Usikker tilknytningsstil i forhold årsaker og hvordan du kan overvinne

En dag kan partneren din være alle regnbuer og sommerfugler, og beroliger deg for kjærligheten og stoler på dere deler for hverandre. Den neste, de plutselig går rundt i rommet sitt og ringer deg hvert fjerde minutt fordi du gikk ut med vennene dine på en lørdagskveld. Kan du være i et usikkert tilknytningsforhold?

Jada, å demontere den usikre tilknytningsstilen er ikke så enkel som å se på antall tapte samtaler partneren din ga deg. Når push kommer til å skyve, kan skiltene faktisk være ganske unnvikende siden ingen liker å innrømme at de elsker på en så engstelig måte.

Å forstå hvorfor du befinner deg i et usikkert tilknytningsforhold og hva du skal gjøre med dem blir nesten en nødvendighet når partneren din begynner å mistro deg fordi du kommenterte noen få Instagram -bilder. Her for å hjelpe til med å avdekke saken er ekspert psykoterapeut DR. Aman Bhonsle (pH.D., PGDTA), som spesialiserer seg på forholdsrådgivning og rasjonell følelsesmessig atferdsterapi.

Hva er usikkert tilknytning?

Innholdsfortegnelse

• Hva er usikkert tilknytning?
• Typer usikker tilknytning
  • 1. Engstelig-ambivalent usikker tilknytning 
  • 2. Unngås usikker tilknytning 
  • 3. Uorganisert usikker tilknytning 
• Årsaker til usikker tilknytning
• Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold? 
  • 1. Usikre tilknytningsstiler fører til latterlige forventninger
  • 2. Problemer med intimitet 
  • 3. Tillitsspørsmål og forholdsangst 
  • Hvordan overvinne en usikker tilknytningsstil 
  • 1. Når du arbeider med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must
  • 2. Slipp fortiden 
  • 3. Tillit er motgiften du trenger
• Vanlige spørsmål

“Alle med en usikker tilknytningsstil i utgangspunktet tror de kommer til å bli marooned i alle forholdene de danner med mennesker. De føler at de kommer til å bli overlatt til å passe for seg selv. Det hele koker ned til det faktum at de ikke fikk den omsorgen de skyldte i løpet av barndommen, sier dr. Bhonsle.

Mens et sunt bånd får partnerne til å føle seg trygge, har et usikkert tilknytningsforhold ofte frykt for styrken i forholdet - ofte uten noen spesiell grunn. Siden personen opplevde inkonsekvent eller ingen kjærlighet og tilknytning fra sine primære omsorgspersoner, tar konstant angst for å oppleve det samme i deres påfølgende forhold.

Som et resultat vil noen med en usikker tilknytningsstil være veldig uforutsigbar. De kan bli klamete i forholdet, siden de tror at partneren deres kommer til å forlate dem. På baksiden kan det inneholde noen som ikke er i stand til å åpne seg, siden de fikk en ugunstig reaksjon fra primære omsorgspersoner for å gjøre det.

Er partneren din i stand til å akseptere snille gester fra deg? Knebler de når du prøver å kalle dem et søtt kallenavn? Kanskje de blir bekymret når du ikke sender dem tilbake i en halv dag, og har overbevist seg om at du er ferdig med forholdet. I andre tilfeller har de kanskje ikke en klar ide om hvordan et kjærlig forhold skal være. All denne atferden peker på usikre tilknytningsforhold.

”Vi skylder alle en viss mengde og kvalitet på omsorg fra våre primære omsorgspersoner. De kan være foreldrene våre, våre utvidede familiemedlemmer, lærerne våre som er betrodd vår helhetlige oppvekst og spre akademisk kunnskap til oss. 

“Det er nesten som en diett. Du må spise visse næringsstoffer for å vokse opp som et sunt individ, er du ikke? Når du aldri har blitt næret med sikre forhold i livet ditt, vet du egentlig aldri hvordan en god føles som.

“Overraskende har de fleste mennesker underskudd i denne avdelingen. Jeg tror ikke noen kan si: “Jeg har fått omsorg og oppmerksomhet fra hvert kvarter av livet som var viktig for meg."Hvis du har fått det fra foreldrene dine, kanskje du ikke fikk det fra søsknene dine, eller kanskje du ikke fikk det fra en bestemor," bemerker DR. Bhonsle.

Relatert lesing: Hvordan du skal takle en partner som får deg til å føle deg usikker

Typer usikker tilknytning

Vedleggsstiler i forhold kommer i fire typer, en av dem er en sikker tilknytningsstil. Det er da en person har opplevd rikelig omsorg og støtte fra familien, så de er i stand til å danne sunne bånd med mennesker. La oss se på de tre andre som vanligvis definerer hvilke typer usikre tilknytningsforhold:

1. Engstelig-ambivalent usikker tilknytning 

Personer med en ambivalent usikker tilknytning er vanligvis. 

Når et barns primære omsorgsperson ikke konsekvent har gitt den støtten og omsorgen som trengs, kan barnet bli klamete og harme. Over tid kan de bære disse egenskapene i forholdene de opplever i livet. 

2. Unngås usikker tilknytning 

"Når folk avskyr intimitet og ikke klarer å åpne seg for å be om hjelp, signaliserer det ofte en unngående tilknytningsstil hos voksne," bemerker DR. Bhonsle. Foreldrene kan ha avskjediget barnas følelser, ikke tilbudt noen hjelp når det trengs eller fornedret dem for å vise kjærlighet. Som et resultat lærer de å være selvhjulpne og ikke åpne opp. 

3. Uorganisert usikker tilknytning 

Mennesker med denne tilknytningsstilen i forhold har gjennomgått en form for traumer fra sine primære omsorgspersoner. De kan ha opplevd fysisk skade eller emosjonelle overgrep som etterlater dem engstelige og redde mens de nærmer seg foreldrene. Som et resultat er de ofte uorganiserte mens de håndterer problemer som kan oppstå i fremtidige forhold. 

Dr. Bhonsle forklarer hvordan en person som går med en slik tilknytningsstil ikke trenger å fordype seg for dypt inn i etikettene. “Disse klassifiseringene er i stor grad ment for noen som studerer dem som emne. Klienten skal ikke sitte over og gruble på etikettene. Faktisk oppfordrer jeg aldri kundene mine til å merke seg selv. 

“Etiketter blir vanedannende og trøstende. Folk kan gjemme seg bak, “Jeg har denne grensen unngående usikker tilknytning, og det er grunnen til at jeg oppfører meg på denne måten.”Det som skjer, er at de søker trøst i disse etikettene og så endrer de seg ikke. Disse etikettene kan brukes til å identifisere problemets natur, de definerer ikke naturen din. Problemet er større enn din personlighet.”

Årsaker til usikker tilknytning

Som du kanskje har fanget opp nå, er årsakene til usikre tilknytningsforhold forankret i mangel på oppmerksomhet og omsorg av en persons primære omsorgspersoner. Dr. Bhonsle forklarer de sannsynlige årsakene til slike problemer. “Barndomstraumer, inkonsekvens av kjærlighet og oppmerksomhet fra primære omsorgspersoner, ødelagte familier, hjemlige overgrep er typiske årsaker til mennesker som utvikler usikre tilknytningsstiler. 

”I de fleste tilfeller vet ikke folk engang hva de gikk gjennom en traumatisk barndomsopplevelse. Manglende evne til å identifisere hva du gikk gjennom som traumatisk, voldelig, manipulerende eller sårende kan føre til usikre tilknytningsforhold. De blir da en indikasjon på den dårlige helsen til en persons forhold. Disse mønstrene kan også utvikle seg i ungdomstiden, men i de fleste tilfeller dannes de i løpet av barndommen.

Noen ganger læres det også og modelleres etter et forbilde som en mor eller en far. Hvis du ser at en mor er veldig klamrer mot faren og sier ting som: “Hvorfor bruker du så mye tid på kontoret?”“ Hvorfor må du gå på så mange forretningsreiser?”“ Hvorfor tar du meg ikke med deg på forretningsreiser?”, Du vil til slutt hente det. 

”De kan bli indoktrinert og begynne å oppføre seg på denne måten med en partner som faktisk gir dem tilstrekkelig kjærlighet og kjærlighet. De bare etterligner det de har sett mamma si til pappa. Som et resultat begynner partneren å bli litt kvalm og kvalt, noe som gjør mønsteret av den usikre tilknytningsstilen enda sterkere. 

“Hvis du ser historien til slike mennesker, har de vanligvis blitt overlatt til å passe for seg selv i en veldig øm og sårbar alder. De kan ha blitt mobbet eller har opplevd mye varme hjemme. 

“Hvis foreldrene er for opptatt med å kjempe med hverandre, finner de ikke tid til å være foreldre. Barnet er på sin side igjen og tenker ting som: "Hvem skal hjelpe meg med leksene mine?”“ Hvem skal betale for skoleturen min?”“ Hvem skal signere merkelappene mine slik at jeg kan ta dem tilbake til klassen?”

Studier hevder at familiedynamikken et barn opplever kan ha en direkte innvirkning på deres mellommenneskelige forhold og deres egen mentale og fysiske velvære i fremtiden. La oss se på hvordan usikre tilknytningsforhold er forskjellige fra sunne.

Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold? 

Mens forhold har en tendens til å trives på personlig rom, vil en dynamikk som inkluderer noen med et ambivalent tilknytning, virkelig ikke ha for mye av det å tilby. På samme måte kan noen med en unngående tilknytningsstil, ha for mye plass i et forhold og ikke være i stand til å tilby emosjonell støtte og varme til partneren sin.

Relatert lesing: Usikker mann - 14 måter å takle ham og 3 tips for å hjelpe ham

La oss se på hvordan ellers denne dynamikken kan avvike fra sikre, så du vet om partnerens manglende evne til å åpne opp eller tendens til å nervøst spørre deg: “Du elsker meg, ikke sant?”Hvert tjue minutt indikerer faktisk et større problem:

1. Usikre tilknytningsstiler fører til latterlige forventninger

Hvis partneren din viser symptomer på et ambivalent usikkert tilknytning, kan de forvente at grandiose gester av kjærlighet vil kunne føle seg litt sikre. Når du ikke klarer å leve opp til deres overdrevne forventninger, vil det føre til mange beskyldninger i retning av: "Bryr deg til og med om meg?” 

2. Problemer med intimitet 

Unngående tilknytningsstil hos voksne tillater dem ofte ikke å åpne seg for partnerne sine, og de kan ikke være i stand til å imøtekomme de emosjonelle behovene til den andre. Siden barndommen har de lært å distansere seg fra enhver visning av kjærlighet eller til og med be om hjelp, siden de kan ha blitt latterliggjort for det tidligere. Det kan ta en ublu innsats for slike mennesker å bygge emosjonell intimitet. 

3. Tillitsspørsmål og forholdsangst 

“Det kommer til å være mange argumenter, mange søvnløse netter. Partnere vil stirre blankt på WhatsApp for å se om personen har svart eller ikke, eller hva arten av meldingen er, hvor kort meldingen er, eller hvor beskrivende den er. 

“Det kommer til å være mye angst basert på antagelser. Mange vilkårlige frister blir skapt i tankene. “Hun svarte meg ikke på ti minutter, det betyr at hun ikke elsker meg.”

“Disse vilkårlige frister, som har latterlig barnslige forventninger, som å basere helsen til forholdet ditt på hastigheten på et svar på WhatsApp, er veldig vanlige usikre tilknytningsforhold. Du vil se folk fortsette med disse mønstrene selv i 40- og 50 -årene, det har ingenting med alderen å gjøre, sier dr. Bhonsle. 

En usikker tilknytningsstil kan utløse overveldende mengder forhold angst, og ikke etterlate sjalusi og tillitsproblemer i kjølvannet. Noen ganger er kjærlighet ikke alt som trengs. 

Hvordan overvinne en usikker tilknytningsstil 

“Hvis du har disse usikkerhetene og du har mye angst, la det være en indikator på hva som må gjøres. Du må fokusere på å bevege deg i motsatte retninger. Hvis du er klam, må du prøve å være så uklar som mulig som mulig.

“Hvis du er ekstremt usikker i forholdene dine, må du prøve å slå av varsler på telefonen din, slik at usikkerheten ikke spiser bort på deg. Hvis du er veldig engstelig, prøver du å finne en måte å stabilisere og roe deg selv ved å finne en aktivitet som sentrerer du liker å trene eller meditasjon på, sier dr. Bhonsle. 

Selv om det kan høres enkelt ut på papiret, krever det mye krefter og tid. For å forsikre deg om at du gjør det på riktig måte, ta en titt på følgende tips DR. Bhonsle lister ut: 

1. Når du arbeider med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must

Å ha en usikker tilknytningsstil kan skade alle forholdene du har i livet ditt. Kanskje du har skjøvet noen bort fordi du kjempet for deres oppmerksomhet litt for mye, eller de har aldri følt deg komfortabel med deg fordi du aldri har åpnet deg. Den beste måten å gå på å bryte syklusen er ved å velge terapi. 

Dr. Bhonsle forklarer viktigheten og effektiviteten av terapi mens han håndterer usikre tilknytningsforhold. “Ingen i din familie eller vennekrets kan være i stand til å hjelpe deg gjennom dette. Akkurat som om du har et detox -ritual designet for folk som er avhengige av skjermer, må du lage et detox ritual for folk som viser en usikker tilknytningsstil.

“Disse problemene går ganske dypt, og det er ikke som å gå til en tannlege der du vil ha det bra etter en økt. Siden røttene er i en persons barndom, må de åpne seg og snakke om ting de kanskje ikke har tenkt på på en stund.

“De trenger å la sinne og tristhet og avvisning ut av systemene sine. De må gjøre fred med fortiden sin, glem de som ikke har levert og de som har skadet dem. Noen ganger tar tilgivelsen veldig lang tid. Å søke hjelp fra en terapeut kan fortelle deg hva du trenger å gjøre for å takle fortiden din. Du må huske at det viktigste forholdet ditt er med deg selv.

“Noen mennesker vil ikke engang tilgi og gi slipp på de tingene som plaget dem tidligere. Elendighet er like vanedannende som kokain. Du blir komfortabel i den melankolske fordi det gir deg rett til å handle uberegnelig og bli gitt mye spillerom på den måten du handler rundt andre. 

"Når de ikke er merket av, kan de kanskje ikke engang innse hvor mye de trenger for å ta opp tidligere spørsmål og hvordan den unngående tilknytningsstilen hos voksne kan påvirke nesten alle aspekter av livet.”

Som vi nevnte før, kan det hende at noen ikke en gang er klar over traumene de kanskje har gått gjennom i barndommen. Derfor vet de kanskje ikke engang hva de skal ta opp. Ved hjelp av Bonobologys panel av erfarne rådgivere, inkludert dr. Aman Bhonsle, du vil drive deg nærmere den berømte sikre tilknytningsstilen. 

2. Slipp fortiden 

Vi vet, vi vet, det er lettere sagt enn gjort. Å møte en traumatisk hendelse i de formative årene av livet ditt påvirker alltid resten av det. Dermed er det ikke alltid mulig å prøve å gi slipp på det. 

Dr. Bhonsle snakker om viktigheten av terapi mens du prøver å takle ens fortid. “Hvis noen har mistet en forelder eller har sett en stor skilsmissekamp i huset, bruker de den unnskyldningen for å behandle vennene sine dårlig. De kan si noe sånt som: "Du bør forstå meg etter alt jeg har vært igjennom.”“ Hvis jeg ropte til deg foran alle vennene våre, bør du ikke holde det mot meg. Du vet hva jeg har vært gjennom hjemme.”

“Noen mennesker våger forbi traumer og tristhet for å imøtekomme emosjonell latskap. De kan gjemme seg bak noe sånt som: "Min far jukset moren min, det er derfor jeg ikke stoler på menn generelt. Du bør stille opp med min usikre tilknytningsstil fordi jeg har hatt en dårlig opplevelse med menn.”

“På grunn av fortiden deres lider deres nåværende forhold nå som et resultat. Og å gi slipp på det er ikke så lett, siden hver persons fortid er unik og flerfasettert. Det er aldri bare “dette skjedde, og så skjedde det”. Det er hundrevis av faktorer og mønstre bak det. Det er som en stor ball av spindelvev som må være ugyldig, og det er grunnen til at psykoterapiens yrke eksisterer.”

3. Tillit er motgiften du trenger

”En persons samhandling med omverdenen styres av hvordan de samhandler med seg selv. Hvis de hater seg selv og ikke er for trygge, vil de resulterende mellommenneskelige forhold ha en grad av mistillit og angst, sier DR. Bhonsle.

Relatert lesing: Hvordan kan jeg overvinne å føle meg usikker i forhold?

“Det vil definitivt hjelpe, men de må læres hvordan de skal være trygge. Våre skoler og familier og sosiale medier har stadig slått oss for å ikke oppfylle visse forventninger. Når du har fått passende hjelp, vil et selvtillitsøkning komme naturlig, avslutter han. 

Når du tenker på det, stammer all forholdsangst fra usikkerhet. Når en person ikke liker måten de er, vil de anta at resten av verden ikke gjør det så bra. Ved å takle disse problemene i deg, vil du kunne forbedre styrken til alle båndene dine. 

Nå som du vet alt det er å vite om en usikker tilknytningsstil og hvordan du kan overvinne dem, vil du forhåpentligvis ikke føle deg fast i en sløyfe med mislykkede 3-måneders stints med potensielle elskere. Så i stedet for å basere helsen til forholdene dine på hastigheten på WhatsApp -svarene, kan du flytte et skritt nærmere en harmonisk dynamikk ved hjelp av poengene vi listet ut for deg i dag. 

Vanlige spørsmål

Å elske noen med en usikker tilknytningsstil krever forsikring - mye av det. Partneren din vil stadig tenke på verste fall, og de vil alltid anta at forholdet ditt er i fare. 
Derfor må du forsikre dem om hvordan du føler deg, styrken i forholdet ditt og at du er i det på lang sikt. På lang sikt er det som er viktigere at de prøver å bevege seg mot en sikker tilknytningsstil. 

Mens statistikk og fakta for noe så personlig og unikt for hver person er vanskelig å komme med, er slike tilknytningsstiler mye vanligere enn du skulle tro. Siden de i hovedsak stammer fra å ikke føle seg ivaretatt i barndommen, er det ikke overraskende at de fleste har utviklet en slags forholdsangst.

Den vanligste utløseren for engstelig tilknytning er et mangelfullt forhold mellom et barn og deres primære omsorgsperson. De kan ha vært inkonsekvent med deres kjærlighet og kjærlighet, eller de kan ha vært mentalt eller fysisk voldelig. 

5 ting menn gjør som får kvinner til å føle seg usikre i forhold

Håndtere en usikker kjæreste? Her er 15 mestringstips

“Er jeg glad i forholdet mitt quiz” - finn ut