Det tok meg 20 lange år, men jeg klarte endelig å blokkere eksen min

Nå, nå, ikke bli dømmende om meg. Vi har alle hatt det ene forholdet i ungdommen vår, eoner før vi fant vår sanne kjærlighet, som til tross for at vi har blitt surt, i årevis, klarte vi ikke å få personen ut av tankene våre. Jeg har også gått gjennom dette syndromet.

Det som startet som, "hvordan vil jeg noen gang leve uten ham", sakte endret seg til, "han vil omvende det han har mistet", og det endte til slutt med, "til helvete med ham". I mellom disse kommentarene var dager, uker og måneder med tårer, tvil om selvtillit, såret og enormt sinne. Da andre ting og mennesker hadde prioritert, fordi vi tross alt går videre, begynte det hele å gradvis bli disig. Jeg sluttet å tenke på ham hver våkne time hver dag. Han kom heller ikke til tankene i løpet av de sårbare nattetimene. Likevel var han der.

Relatert lesing: 5 måter å slutte å forfølge eksen din på sosiale medier

Hvordan det bleknet med tiden

Innholdsfortegnelse

• Hvordan det bleknet med tiden
• Det hadde begynt godt
• Så dukket han opp igjen
• Hva forårsaket samlivsbruddet
• Så jeg gjorde det

Du vet hvordan det er, ikke sant? Det back-of-the-min lille hjørnet som er forbeholdt tanker du nekter å glemme. Dette er ikke de tankene du ikke kan gi opp - for du har så mye mer å være takknemlig for - og likevel kan du ikke. Du vil ikke. Kanskje det er egoet ditt mer enn vondt som holder det aflame. Hvem vet? Vel, han fortsatte å "brenne" lys i det teeny-weeny hjørnet av tankene mine. Så kom langs rikelig med sosiale medier (ja, samlivsbruddet hadde skjedd i forhistoriske tider da til og med Orkut var på et begynnende stadium) og det bidro så godt til å øke 'flammen'. Damn! Han var der!

Dermed startet dager med å "se" ham igjen. Imidlertid, hver gang jeg snek meg en titt i ansiktet hans, irriterte smilet meg. Jeg trengte ikke noen mann fra fortiden for å gjøre meg ulykkelig. En gang til. Han kunne ikke. Så hvorfor tillot jeg et bilde å påvirke meg? Var det at en ulogisk del av meg likte denne overbærenheten av selvmedlidenhet? Men det var ikke som meg. Det var mer mysterium å løsne. Jeg trodde årene hadde fått meg til å glemme ham. Men noe var fremdeles der. Jeg skjønte at det jeg hadde gjort nettopp hadde blitt tanke på blokkering og ikke en fullstendig glemme. Det var på tide å introspekt litt. Gang jeg gjorde det jeg trengte å gjøre for å gi slipp helt.

Det hadde begynt godt

Når vi hadde vært sammen, hadde det som hadde startet godt (som alle forhold gjør fordi vi bruker rosefargede briller), forverres sakte og jevnlig i løpet av de neste månedene. Problemene, som 'vi ikke kan møtes på grunn av studietrykk "," du har altfor mange jenter som du snakker til "," Jeg er for ung til å tenke på et langsiktig engasjement ", var ikke de som Vi kunne ikke takle det, men kanskje ville ungdommen vår ikke at vi skulle gjøre det. Kanskje vi likte det bare så lenge det var morsomt. Men når all momo -spising, Nicco Park Going og Museum Visiting ble kjedelig, ønsket vi å komme tilbake til den mer stabile rutinen med å gå på skolen - komme hjem til mor - å spise Bhaat Maach - å sove med å spille med med Venner - Studie - sove fredelig etter den tillatte TV -tidstiden var over.

Kanskje vi hadde kjent hverandre som venner så lenge at når vi endelig tok forholdet vårt et skritt videre, falt det flatt i ansiktet. Noen sier at beste venner lager de beste partnerne. Na! Ikke alltid! Det gjorde vi ikke. Og vi mistet begge en kjær venn, for da vi endelig bestemte oss for å stoppe den rotete ligningen, var det midt i mye slåssing og sinne. Heldigvis hadde vi ikke unnet oss noen form for fysisk nærhet, nope, ikke engang en hakk på kinnet, som kunne ha lagt til skylden. Takk Gud for små barmhjertigheter.

Så dukket han opp igjen

Tanker oversvømmet tilbake mens jeg var introspektert. Etter hvert som dagene gikk, fortsatte jeg å se på bildet hans og følte mange negative tanker. Jeg ble overrasket over mengden hjernen husket. Det som hadde tatt meg så lang tid å bli til en uskarphet plutselig var helt i perfekt utsikt. Det var utrolig hvordan jeg kunne fortsette med den daglige rutinen og likevel fortsette å tenke tilbake på en tid som var mer enn 20 år siden. Og jeg gjorde det til jeg ble avsky for å gjøre det. Jeg vil gi fyren litt æren her - jeg vet ikke hvorfor, men han bestemte meg for å pinge meg på Facebook Messenger. Det var bare en normal "hei". Det gjorde det.

Det minste kan ofte føre til den største endringen. Tjue år senere angrep en uskyldig 'hei' fra noen som jeg hadde kjent så godt - på forskjellige måter - sansene mine som en tsunami.

Hva forårsaket samlivsbruddet

Jeg kunne se den siste kampen spille seg ut igjen rett foran øynene mine - ham som utgjør historier om en annen venn av meg bare fordi han ikke ville at jeg skulle tilbringe tid med denne andre vennen og i stedet vie meg helt til ham; meg rasende over tro da jeg lærte det fra en annen vanlig venn; Og så en konfrontasjon - Heldigvis, en som bare hadde blitt begrenset til en verbal spyttet. Dessverre skjedde det imidlertid på et offentlig sted, og det også i Kolkata der slike jente-gutt-sammenstøt ikke bare genererer mange rullende øyeballer som i noen annen indisk by, men hvor også blir lagt til hånlig utseende fra den eldre generasjonen som skriker “Oposhonshkriti”, Betydende 'ukulturert'.

Jeg så på "hei" på messenger igjen. Jeg ble delt inn i små deler. En fortalte meg at han hadde gjort dette fordi 16 gutter er umodne, en annen fortalte meg at det hadde skjedd fordi han hadde vært besittende om meg, en advarte meg om ikke å gi inn fortiden og igjen prøve å glemme enhver form for vennskap med en Hvem jeg aldri ville være i stand til å stole på, nok en del ba meg om å bare slutte å analysere og tilgi, den fjerde ga meg de mest logiske rådene - det var på tide å trykke på blokk -knappen og by ham en siste farvel.

Så jeg gjorde det

Vi hadde begge levd alle disse årene med å gjøre det vi måtte, og stiene våre hadde aldri krysset en gang. Dette sjansen 'møtet' var et tegn på å gjøre den endelige avmeldingen. Jeg tror på tegn. Fingrene mine flyttet musen slik at markøren blinket over blokkeringsknappen. Klikk.

Det er måneder siden dette skjedde. Da jeg begynte å skrive dette stykket, hadde jeg lurt på om jeg igjen ville føle noen form for emosjonell uro. Tro meg når jeg sier dette - jeg følte ingenting. Det er bare en historie i dag som jeg kan fortelle uten å flinke lenger. Det kan ha tatt lang tid for det virkelige 'tilgi og glem fortiden' å skje for meg, men hva pokker - bedre sent enn aldri. Jeg tror kjærlighet spiller en stor rolle. Hvis du har den som virkelig elsker deg, som jeg gjør, sletter all tristhet fra fortiden seg med letthet.