Kjærlighet, samvittighet og hvordan du ikke skal føle deg skyldig etter juks *Det er ikke din feil!*

Hvorfor er mennesker så kompliserte? Hvorfor faller vi inn og ut av kjærlighet, og hvorfor er det at ingenting noen gang er vår egen feil? I livet prøver vi alltid å se etter unnskyldninger for å skylde på noen andre, det være seg i våre kjærlighetsliv eller på jobb?

Hvorfor kan vi ikke bare forstå at våre tap og feil til tider kan være konsekvensen av våre egne forseelser og feil?

“Det er umulig å falle ut av kjærlighet, kjærlighet er en så kraftig følelse at når den først har omsluttet deg, avgår den ikke.”

Jeg er forfatter hvis det er det du kaller noen som kan peke tankene sine på papir. Eller i disse dager, på en hvit skjerm med en blinkende markør. Men jeg er også en leser, og jeg leste mer enn jeg skriver. Jeg leste mye, og interessene mine styrker i faser. Siden den siste måneden eller så har jeg funnet meg vekket av mordmysterier. Det jeg har sitert ovenfor er et sitat som jeg leste et sted i fasen da jeg var i romantiske romaner. Og det er et under at jeg ikke har glemt det ennå.

Er det ikke utrolig at vi aldri glemmer noe om kjærlighet? Jeg er ganske sikker på at du husker at hjertet ditt trakk øyeblikk også. Jeg vedder på at du til og med husker om din søte første kjærlighet hadde en føflekk på haken. Så overraskende som det kan se ut, glemmer vi aldri kjærlighetsinteressene våre. Ikke etter et tiår. Og ikke etter et århundre, hvis du noen gang lever så lenge.

Du kan være glemsom, men i virkeligheten henger tanken på en kjær alltid inne i hodene våre, og venter på å på magisk vis gjenskape seg selv i ensomhetsøyeblikk. Det er sannsynligvis fordi kjærlighet eller følelsen av å bli forelsket er noe som ikke er imponert over deg av omstendigheter. Du 'velger' å føle det. Du velger å slå den romantiske akkorden som harmoniserer deg og gir deg lykke, på en måte som tusen ord aldri vil kunne forklare.

Nesten alle forhold som eksisterer utenfor grensen for ekte kjærlighet er rent 'behovsbasert'. Du liker noen mye fordi de er morsomme å være sammen med. Du vil koble deg opp med noen, fordi de bare røyker varmt. Eller du klemmer noen og snakker om alt som kommer opp for tankene dine fordi du trenger trøstende. Alle disse menneskene som kommer inn i livet ditt kan glemmes. Og det vil de være. Så vil den lille knusingen av deg, tilbake i syvende klasse.

Ingen kan tvinge deg til å velge den du elsker. Prøv å huske de første dagene i løpet av vår kjærlighet. Alt var så varmt og sappete, blomstene så så romantiske ut og skyene så blå og mer bla. Linjene dine var så kornete og dumme, og du elsket dum babysnakk. Men selv det fikk deg ikke til å føle deg dum! Hele eksistensen dreide deg om kjæresten din. De lange telefonsamtalene sent på natten, øyeblikk hvor dere begge bare ville holde på telefonen og høre på hverandre puste, og andre grøtete ting som dere nå overser eller føler deg ganske unødvendig. Din kjærlighet fremkalte og antydet deg til det som virket som et nett av magiske bilder.

Det er så perfekt, er det ikke? Kjærlighet. Husker selv hvordan leppene våre beveger seg når vi uttaler det ordet ser ut til å bringe glede inn i livene våre. Livet kan ikke bli bedre enn det, kan det? Men så kan det. Fordi de fleste av oss føler at forholdet vårt til vår kjære kan være utilstrekkelig til tider. Det er ok, til og med to erter i en pod har sine egne problemer og forskjeller. Men til tider kan kjærligheten vår føles veldig utilstrekkelig, som om vi holder fast på noe nytteløst, som å prøve å bære fin sand eller vann i håndflatene våre. Men så, hvorfor må vi føle det?

Vi lever i en verden av binære opposisjoner. Vi kjenner igjen mørket, fordi vi kan skille lys. Hvis det ikke var lys i denne verden, hvordan kunne vi identifisere dens alter-ego? Med den samme essensen er vi kjent med hat fordi vi kjenner kjærlighet. Vi er kjent med utroskap fordi vi anerkjenner lojalitet. Dette er abstrakte begreper, og deres betydning har tendensen til å utsette. Ord er et så upålitelig medium for å formidle ideen. Alle leser det samme plottet, og de avkoder det etter sin smak. Med den tanken i tankene mine, må jeg gruble på om det er noe som kan defineres klart, eller forklares.

Vi kan ikke tyde den eksklusive betydningen og kan bare forsøke å svinge en spor ut av det. Vi lever i denne verden i henhold til "nytelses" -prinsippet. Vi betegner hendelsene som gir oss glede som bekreftende. Forekomstene som gjør oss ukomfortable er deprimerende for oss, som mørke. Utroskap gjør oss ukomfortable og elsker oss oss. Så vi refererer til dem i henhold til nytelsesprinsippet.

I følge Saussure, den dype filosofen og filologen, har alt i verden en binær opposisjon bortsett fra mennesker. Kan du hevde at noen er helt dårlige eller helt gode?  Vi er bare en blanding av begge, og venter på å trekke ut en skjær av vår gode og dårlige side ved svinger, når og når vi vil ha den. God og ondt bor i oss. Innenfor oss er en konspirasjon som aldri fører hodet, men snuser luften i dype raspende gisper og venter på den perfekte muligheten.

Men hvor mange av oss vil akseptere at vi har djevelen i oss? Alle av oss vil bare MR. Gud å henge på det spesielle stedet i oss, den samme som vi kaller et hjerte. Ingen gjør noen gang noe galt, de begår bare en feil, selv om det er juks på en partner. Og ingen begår noen gang en feil, de gjorde bare det rette, eller det de følte var riktig på den tiden. Og hvis det ikke er noen unnskyldninger, får omstendighetene skylden. Tenk på det, er noe som er din feil?

Feil handlinger kommer alltid med unnskyldninger og grunner. Riktige handlinger kommer med glødende egoer og selvreflekterende roser.

Jeg kan huske en hendelse som skjedde nylig, en som involverer en god venn av meg. Hun ringte og ville komme over. Noen minutter inn i samtalen, og hun kramet seg nærmere meg, og med en våt nese fortalte meg om hvordan hun gjorde en stor feil og tilbrakte en natt med en mann, noen som ikke var hennes fyr.

Tilsynelatende fortalte hun meg at de hadde gått ut for en drink og for å riste et bein, og ting bare gikk fra håndtrykk til å holde hender for å holde-hva-dukan.

Jeg la armene rundt henne og ba henne om ikke å tenke mye på det, og at det var historie (selv om jeg ikke fortalte henne at historien har en god måte å gjenta seg selv nå og da). En time senere så hun ut til å føle seg mye bedre.

Vi pratet litt, og hun bestemte seg for å ta av. Vi klemte ved døra og hun ga meg et stort glis og vinket. "Tusen takk, Laura, Gud vet hvor skyldig jeg følte før du fikk meg til å føle meg bedre ..."

Hva?! Nå som opprørte meg. Når krypte skyld inn i bildet? Var hun her med meg, bare for å berolige seg selv om at hun var den sårede og knuste en på bildet? Hun kom til meg for å være beroliget med at det hun gjorde var ikke noe galt, og det var en feil!

Men på hvilket tidspunkt var det en feil? Hun var sammen med den fyren hele natten, og sannsynligvis dager før den uunngåelige og ventet hendelsen. Hvordan kunne hun ikke ha sett hva som kom? Hun hadde nevnt at hun gikk tapt i en dis og ikke visste hva som skjedde før det var for sent, til gjerningen var ferdig. Jeg hadde akseptert den uttalelsen stille.

Men å late som om hun er denne tapte valpen som ikke visste hva som foregikk, på hennes egen kropp, og glemsk for alt som skjedde rundt henne, og så kalte det en feil?! Det var moralsk dumhet, eller et halt kast ved innløsning.

For alle ordene hun kastet bort på å snakke om sin sanne kjærlighet, fyren og hvor mye hun elsket ham, og hvor dårlig en feil den hendelsen var, hun var og tenker fortsatt på ingen andre enn seg selv. Hun ble, passende sagt, egoistisk. Hun ble fristet til å vite hvordan det ville føles, å utforske muligheter utenfor forholdet. Hun ønsket å smake på den ordspråklige forbudte frukten. Hun hadde tilsynelatende ikke gitt i alle disse årene, mens hun skulle ut med fyren sin, men da fikk håpet om orgasmer i massevis og fristelsene florerer knærne knær.

Hun kunne kalle det møtet hva hun vil, midlertidig hukommelsestap eller kjødelig sinnsblokk, eller hva pokker hun vil kalle det. Men hun var ikke annet enn egoistisk, og hun brydde seg ikke om noen andre enn seg selv. Og den verste delen av det hele, hun lyver for seg selv, og overbeviste seg selv om at løgnen var den evige sannheten. Og den beste delen for henne, det fungerte!

Hun tenkte aldri på noe annet enn følelsene hennes, og hennes innløsning ved innløsning. Hun ble selvopptatt, men hei, hva er galt med det? Vi er alle selvsentrerte mennesker, som ikke bryr seg om annet enn vår egen lykke. Historien har vist oss nok til å ratifisere det kravet.

Men det irriterende problemet som gnager hodet mitt er det faktum at hun er egoistisk, og hun har ingen anelse om det. Hun ville komme tilbake i armene til kjæresten sin, dusje ham med mer kjærlighet, og minner seg om og om igjen at det ikke var hennes skyld. Hun var bare en stum tilskuer i en urealistisk overveldende hendelse som involverte hennes uvillige og forvirrede kropp. Men tenk to ganger på dette, var hun en søt doe som satt fast i en felle uforutsett av henne og forutsett av skjebnen, eller spilte hun bare til melodien til sine kjødelige ønsker?

Det hun har gjort er ikke en dårlig ting. Men det at det er så lett å skylde. Hva ville du gjort hvis du var på hennes sted? Eller omtrent et hvilket som helst sted hvor hor kan trenge inn og sive inn uten noens varsel, men din. Det ville være din lille hemmelighet, din lille gjemmested. Hva ville du gjort?

Si at du var på ferie. Alene, uten partneren din. En hypotetisk situasjon. Selvfølgelig, nå virkelig! Og så har du den hotteste kjendisen som du har hatt en knusing på siden for alltid, som må dele rommet ditt for litt rare forvrengt drømmende grunn.

Og så, her kommer den beste delen, er du alle slått av den nydelige personen, og følelsen er gjensidig. Protokollen tikker til timer, og vinen og champagnen flyter fra himmelen, stemningsmusikken treffer et crescendo, og lysene dimmer seg inn i orgasmisk prakt.

Hva ville du gjort? To ting å tenke på her. Du vet at det å gjøre ut med denne personen ville være så fantastisk at du aldri ville kunne glemme det. To, ingen i verden ville noen gang vite at det skjedde. Hva ville du gjort?

Si hva du vil, jeg vet hva som kommer til å skje uansett. Jeg er en skitten hykler, ja. Det er du også. Men jeg ville ikke bruke skyld snøret med brennevin eller tårer for å vaske sorgene mine bort.

Fristelse er rundt oss. Og det er greit å bli bytte for det noen ganger. OK, ja. Forsvarlig, nei. Men vi tar alle feil når vi beskylder andre for våre ulykker. Vi vil bare laste av alle problemene våre på en intetanende person, eller vår partner i kriminalitet, bare for å komme vekk fra virkeligheten. Virkeligheten som vi skrudd opp. Bokstavelig og veldig hyggelig.

Verden vår er rettet frem av nytelsesprinsippet. Og vi mister noen ganger fokus på det vi vil og hva vi får. Når vi tror vi har skrudd opp, går vi ut med pistolene våre, og vi later som om det ikke er vår feil. Og snart vokser masken til pretensjonen så sterk, at vi faktisk begynner å tro at vi aldri gjorde noe galt.

Vi overbeviser oss selv om å tro at det hele var på grunn av omstendighetene. Vi hadde definitivt aldri gjort noe galt hvis omstendighetene hadde vært annerledes. Vi er bare en del av et hykleri som skriker “nei!”Men vil heller håpe på en lystbelastet“ Ja!”Helst i høy monoton, med sengebrytende og glass knusende konsekvenser.

Skyld treffer oss der det gjør vondt, og vi vet når vi føler oss skyldige. Men det er veldig ubehagelig å bare godta feilene våre når vi gjør noe galt. Vi vil ha kaken. Vi vil også spise det. Selvfølgelig, hvis vi ikke kan spise det, så hvorfor pokker ville vi ønske det? Den som uansett kom med det ordtaket?

Vi fremsetter motstridende argumenter hele tiden. Bare for å beskytte oss selv. Vi tror at kjæresten vår ikke ville være i stand til å håndtere vår lille flørtende ulykke, så vi skjuler den for dem. Selvfølgelig skjuler du det bare fordi du bryr deg. Det gjør deg skyldig, det faktum at du skjuler den for partneren din. Hva skjedde med gjerningen? Hvorfor føler du deg dårlig at du skjuler en hemmelighet? Hvorfor i all verden er du ikke plaget at du bare slo noen andre? I virkeligheten, det faktum at du har gjort med noen andre ikke påvirker deg, likte du tydeligvis å sove med en annen søta. Det som gjør deg vondt er skylden du forbinder med den handlingen.

Det eneste som plager deg er at du kan skade kameraten din, og knuse det stakkars lille uskyldige hjertet. Er at problemet? Nei! Ikke en bit, dere er bare bekymret for at kameraten din kan gjøre doggie med noen andre, bare for å hakk opp de samme punktene på sengeposten. Og det ville skade deg. Og det vil gjøre deg så trist. Du vil ikke ha det, gjør du det? Du vil bare være lykkelig.

Når vi trekker unnskyldninger og grunner ut av tynn luft, gjør vi ikke noe med å eie opp. Det er ingen mea culpa, og aksepterer våre egne feil. Vi har blitt produsert og modifisert gjennom våre formative år for å bli den perfekte ideen om en moralsk statsborger. Men ironien her er at ingen av oss til og med er eksternt nær den ideen. Så hvor kommer vi til her?

Vi har alle mistet vår ansvarsfølelse. Vi er fordømt å skylde på enn å akseptere. Vi må forstå at det er greit å gi etter for våre kjødelige ønsker. Ikke bra. Ikke tilrådelig. Men akseptabelt. Men slutt å skylde på kameraten din eller omstendighetene. Skjul det hvis du tror det er en tryggere innsats, eller hvis du ikke vil at kompisen skal jakte på fersk paringsplass bare for å komme tilbake til deg. Slutt å prøve å få deg til å tro at du er den gode, og lever i en uren verden, omgitt av uren omstendigheter og skjebnen som spiller et spill med utukt med deg.

Hvorfor måtte du gå fornikat med dekoratøren? Det var sannsynligvis fordi kameraten din bare ikke var god nok, etter alle disse årene. Men ikke bekymre deg, hemmeligheten din er trygg. Du er ikke alene i denne skyldfrie verden. Alle av oss er i det sammen, og når en av oss jukser med våre partnere, har vi alltid en grunn til å kvitte oss med skyld og feilsøking, helt fra “Jeg kysset noen andre ved et uhell” til “Jeg ' kjeder meg av å gjøre ut med samme person ”.

Det spiller ingen rolle om du prøver å fortelle partneren din eller fortelle deg selv. Så lenge du kan bli kvitt den tunge bagasjen med skyld, vil du ha det helt bra. Så hva skal du gjøre, fortell partneren din eller hold en hemmelighet? Helt ærlig, det betyr ikke en gang noe, fordi alt som betyr noe er skylden. Hvis du kan fortelle en venn eller deg selv, og overbevise deg selv om at det ikke var helt din egen feil, ville du ha det bra. Og hvis det ikke fungerer, gå videre og fortell partneren din, for det ville være det siste trinnet. Tross alt, hvis partneren din tilgir deg for juks, er det ingen grunn til å føle seg skyldig, er der? Vel, til den dagen når du jukser igjen.

Og om juks i utgangspunktet? Selvfølgelig er det ikke din skyld i det hele tatt, kjære. Hvordan kan det noen gang være, spesielt når du er så perfekt perfekt! Og så skyldfri.