Nøkkelen til å avkalere et argument og forbedre ekteskapskommunikasjonen

I denne artikkelen

• En opphetet kamp om å avvike motsatte synspunkter på hverandre
• Hvordan blir vi sittende fast i denne syklusen?
• Så hva er nøkkelen til å endre her?
• La oss gjøre noe annerledes
• Svaret ditt holder den nøkkelen

"Uansett hva jeg sier det ser ut til å bli til et argument eller stor kamp, ​​er jeg så utmattet og tappet fra å kjempe. Jeg er tapt i forholdet mitt ”

-Anonym

Forhold er hardt arbeid.

Vi finner oss alltid etter det rette svaret. Vi bruker timer på internett på å søke etter nøkkelen til problemene våre, vi lytter og prøver å følge vennens råd, vi leser alle forholdene til forbedring.

Det første jeg kan si er at dette er ganske normalt. Når jeg ser par i økt, er et stort spørsmål som dukker opp: "Hvordan gjør jeg å slutte å kjempe og krangle med partneren min og forbedre ekteskapskommunikasjonen vår?”

En opphetet kamp om å avvike motsatte synspunkter på hverandre

For de fleste av disse parene finner de seg selv krangler om de mest meningsløse tingene og kan ikke finne en vei ut av denne syklusen.

Så hvordan ser "slåss" eller "krangle" ut som? Jeg beskriver det vanligvis som en uendelig, opphetet kamp om å utveksle eller avvike motsatte synspunkter på hverandre.

Den uendelige syklusen med å krangle kan få deg til å føle en rekke følelser som: sinne, såret, trist, utmattet og drenert.

Når jeg ser disse parene, er de så drenert og desperate etter å finne en løsning på denne uendelige kampen.

Hvordan blir vi sittende fast i denne syklusen?

Var dette en oppførsel noe vi lærte eller så å vokse opp, og kanskje vet vi bare ikke bedre? Er det en måte å beskytte oss selv i forholdet av frykt for å bli forlatt? Holder vi på harme og blir utløst det andre vi blir spurt om hva som helst?

Det jeg kan si er at det tar to personer å sitte fast i denne syklusen.

En viktig faktor jeg ikke kan stresse nok til par i en økt, er at begge partnere har en del i krangelen. Å skylde på en person vil ikke løse konflikten og heller ikke lære deg å gjøre ting annerledes. Så det jeg pleier å gjøre er å starte med å hjelpe paret med å realisere konflikt, krangling og slåssing involverer begge partnere!

La oss alle si det sammen. Det tar begge partnere.

Så hva er nøkkelen til å endre her?

To ord. Ditt svar. Har du noen gang prøvd å svare annerledes når partneren din begynner å eskalere et argument?

Vårt første innledende svar kan være kamp eller fly. Noen ganger er vi bare kablet på denne måten.

Vi ønsker enten å stikke av fra konflikt eller slå tilbake. Men la oss nå begynne å tenke annerledes. For eksempel kommer partneren din hjem og er opprørt over at du glemte å betale forrige måneds husleie. Partneren din begynner å heve stemmen og grev deg på og på om sene gebyrer, og hvor skuffet de er i deg.

Din første reaksjon kan være å forsvare deg selv. Kanskje du faktisk har en god grunn til at du glemte å betale leien. Kanskje fingeren som peker utløser deg på noen måte, og du vil peke fingeren tilbake på dem. Slik reagerer vi normalt riktig?

La oss gjøre noe annerledes

La oss se hvordan svaret ditt faktisk kan avkalere en konflikt eller argument. La oss prøve å si noe vi vanligvis ikke vil si, for eksempel “Kjære, du har rett. jeg dummet meg ut. La oss roe ned og finne en løsning sammen akkurat nå ”.

Så det som skjer her er at du reagerer på en måte å faktisk roe partneren din ned og avkalere situasjonen.

Svaret ditt holder den nøkkelen

Uansett hvem som har rett og galt, har vi muligheten til å svare og reagere på en måte å roe partneren vår og bidra til å spre situasjonen før den blåser opp i ansiktet vårt og gradvis forbedre ekteskapskommunikasjonen vår.

Hvis begge partnerne begynner å legge merke til hvordan de reagerer under en konflikt eller argument og begynner å gjøre disse små endringene i deres reaksjon og respons på partneren din, vil du begynne å se mindre konflikt, krangle og slåss i forholdet.

Så avslutningsvis, neste gang du blir møtt med konflikt, husk de to ordene: svaret ditt.