Jeg vet ikke hvordan livet mitt vil ende fordi jeg er muslim og homofil

Jeg går under navnet Nomad. Noen kaller meg til og med hobo. Først og fremst fordi jeg de siste syv årene av livet mitt har flyktet. Flytende i den forstand at jeg ikke hadde noen permanent hjemmeadresse og at jeg hoppet hver tredje måned mens jeg studerte på heltid. Jeg er muslim og homofil.

Jeg er fra en relativt liten by i Sør -Afrika. Jeg har bodd på universitetscampusbolig gjennom studiene mine. Deretter flyttet jeg inn i en rekke forskjellige leiligheter og min siste, et delt hus i byen.

Jeg ble oppvokst i en fremtredende islamsk familie. Familien min spiller en sentral rolle i det islamske samfunnet i byen, har flere virksomheter, fungerer som ledere for moskeene og leder også flere islamske initiativer i byen.

Jeg vokste opp i et ganske sterkt, islamsk hjem og ble oppvokst innenfor klimaet av 'den måten av liv ". Mens jeg bodde i hjembyen (før jeg flyttet til universitetet), fulgte jeg det som ble diktert til meg, inkludert å være en homofobe, med støtte fra den hellige Koranen. Det som forundret meg er at jeg den gang visste at jeg ikke var en heterofil, men jeg fordømte homofili. Jeg innså snart at jeg led av internalisert homofobi.

Relatert lesing: Hvordan min homofile bror ble drevet til hans død av foreldrene våre

Først ignorerte jeg det

Å kjenne konflikten i meg selv ville til slutt føre meg til sinnssykdom, jeg tok valget om å unngå det aspektet (min seksualitet) i livet mitt ved å fokusere på akademikerne og karrieren min. Jeg utmerket meg, laget dekanens liste på universitetet og karrieren min startet veldig bra. Dette var hovedsakelig fordi jeg dedikerte all min fritid til mitt arbeid og studier.

Å bli gitt muligheten til å delta på universitetet, tror jeg, var en velsignelse i forkledning. Det åpnet tankene mine for det som var utenfor grensene til hjembyen min og islam. Det fulgte med muligheten til å reise og lytte til andres livshistorier. I dag, selv om jeg fremdeles er muslim, har jeg noe bygget et sterkere forhold til Allah enn jeg hadde før og har en ukonvensjonell måte å praktisere min religion. Jeg er også mer tolerant overfor de som ikke deler mine religiøse følelser.

I fjor var mitt siste studieår på undergrad -kurset, og jeg hadde mye fritid, som et resultat av at arbeidsmengden min ble mindre. Dette er poenget der livet mitt ble avledet mot det jeg har unngått de siste årene.

Relatert lesing: Min indiske familie foretrekker skapet

Jeg måtte akseptere seksualiteten min

Så begynte jeg å føle at jeg naturlig ble tvunget til å takle seksualiteten min. Jeg forsøkte selvmord, led av angst og fikk diagnosen generell angstlidelse. Tidligere i år fikk jeg diagnosen depresjon, og jeg ser nå en terapeut - og bruker to typer antidepressiva medisiner for å takle, foreskrevet til meg av legen min. Foreldrene mine er under inntrykk av at depresjonen min stammer fra akademikere og arbeid, men det er tydeligvis ikke det.

Jeg har akseptert meg selv som homofil nå fordi jeg helhjertet tror og føler at det er helt ute av min kontroll. Jeg har akseptert at det er slik min Gud, Allah har skapt meg, så han kan sikkert ikke holde meg ansvarlig for det?
Jeg prøvde å finne unge muslimer i byen som kunne forholde seg til det jeg gikk gjennom og være et slags støttesystem for meg, men til min overraskelse visste mange av familiene deres om deres seksualitet og aksepterte det. De fleste av disse muslimske ungdommene var så komfortable i byens homofile scene (som jeg også fikk vite om) og jeg, jeg følte meg fortsatt som en utstøtt.

Jeg har ingen planer om å "komme ut". Det er en gal ideologi at LGBTQIA -samfunnet stadig må validere sin seksuelle legning.

Jeg har ikke en grunne tvil om at familien min og resten av samfunnet mitt hjemmefra vil fornekte meg når de "finner ut av det". Jeg tenkte til og med på å forlate landet for godt.

Hvorfor kan jeg ikke oppnå lykke?

Akkurat nå ofrer jeg min lykke, men utover det, ektheten av hvem jeg er av hensyn til vennene mine, familien og samfunnet mitt. I det siste er det det eneste som konsumerer tankene mine, og jeg har nylig våget meg inn i et forhold til en ung mann som jeg elsker.

Relatert lesing: Jeg måtte velge mellom familien min og min lesbiske elsker

Jeg har nylig fullført mitt honours studieår og flyttet til en annen by for å forfølge karrieren min. Selv om jeg fremdeles føler at det ikke spiller noen rolle hvor jeg går i denne verden, vil jeg fortsatt være ulykkelig. Det er ingen i familien jeg kan betro meg til.

Jeg er ok å leve livet mitt alene med venner som støtter meg, men det vil jeg ikke, fordi jeg velger å ikke leve uten familien min. jeg elsker dem.

Min største frykt er ikke å vite hvordan dette kommer til å ende for meg.