårsaket av overveldende følelser, kan en partner ikke behandle alt de føler og kortslutte samtalen for å roe seg ned og gjenvinne kontrollen.

Hvis en mann sier noe i skogen og ingen kvinne er der, er han fortsatt feil? - Jenny Weber

Hva som fungerer i å bygge sunn intimitet?

Administrer konflikt. Det handler ikke om oppløsning, det handler om valg.
Endre det
Fiks det
Aksepter det
Hold deg elendig
Slutt å fokusere bare på konflikt, fokuser på vennskap
Skape delt mening og formål for ditt parhip
Gi hverandre fordelen av tvilen i stedet for å hoppe til emosjonelle konklusjoner
Oppdag empati
Forplikte seg til ekte engasjement
Vri deg mot i stedet for bort
Del forkjærlighet og adulasjon
Bygg kjærlighetskart over favoritter, tro og følelser.

Fanos par som deler trening

Fanos er en enkel 5-trinns innsjekkingsøvelse for å bygge langvarig sunn intimitet mellom par. Det er ment å være fullført daglig og kort, 5 - 10 minutter eller mindre per innsjekking uten tilbakemelding eller kommentarer gitt fra lytteren.

Hvis det er ønsket ytterligere diskusjon, kan den finne sted etter at begge parter har presentert innsjekking. Denne øvelsen innebærer at begge parter deler. Paret bør bestemme på forhånd på en vanlig tid for denne øvelsen.

Oversikt for innsjekkingen er som følger:

F - Følelser - Hva føler du følelsesmessig akkurat nå (fokuser på primære følelser i stedet for sekundære følelser.
A - Bekreftelse - Del noe spesifikt du setter pris på at partneren din gjorde siden forrige innsjekking.
N - Behov - Hva er dine nåværende behov.
O - Eierskap - innrømme noe du gjorde siden forrige innsjekking som ikke var nyttig i forholdet ditt.
S - Nøkternhet - Oppgi om du har opprettholdt nøkternhet siden forrige innsjekking. Definisjonen av nøkternhet bør diskuteres på forhånd og basert på den indre sirkelen av de tre sirkeløvelsen.
S - Spiritualitet - Del noe du jobber med siden siste innsjekking som er relatert til å fremme din åndelighet.

Denne modellen kom fra en presentasjon av Mark Laaser, i september 2011 på Sash Conference. Han tok ikke æren for det og ga heller ikke æren for modellen.

Godkjennelse

I følge dr. Linda Miles i sin bok, Friendship On Fire: Lidenskapelige og intime forbindelser for livet, sier hun, “Evnen til å gi slipp og akseptere livet utspiller seg over tid. Når du blir åpen og mindre fordømmende for deg selv og andre, vil nye utfordringer bli mindre skremmende, og du vil operere mer av kjærlighet og mindre av frykt.”

Aksept av hva som skjedde i din fortid eller aksept av en annen person, slik de er, betyr ikke at du liker det som skjedde med deg, eller at du liker disse egenskapene.

Det betyr ganske enkelt at du aksepterer livet ditt nå for hva det er, du husker fortiden, men ikke bor der lenger og fokuser på nåtiden, mens du ikke bekymrer deg for fremtiden din heller.

Spørsmål å stille deg selv

Godtar du partnerens mangler?
Godtar partneren din feilene dine?
Er du hver villig til å beskytte sårbarheten til partneren din?

Som et par, diskuter hvordan du kan skape et trygt, kjærlig miljø og sunn intimitet til tross for at hver av dere har feil, uten å være kritiske til hverandre. Avstå fra navnekall og finne feil. Gi i stedet partneren din fordelen av tvilen.

Se også:

Om sexavhengighet

Kjemikaliene som er involvert i kjemisk avhengighet, som dopamin og serotonin er også involvert i sexavhengighet.

Ta for eksempel, la oss si at du og en jente går på stranden. Du ser en pen jente i en bikini. Hvis du er tiltrukket av henne, har du et humørforandrende arrangement.

Disse gode følelsene er resultatet av frigjøring av behagelige hjernekjemikalier, eller nevrotransmittere. Du er i en viss grad av seksuell stimulering. Dette er ikke noe nytt eller patologisk.

Avhengighet på et psykologisk nivå begynner når vi blir knyttet til følelsen forbundet med vår seksuelle praksis, og skaper et primært forhold til dem.

Kjønn blir viktigere enn personen vi har sex med.

Avhengigheten utvikler seg når følelsene våre forbundet med aktiviteten blir vår viktigste kilde til komfort. Følelsen fra seksuell atferd er formidlet av nevrotransmittere, og det samme er alle følelser.

Den rusavhengige begynner å forvirre disse følelsene med kjærlighet og liv, og mister andre måter å lindre ensomhet og kjedsomhet, eller føle seg bra. Hvis noen blir for tiltrukket av disse følelsene og sensasjonene, begynner de å forvirre spenning med intimitet.

De begynner å tro at seksuell spenning som gir disse følelsene er kilden til kjærlighet og glede, som de ikke kan leve uten.

Hjernen blir vant til å fungere på disse høyere nivåene av nevrotransmittere, og krever stadig mer stimulering, nyhet, fare eller spenning.

Kroppen kan imidlertid ikke opprettholde slik intensitet, og den begynner å slå av deler av hjernen som mottar disse kjemikaliene. Toleranse utvikler seg og sexmisbrukeren begynner å trenge mer og mer seksuell spenning for å få tilbake følelsene av glede og lykke.

Når begynner vi å ha sex igjen?

Dette er ikke et lett spørsmål å svare på! Avhengig av hvor du er i bedring som et par og individuelt, kan sex være det lengste fra tankene dine, eller du kan være veldig opptatt av å gjenvinne sexlivet ditt som par.

Måten dere føler for sex på vil avhenge av hvordan sexlivet ditt var før oppdagelsen av sexavhengighet eller pornoavhengighet i forholdet. Hvis sex alltid hadde vært en positiv opplevelse, vil det være lettere å gjenvinne det.

Men Hvis sex har blitt opplevd negativt, kan det være en lengre reise for å gjenoppbygge seksuell selvtillit og intimitet. Før du bestemmer når du skal begynne å ha sex igjen, er den første fasen å snakke med hverandre om sex.

Snakker om sex

La oss være ærlige, mange par kan synes det er vanskelig å snakke om sex i de beste tider, enn si hvis du er et par som kommer seg etter oppdagelsen av sexavhengighet eller pornoavhengighet i forholdet ditt. Det er mye frykt for paret.

Vanlig frykt er:

Føler seg utilstrekkelig: Partnere kan bekymre seg for å leve opp til pornostjerner eller mennesker den avhengige partneren opptrådte med. Den avhengige partneren kan føle seg utilstrekkelig til å bevise at det ikke er tilfelle.
Begge dere blir distrahert: Den avhengige partneren kan ha påtrengende tanker og bilder av tidligere utførende oppførsel, og partneren bekymrer seg for hva deres avhengige partner kan tenke på. Par må samarbeide for å utvikle verbale og ikke-verbale måter å fortelle hverandre at de er helt til stede i øyeblikket.
Frykt for sex vil hindre avhengighetsgjenoppretting: Partnere bekymrer seg ofte for at det å ha sex vil antenne sexavhengs libido, og at de vil være mer sannsynlig å handle ut. Omvendt bekymring for at 'ikke' å ha sex også kan utløse å handle ut og dermed sette i gang sex når de ikke egentlig vil.

For noen avhengige partnere som har sex, eller ikke har sex, kan faktisk øke sug, og i tillegg til å utvikle strategier for å håndtere dette, må de også berolige partneren sin om at de bruker disse strategiene.

Det første trinnet i å overvinne denne frykten er å være ærlig med dere selv, og med hverandre, slik at du kan samarbeide for å overvinne dem. Det er nyttig å legge tid til side for å bli enige om hva dere vil ha fra et seksuelt forhold og bli enige om et mål som dere begge vil sikte mot.

Dette kan ta tid, så vær tålmodig. Å vite at dere begge jobber sammen med et felles mål kan gi nødvendig motivasjon og momentum som trengs.

Det er også vanlig at par kommer seg etter oppdagelsen av sexavhengighet for å oppleve seksuelle problemer som vanskelig å nå orgasme, opprettholde en ereksjon, for tidlig utløsning eller å ha feilpasning av seksuell lyst.

Dette kan være veldig urovekkende for par, og vi foreslår å søke hjelp med en akkreditert sexterapeut som også er trent i sexavhengighet for å snakke gjennom frykten så vel som fysiske problemer.

Utvikle seksuell intimitet

Seksuelt sunt intimitet er resultatet av å utvikle og utdype andre intimitetsområder først.

Når du har sex, er det viktig å vite at du er klar. Klar følelsesmessig, relasjonelt og fysisk. Å ha sex kommer til å føle seg risikabelt med det første og minimere risikoen det er fornuftig å sikre at kjerneforholdene dine er riktig. Kjerneforholdene dine vil sannsynligvis inkludere:

Dine emosjonelle behov: Velge en tid når du føler deg i et godt nok følelsesmessig rom
Forholdet ditt trenger: Hvis det er uavklarte problemer som bobler under overflaten, vil du ikke være i riktig sinnsramme for sex. Snakk gjennom disse problemene og forplikte deg likt til å fikse dem. Dere trenger begge også å føle deg komfortabel med ditt fysiske utseende, og at dere ikke blir dømt for hvordan du ser ut eller utfører seksuelt.

Dine fysiske behov - Det er en vanlig myte om at sex alltid skal være spontan, men planlegging kan bygge erotisk forventning, gi tid til at noen frykt kan snakkes om, i tillegg til at organisering vil ikke bli forstyrret eller overhead. Du må også føle deg trygg som når som helst mens du har sex, kan du si nei.

Partneren din kan føle seg skuffet, men de kan være forståelsesfull og nådige om det. Å ha en samtale på forhånd kan bidra til å unngå vanskelighet, skyld og harme.

Det er mange hinder for par som gjenvinner seksuell intimitet med hverandre, men hvis dere begge forblir forpliktet til din individuelle bedring og fortsetter å utdype andre områder med intimitet, kan seksuell oppfyllelse og sunn intimitet bli funnet igjen. Det kan faktisk være bedre enn noen gang.