Forlater hjemmet med et halvt kjøleskap; Hvordan overleve en skilsmisse lykkelig ... et utdrag

Å håndtere en skilsmisse og takle separasjon er ikke enkle ting. Men Arathi Menon i boka hennes Forlater hjemmet med et halvt kjøleskap forteller deg hvordan du kan overleve en skilsmisse uten å falle fra hverandre. Sammen med Marriag E tar du farvel med fremtiden du hadde sett for deg. Gjennom humor og forståelse forteller forfatteren hvordan du kan trekke deg gjennom.

Et utdrag

Skilsmissen min var en avvisning selv om jeg var den som hadde satt i gang den. Det var nesten som å bli satt i en søppelsekk og kastet ut av noens liv. Å klatre ut av denne lange, mørke rottesekken og fortelle meg selv at jeg var verdig, fortsatt verdig, var en herculean innsats. Spesielt nå, da Hercules muskler sagget.

Skilsmissen fylte meg med den mest ufattelige emosjonelle tullingen mulig. Som den absolutt forhistoriske, veldig regressive og pinlige banale tanken på å ikke være 'i stand til å beholde mannen'. Av å ikke være en femme fatale, som vrir en mann rundt fingeren og holder ham der med sitt eksplisitte samtykke. I mine datingår hadde bare ett oppbrudd chomped opp hjertet mitt. De andre hadde vært en gjensidig falt ut eller gikk videre. Selv den store oppbruddet føltes som en mindre duskregn sammenlignet med skilsmissen. Det spiller ingen rolle hvis feil det er. Slutten på et ekteskap er verdens ende (i det minste, i noen tid). For tomboys som meg, som synes Kajal er et mega forførelsesverktøy, er det for grusomt slag.

Relatert lesing: Hvordan kjempe rett i skilsmisse

Jeg våknet om morgenen og så inn i speilet. Rett, uflinkende, tar inn de små brune flekkene mine, rynket i øynene, de ikke så rosa leppene, utmattelsen som så ut til å sveve rundt meg, en permanent dyster sky. Å gå gjennom en stygg andelsesfase i trettiårene tilsvarer å få vannkopper før filmlanseringen din.

All denne kontrollen resulterte i kjøp av en anti-rynke krem, og jeg trodde det ikke er dårlig for noen som pleide å tro solkrem var sminke. Jeg orket ikke å øke frekvensen til salongen, hvor jeg gikk en gang i måneden. Det var en så kjedelig ting å gjøre. Den verste delen var ansiktsbehandlingen.

En tankeskole har det at det å sove mens noen pund kroppen din er herlig. Kjøttet mitt stønner av smerte og kommer vanligvis ut av en massasje som er mer utmattet enn avslappet. Men den aller verste delen av det er at du ikke kan lese.

Hver morgen ville den tenkende delen av hodet mitt kjempe tappert med den overfladiske delen som ønsket å se 'wunnerful'. Noen dager ville jeg lykkes og kunne helt gå av med den ytre kroppen. På andre dager var det ikke så lett. Min far har skylden for denne forvirringen. Første gang jeg hadde på meg en saree, syntes jeg jeg så vakker ut, jentete og voksen. Faren min kikket på meg og sa: 'Uansett hva en ape har på seg, vil det se ut som en ape. Men hvis en ape leser de riktige bøkene, vil det ikke høres ut som en ape.'Min stakkars far. Han prøvde å lære meg riktig. Resultatet er at til i dag beregnes et salongbesøk alltid mot antall bøker jeg kunne ha kjøpt. Men nå ble denne apen skilt og ønsket å se ut som en svane.

I de beste tider er det vanskelig å kjempe mot betingede mediebilder, stereotype signaler for skjønnhet som er fylt ned i halsen av forbrukerverdenen. Når brikkene er nede, er det verre. Hvordan føler man seg fortsatt attraktivt i en åpenbart uvanlig kropp? Ingenting kunne gjøres.

Denne apen var litt ujevn, og det var sannheten. Da jeg var sammen med eksen, var det ikke det at jeg ikke tenkte på hvordan jeg så ut, men jeg hadde på en måte akseptert ufullkommenhetene, sikre i kunnskapen om at de ble elsket av noen jeg fant attraktive nok til å gifte meg.

En dag etter skilsmissen var jeg i salongen og en nydelig kvinne suste inn. Hun var fantastisk, en diva. Da hun passerte meg, komplimenterte hun meg på min 'fantastiske hud'. Kjeven min slo bakken og spratt noen ganger, men jeg tror ikke hun la merke til det. Jeg hørte henne klage til massøren om at utseendet hennes var borte, men da hun var ung hadde hun vært en slik 'bombe'.

Her satt jeg, satt i de rufsete jeansene mine, følte meg som en pille, og denne nydelige skapningen fra gudene komplimenterte huden min og beklaget mangelen på glød på hennes. Hva ønsket hun? En fakkel skinner gjennom kinnene hennes? Det var da det slo meg. Alle av oss er bunter med usikkerhet. For å komme over det var det bare en løsning - å være forelsket i meg. Jeg måtte elske meg selv, rynker og alt. Hvordan kunne jeg bedømme hvor attraktiv jeg var? Det er ingen universell flinkmåler som jeg kan referere til. Jeg hadde å gjøre med nok følelsesmessig tull. Ville jeg virkelig legge til tilstanden til huden min til det? Jeg ga opp skjønnhetsvirksomheten. Dette var meg og jeg likte meg. Hvis noen likte meg, så delte han min gode smak, og jeg ville tydeligvis komme sammen med ham.

Mens jeg kastet ett lag med overfladiskhet, oppdaget jeg et annet - et lag med popfilosofi.

En øyeblikkelig følelsesmessig tablett av ord. Jeg hadde lest et inspirerende sitat eller et kapittel om selvhjelp og ble vanvittig fiksert på det, etter hva det hadde å si med en troendes blindhet. Jeg ville synge ordene og kjenne dem fylle meg med strøm.

Relatert lesing: Skilsmisse handler om å gi slipp, ikke holde på

Det tok meg lang tid å innse at selvhjelp er sunn fornuft. For å være lykkelig, måtte du komme tilbake til å være komfortabel i din egen hud. Det var utrolig hvordan de enkleste sannhetene savnet meg med en kilometer i disse dager. Jeg måtte lære ut at det å se bra ut var en følelse av at bare jeg kunne generere. Hvis en mann ikke ble tiltrukket av meg, var han åpenbart feil mann og ingen mengder parlour-going ville fikse det. Jeg måtte forstå at lykken min var knyttet til om hodet mitt trodde jeg så bra ut. Jeg trengte ikke å overbevise speilet om femme fatale sjarmene mine, men jeg måtte overbevise den lille grå boksen i kraniet mitt. Når det ga godkjenningsstempelet, kan de bildemaking, bildekonvoluterende, bilde-hjernevaskemekanismer ta et flygende dykk i kvikksand. Det tok litt å jobbe med, men i dag vet jeg at jeg vil bli gammel med meg og aldri, aldri skilles meg.

En omstridt appell til ektemenn ”pengene mine, min rett”

9 ting som ektemenn gjør som får kona til å miste interessen for dem