Hvordan avslutte syklusen med emosjonelle overgrepsdel ​​4

Det er stadier i prosessen med å forlate et voldelig forhold. Hvis det er barn og samforeldre vil være nødvendig, endres dynamikken dramatisk. I denne artikkelen er fokuset på et to-personers forhold uten barn eller kjæledyr.

Selv empowerment er kritisk for å bryte den emosjonelle overgrepssyklusen

Til å begynne med, før du gjør noe, må du virkelig ta det valget at det å ta vare på deg selv har forrang for å fortsette å ta vare på partnerens behov/ønsker. Selvinnmakt er kritisk siden en emosjonell overgriper eller sosiopat nesten helt sikkert vil motstå handlingene du tar for å etablere din uavhengighet. Det vil være tekster, telefonsamtaler, blomster, e -post, brev og andre former for kommunikasjon designet for å skamme deg for å forlate, sjarm deg til å bli, og/eller fornedre deg ved å fortelle deg at ingen andre kan elske deg fordi du er lite attraktiv eller unlovable. Overgriperen kan til og med forfølge deg inn i ditt neste liv og neste forhold.

Forbered deg på å motstå angrepene fra overgriperen

Det er ikke uvanlig at den emosjonelle overgriperen eller sosiopaten mobber deg når du begynner å flytte og følge deg gjennom skilsmissen, separasjonen eller bryte opp prosessen. Jeg har hatt mange klienter til å fortelle meg at den sosiopatiske/emosjonelle voldelige partneren ofte henger på sidelinjen i årevis og tiår, og forstyrrer fremtidige forhold, familie og til og med barn fra et annet forhold. Skillelse av overgriperen kan noen ganger ta år, noe som betyr at fysisk separasjon (hvis mulig) blir kritisk fordi å holde seg i dette miljøet bare reduserer deg ytterligere som den misbrukte.

Følelsesmessige overgripere kan også felle bemyndigede mennesker

Følelsesmessige overgripere og sosiopater lever ikke av selvstyrte, sterke, selvsikre, selvsikre mennesker, selv om de ofte vil prøve å snare en. Den første løsningen er å utvikle nye vaner (merk at jeg ikke sa "endre" selv) slik at du er lite attraktiv i matvarekjeden til overgriperen. Noen ganger vil overgriperen gjøre endringer hvis partneren deres gjør sine egne interne endringer og blir sterkere og mer selvstyrt-men dette er ikke alltid tilfelle.

Når du bestemmer at forholdet ikke lenger er i din beste interesse, er det noen konkrete stadier du vil oppleve eller lage for å dyrke separasjonen eller skilsmissen:

1. stadie

Bli mer åpen for å se forholdet for hva det er. Dette er trinnet med å vite at det er et problem, å se løgnene, manipulering, skyld og fornærmelser. Det er det punktet du innser at partneren din er kilden til for mye av din smerte, ulykkelighet, stillhet og selvtillit. Det er også det punktet du forstår at du har gitt for mye og mottatt for lite til gjengjeld, og ser at forholdet er en skam fordi det ble bygget på løgner, manipulasjon, falskt håp, en falsk tro på at du har blitt elsket , og ingen tillit til at den andre personen noen gang var ekte eller ekte i deres hengivenheter.

Fase 2

Begynn å bygge din styrke. Av de mange måtene å gjøre dette, sentrerer de mest effektive å utvikle nære vennskap og ha et sterkere sosialt støttesystem. Hvis du ikke har venner, kan du finne måter å bli med i grupper som å møte [https: // www.oppmøte.com/] hvor du kan møte likesinnede som kommer sammen for å gå, sykle, forberede deg på et maraton, frivillig, lære å snakke fransk eller portugisisk, lære å lage italiensk eller marokkansk, gjør turer i byen osv. Hvis du har familie, kan du koble til igjen og styrke disse obligasjonene. Bli med frivillige organisasjoner som Humane Society, en lokal kirke, en matbank, undervise i engelsk som andrespråk osv. Selvinnsats er nøkkelen til selvsikkerhetsevner og planlegging av en fremtid uten partneren din. Selvinnsats starter små: å lese bøker eller internettartikler kan starte deg på banen. Å se på samtale- eller musikkvideoer om selvinnsats, selvsikkerhetsevner, målsetting, endre tankevaner og til og med smarttelefonapper som vane tracker kan være nyttig. Se etter modeller av selvinnsats og mennesker med en sterk stemme.

Fase 3

Fremgang mot å bli løsrevet og likegyldig i forholdet. Din likegyldighet og løsrivelse blir mest håndgripelig når løgnene du en gang likte ikke lenger beveger deg. De søte tingene som en gang er talt, påvirker deg ikke lenger. Du aksepterer ikke lenger skylden for hans/hennes mangler eller fingerpeker. Overgriperens manipulerende uttalelser betyr ingenting. Du begynner å ignorere fornærmelsene, og "Gaslighting" fungerer ikke lenger. Du slutter å stille spørsmål ved din virkelighet eller tro at partnerens oppfatninger er mer ekte enn din. Du erkjenner at du fortjener å bli elsket og i et forhold med noen som ser deg, forstår deg, gir deg en følelse av sikkerhet og tilfører verdi til livet ditt. Du begynner å føle deg bedre om hvem og hva du er, og du begynner å utvikle selvrespekt. De mest håndgripelige elementene i din likegyldighet og løsrivelse fra forholdet oppstår når håp om et kjærlig forhold og ønsket om å glede partneren din har fordampet, for å bli erstattet med sinne eller en kald likegyldighet. Følelser for partneren din kan fremdeles være til stede, men ønsket om å være på hans/hennes vik og samtale er nå borte. Som en følelsesmessig modning (eller følelsesmessig fit) partner, tjener du ikke lenger til gleden av noen andre.

Fase 4

Du vil legge merke til at hvis du har fulgt trinnene ovenfor, at partneren som en gang hadde fått deg til å føle deg umyndig eller falskt elsket, blir nå noen du ikke liker-de snur nå magen og de gamle følelsene er borte. Når partneren din nå kommer med en fornærmende kommentar, beskylder deg for hans/hennes sinne eller feil, stemmer en forventning fra deg om at du ikke lenger er villig til å møte deg, blir sint og snakker opp, eller du er likegyldig, eller du rett og slett ikke lenger ikke lenger erkjenner dem (“En løve snur ikke når en liten hund bjeffer!). Andre endringer du vil legge merke til er: du har nå blitt med i en yoga eller tai chi -klasse. Du tar nå klasser eller lærer et nytt språk eller hvordan du lager mat internasjonalt. Du er mer engasjert med familie og venner. Den møte-gruppen har nå introdusert deg for flere mennesker, og du har satt opp mer tid til å tilbringe med dem. Du er ikke lenger besatt av å vite hva partneren din mener, føler eller bestemmer. Avgjørelser om livet ditt inkluderer ikke lenger partneren din, og nå begynner du å rette ut økonomien din, din neste levende ordning eller ditt nye karriereflytting.

Fase 5

Dette er en forlengelse av de andre stadiene-nå begynner du å fokusere på å avslutte forholdet. Du tenker nå på å gi slipp på både dine positive og negative følelser. Dette er ikke på tide å tenke på tilgivelse. Oppgaven din nå er å løsne deg selv fra en emosjonell albatross. Påminn deg selv om hvor elendig du har vært, om hvor annerledes liv vil være når du er piloten og ikke i økonomiklassen i flyet. Målet ditt her er ganske enkelt å skape fysisk avstand, etterfulgt av helbredelsesprosessen din. Begynn å visualisere livet ditt uten partneren din-hvordan vil morgenen være, kvelder, helger, vennskap, familiedynamikk, tid alene? Hvem og hva vil du utvikle deg til? Hvilke nye betydninger og formål vil det være for livet ditt? Hvordan vil du gjenvinne beslutningene dine om å skape din egen skjebne og retning? Disse visualiseringene vil opprettholde deg når du begynner å nøle og andre gjette deg selv-Uansett var hele forholdet om at du sakte ble brakt til det punktet hvor det å stille spørsmål ved din evne til å bestemme selv var sekundær til å ta vare på partnerens ønsker og behov.Hva skjer i trinn 5? Du begynner å sette opp fremtiden din-hvor vil du bo? Hva slags venner vil du ha? Spør deg selv-hvordan bidro jeg til dette mislykkede forholdet? Hva kunne jeg ha gjort annerledes? Hvilke endringer må jeg gjøre for ikke å gjenta fortidens feil? Og viktigst av alt: er din "plukker" ødelagt (egentlig, har du en ødelagt eller skadet emosjonell/psykologisk disposisjon eller tilnærming for å velge partnere)? Hvis "plukkeren" er ødelagt, kan det å snakke med en profesjonell være nyttig for å redusere risikoen for å gjenopprette et dysfunksjonelt mønster i et nytt forhold.

Fase 6

Sannhetens øyeblikk-er du økonomisk på et sted hvor du kan flytte ut? Trenger du en advokat? Vil du trenge beskyttelse, for eksempel et husholdningsrom (der mange tilbyr juridisk rådgivning og individuell terapi), eller en rettskjennelse for beskyttelse mot misbruk (en begrensningsordre)? Planlegg flyttingen nøye og med støtte fra venner og familie. Snakk med andre som har vært nede på denne veien, få råd eller tips for et mer effektivt og effektivt trekk bort fra partneren din.

Denne scenen bringer mest selvtillit og frykt. Det er her du begynner å stille spørsmål ved avgjørelsen din. Kan jeg lage det? Vil de følge meg? Vil de eskalere og prøve å skade meg? Vil de prøve å skade familien min eller nå ut og skade vennskapene mine? Dette er vanlig frykt, og til tider er de realistiske; For de fleste som går gjennom det, er imidlertid belønningen, lettelse, tilfredshet og lykke med å kunne håndtere livet uten at noen kontrollerer dem overveldende. For de som går tilbake fordi frykten er overveldende, intensiveres vanligvis de emosjonelle overgrepene betydelig etter at "bryllupsreisen" har slitt seg (vanligvis innen dager eller uker etter returen).

Lær å være komfortabel med frykten. Lær å leve med det og gjør det til din allierte når det gjelder å bruke den til å gi deg beslutningen. Det er en grunn til at frykten er til stede, og dette bør minne deg på hvorfor du dro. Å løpe fra frykten, gjemme den, prøve å kontrollere den eller la den kontrollere deg, bare styrker den. En bedre tilnærming er å lære av det, la den komme inn i deg og utvikle måter å innlemme det i livet ditt. Din frykt og uro med din beslutning vil gi noen fantastiske dager ... og omvendt kan det også gi deg noen elendige dager. Dette er en del av prosessen. Frykten og smertene er indre stemmer som ofte ønsker å ta deg tilbake til der sårene ble skapt, og de kan skape selvtillit og svekkelse av din besluttsomhet hvis de begynner å kvele beslutningen din om å forlate forholdet. Den enkleste måten å håndtere frykten og selvtilliten er å huske hvorfor du dro. Spill bilder og følelser når frykten overflater. Replay bilder av det nylig gjenvunnet livet ditt ved å visualisere fremtiden din som et uavhengig, selvsikker, selvstyrt individ.

Når du avslutter forholdet, er det typiske reaksjoner fra din eks-partner-klingete, gråt, kjærlighetsnotater og tekster som uttrykker hvor mye de elsker og savner deg, tilbyr for å hjelpe deg Påminn deg om hva en stor elsker de var. Husk at du var en bonde i forholdet, og at denne atferden og øyeblikkene av drama ikke handler om deg-de handler om din tidligere partners behov, drama og ønske om å ha noen de kan kontrollere og til og med straffe. Sosiopater og emosjonelle overgripere er talentfulle og dyktige skuespillere, og mens de virker desperate, ensomme, ynkelige og trengende, lokker de deg som de monstrøse sirene fra gresk mytologi. Til en emosjonell misbruker eller en sosiopat produserer det å miste en partner "narsissistisk blødning", som igjen fremkaller mektig å handle ut.

Husk at de kan spre rykter om deg, prøv å skape problemer med dine felles venner, dårlig munn deg offentlig eller til og med sabotere ditt neste forhold. Dette er bare uttrykk for den narsissistiske skaden du forlater har opprettet. Historiene vil male ham som offeret-han vil presentere seg som den kjærlige, kjærlige, ømme, snille og gjennomtenkte sjelen, du vil bli malt som den onde, grusomme, tankeløse og juksepartneren. Dette er alt en del av spillet; bevege deg forbi det. Dine sanne venner vil ikke betale ham noe sinn. Du er nå isdronningen eller Glacier King selv om du fortsatt savner dem eller tingene du gjorde sammen. Den forseelsen de beskylder deg for er designet for å få en økning ut av deg, enhver reaksjon vil mate deres oppførsel og derved forsterke den. En vellykket slutt på forholdet krever en fullstendig stenging av døren til deres anledninger, fornærmelser, gjørme og sabotasje.

Sluttresultatet vil være en ny begynnelse for deg. Et gjenvunnet liv. Nytt formål og mening. Nye og dypere vennskap. Muligheten for å ha noen i livet ditt som tilbyr det du fortjener. Sammenlign dette nye livet (enten det er reelt eller visualisert) av å være smerteavgift, selvbestemmende og bemyndiget til det gamle livet med å bli kontrollert, manipulert, "Gaslighted", skylden og skadet.

Merk: Jeg forstår at prosessen for å forlate en følelsesmessig voldelig partner er sammensatt og tar mye mer enn det som er skrevet her. Hele bøker er utgitt om hvordan du skal ende og leges fra voldelige forhold. Mitt håp er at denne 4-delte serien ga nok gjennomtenkt informasjon til å begynne prosessen med å gjenvinne livet ditt og finne stemmen din.