Hvordan krangle og ikke kjempe i ekteskapet

I denne artikkelen

• Det første steget
• Løsningen
• Unngå å skylde
• Noe viktig å vurdere er partnerens intensjoner

Så du er aldri uenig med partneren din, ikke sant? Haha, galt. To mennesker som bor sammen i ethvert forhold, spesielt et intimt forhold, vil ikke alltid se ting på samme måte og vil på et tidspunkt måtte løse forskjellene sine. Men det er en riktig måte og en feil måte å gjøre det på. Ofte ser jeg par som rett og slett ikke kommer sammen. De kjemper heftig, navnesamling, gjør karaktermord, graver opp sine uoppløst konflikter fra fortiden, og liker virkelig ikke hverandre. Hvordan i all verden kom ting til det punktet? Et sted, tilbake i fortiden, så de for seg et fremtidig lykkelig liv sammen. Hvor gikk ting av kurs? En ting jeg har observert er at uansett hva årsaken til konflikten kan være, slik et par går ut på å løse den konflikten kan enten bringe dem nærmere hverandre eller skyve dem lenger fra hverandre. Det kommer ned på kamp vs. krangler. For eksempel skjer det noe og det skaper konflikt-det kan være alt fra en affære blir oppdaget, eller de er uenige om en familieutflukt. I denne artikkelen skal vi se på prosessen og ikke innholdet av uenigheten. I parterapi ser jeg selvfølgelig på begge deler, men for våre formål her vil vi fokusere på prosessen. Innhold er det du er uenig om og prosess er hvordan du snakker om det. Anbefalingene jeg gir her vil gjelde for enhver situasjon, uansett hvor alvorlige, uansett hvor mindre.

Det første steget

Så noe skjer, og du er opprørt over partneren din. Første trinn er å identifisere følelsene dine. Hvis du er veldig sint, vil jeg foreslå at under sinne, er det veldig sannsynlig at du er veldig såret. Neste finn hvor du føler disse følelsene: i magen, nakken, spenningen i hodet og skuldrene, hvor føler du følelsene fysisk? Ta pusten dypt for å roe kroppen din.

Beroligende kroppen, beroliger sinnet, beroliger sinnet, beroliger kroppen. La oss nå se på hva som skjer mentalt. Hva er historien du forteller deg selv om situasjonen? Vær oppmerksom på historien du forteller deg selv om situasjonen. Bruker du "Shouls" - dette burde ikke ha skjedd, eller dette burde være en viss måte? Karen Horney kalte dem “Tyrannical Shoul.”Hvis jeg tror ting” burde eller ikke burde være ”slik de er, stiller jeg meg opp for noen store problemer. Ting er som de er, og vi må takle dem som de er ikke som vi vil at de skal være. Jada, i en perfekt verden er ting som jeg synes de burde være, men kanskje i min manns verden har han en annen idé om hva en perfekt verden "burde være" også. Så vær ganske forsiktig med historien du forteller deg selv. Hvis jeg tror at partneren min "aldri burde" ha gjort noe, men faktisk han har, hjelper ikke tankene meg å løse vondt og sinne. Vær også forsiktig så du ikke bruker uttalelser som "du alltid" eller "du aldri.”Dette er ikke nyttige ting å si. De får meg bare til å føle meg selvrettferdig, gjøre ham defensiv og utvide gapet mellom oss begge.

Løsningen

Så hvordan kan du henvende deg til partneren din for å sette i gang en diskusjon om noe du er uenig i? Begynn med å si "Jeg er opprørt over dette problemet og vil gjerne snakke med deg om det" hvis han/hun ikke er i stand til å diskutere det nå, be om å planlegge en tid i løpet av de neste 24-48 timene når du kan snakke sammen om det. En god tilnærming til å starte samtalen er å bruke setninger som “Jeg prøver å forstå hvorfor .. .”Og“ Jeg er nysgjerrig på hvorfor du… ”Disse setningene åpner opp ting og kan lette diskusjonen. En annen viktig ting å spørre deg selv er “Hvor er jeg i dette?”

Forsømte jeg eller hadde en viss del, hvor passiv det kan være, når jeg bringer denne situasjonen om? Selv om jeg tror at jeg ikke er feil, eskalerer jeg denne situasjonen ved å ringe navn, bruke voldelig eller stygt språk, og bringe opp fortiden osv? Hvis ting begynner å eskalere, av at noen blir defensive, kontrollerer med sinne, eller diskusjonen er å utvikle seg til et opphetet argument, er det best å gå tilbake til diskusjonen når dere begge har tid til å roe seg ned. Planlegg en "avtale" med hverandre for å fortsette diskusjonen. Å tillate en uenighet å gå fra å krangle til kamp er helt kontraproduktivt og må unngås. Uenigheter innebærer en "vi" -vi er uenige, men kjemper er "meg mot deg.”“ Vi ”kjemper kanskje, men karaktermord, voldelig språk og å få opp fortiden bare pit oss mot hverandre. Hold deg på emnet og spis med ett problem om gangen. Ikke angrep partneren din. Å angripe bare fører til at den andre personen blir defensiv og noen ganger til og med unnvikende. Bruk "jeg" uttalelser som tar eierskap til følelsene dine: "Jeg føler meg veldig sint på denne situasjonen, og jeg vil gjerne snakke med deg om det," ikke "Jeg føler meg veldig sint på denne situasjonen, og det er ingen måte dette kommer til å skje.”Den første uttalelsen åpner ting for diskusjon, den andre måten åpner for et argument.

Unngå å skylde

Beskyldninger og skyld kan være samtalende ender. Hvis du tror partneren din har en affære, kan du spørre dem om det, fortell dem hva du tenker uten beskyldninger. Hvis du har noe bevis, la dem få vite at du har informasjon som har skadet og opprørt deg som du trenger å diskutere. Studier viser at steinmurende eller stenging faktisk kan være veldig skadelig for et forhold. Hvis du trenger tid til å behandle ting, la de partneren din beskjed. Å være straffende vil ikke hjelpe.

Noe viktig å vurdere er partnerens intensjoner

Hadde de tenkt å opprøre deg? Har han/han tenkt å skape konflikt? Gjorde de bare en feil? Dømmer jeg dem?

Tenk på dette: Du oppfører deg ikke dårlig hvis du har det bra, så hvis partneren din opptrer dårlig, lider de sannsynligvis også. Empati kan bringe oss nærmere, og å velge å ta i bruk en åpen kommunikasjonsstil kan føre til mindre disharmoni og bedre konfliktløsning. Jeg antyder på ingen måte at du skal være en dørmatte. Tvert imot antyder jeg at selvsikker atferd er mer effektiv enn aggressiv. Hvis partneren din stenger, blir defensiv eller prøver å snu ting på deg, bør du vurdere profesjonell hjelp. Hvis du finner ut at du og partneren din ikke klarer å løse konfliktene dine, at du har falt i negative mønstre av samhandling, og/eller han/hun ikke er i stand til eller uvillig til å se på seg selv produktivt i en uenighet, så anbefaler jeg deg på det sterkeste at du søker profesjonell hjelp. En ekteskapsrådgiver kan objektivt og dyktig hjelpe deg med å bryte ut negative mønstre av samhandling, identifisere styrker og bygge videre på dem mens du jobber gjennom problemene og løser de mangeårige, uavklarte konfliktene som fortsetter å komme opp. Hvis partneren din ikke vil gå til rådgivning, går du. Effektiv terapi med bare en partner kan fremkalle positiv endring hos et par.

Sist, men ikke minst, ikke glem å ta bevisste pust gjennom uenigheten din, det vil hjelpe deg å holde deg i ro, svare og ikke reagere på partneren din og forbli klar overhodet.