Selvtillit gjør vellykkede forhold

Forskning har veletablert koblingen mellom god selvtillit og forholdstilfredshet. Selvtillit påvirker ikke bare hvordan vi tenker på oss selv, men også hvor mye kjærlighet vi kan motta og hvordan vi behandler andre, spesielt i intime forhold.

En persons innledende nivå av selvtillit før forholdet spår partnernes felles forholdsglede. Mer spesifikt, selv om lykke generelt avtar litt over tid, er dette ikke sant for folk som går inn i et forhold med høyere nivåer av selvtillit. Den bratteste nedgangen er for mennesker hvis selvtillit var lavere, til å begynne med. Ofte varer ikke disse forholdene. Selv om kommunikasjonsevner, emosjonalitet og stress alle påvirker et forhold, påvirker en persons tidligere opplevelse og personlighetstrekk hvordan disse problemene styres og har derfor størst betydning for utfallet.

Hvordan selvtillit påvirker forhold

Selvtillit lider når du vokser opp i en dysfunksjonell familie. Ofte har du ingen stemme. Dine meninger og ønsker blir ikke tatt på alvor. Foreldre har vanligvis lav selvtillit og er ikke fornøyde med hverandre. De selv verken har eller modellerer gode forholdsferdigheter, inkludert samarbeid, sunne grenser, selvsikkerhet og konfliktløsning. De kan være voldelige, eller bare likegyldige, opptatt, kontrollerende, forstyrre, manipulerende eller inkonsekvente. Barnas følelser og egenskaper og behov har en tendens til å bli skammet. Som et resultat føler et barn følelsesmessig forlatt og konkluderer med at han eller hun er i feil-ikke god nok til å være akseptabel for begge foreldrene. Slik blir giftig skam internalisert. Barn føler seg usikre, engstelige og/eller sinte. De føler seg ikke trygge til å være, å stole på og å like seg selv. De blir sammenhengende med lav selvtillit og lærer å skjule følelsene sine, gå på eggeskall, trekke seg og prøve å glede eller bli aggressiv.

Vedleggsstil gjenspeiler selvtillit

Som et resultat av deres usikkerhet, skam og nedsatt selvtillit utvikler barn en tilknytningsstil som i ulik grad er engstelig eller unngående. De utvikler engstelige og unngående tilknytningsstiler og oppfører seg som forfølgere og avstander beskrevet i “The Dance of Intimacy.”I de ekstreme ender kan noen individer ikke tåle å være alene eller for nær; Enten skaper utålelig smerte.

Angst kan føre deg til å ofre dine behov og glede og imøtekomme partneren din. På grunn av grunnleggende usikkerhet, er du opptatt av forholdet og er sterkt innstilt på partneren din, og bekymrer deg for at han eller hun vil ha mindre nærhet. Men fordi du ikke får oppfylt dine behov, blir du ulykkelig. Når du legger til dette, tar du ting personlig med en negativ vri, og projiserer negative utfall. Lav selvtillit får deg til å skjule sannheten din for ikke å "lage bølger", noe som kompromitterer virkelig intimitet. Du kan også være sjalu på partnerens oppmerksomhet til andre og ringe eller tekst ofte, selv når du blir bedt om ikke. Ved gjentatte forsøk på å søke trygghet, skyver du utilsiktet partneren din enda lenger. Begge ender opp med ulykkelig.

Unngåere, som begrepet innebærer, unngår nærhet og intimitet gjennom distanserende atferd, for eksempel flørting, å ta ensidige beslutninger, avhengighet, ignorere partneren sin eller avvise hans eller hennes følelser og behov. Dette skaper spenning i forholdet, vanligvis uttrykt av den engstelige partneren. Fordi unngåere er hypervigilant om partnerens forsøk på å kontrollere eller begrense autonomien deres på noen måte, distanserer de seg enda mer. Ingen av stilene bidrar til tilfredsstillende forhold.

Kommunikasjon avslører selvtillit

Dysfunksjonelle familier mangler gode kommunikasjonsevner som intime forhold krever. Ikke bare er de viktige for noe forhold, de gjenspeiler også selvtillit. De innebærer å snakke tydelig, ærlig, konsist og selvsikker, og evnen til å lytte også. De krever at du kjenner og er i stand til å tydelig kommunisere dine behov, ønsker og følelser, inkludert evnen til å sette grenser. Jo mer intim forholdet er, desto viktigere og vanskeligere blir å øve disse ferdighetene.

Kodeavhengige har generelt problemer med selvsikkerhet. Samtidig benekter de sine følelser og behov, på grunn av det faktum at de ble skammet eller ignorert i barndommen. De undertrykker også bevisst det de synes og føler for ikke å sinne eller fremmedgjøre partneren sin og risikokritikk eller emosjonell forlatelse. I stedet er de avhengige av tankelesing, stiller spørsmål, pleier, skylder, lyver, kritiserer, unngår problemer eller ignorerer eller kontrollerer partneren sin. De lærer disse strategiene fra den dysfunksjonelle kommunikasjonen som er vitne til i familiene deres som vokser opp. Men denne atferden er problematisk i seg selv og kan føre til eskalerende konflikt, preget av angrep, skyld og tilbaketrekning. Vegger blir reist som blokkerer åpenhet, nærhet og lykke. Noen ganger søker en partner nærhet med en tredje person, og truer stabiliteten i forholdet.

Grenser beskytter selvtillit

Dysfunksjonelle familier har dysfunksjonelle grenser, som blir overlevert gjennom foreldrenes oppførsel og eksempel. De kan være kontrollerende, invasive, respektløse, bruke barna sine til sine egne behov, eller projisere følelsene sine på dem. Dette undergraver barns selvtillit. Som voksne har de også dysfunksjonelle grenser. De har problemer med å akseptere andres forskjeller eller tillate andres rom, spesielt i intime forhold. Uten grenser kan de ikke si nei eller beskytte seg selv når det er nødvendig og ta personlig hva andre sier. De har en tendens til å føle seg ansvarlige for andres uttalte eller forestilte følelser, behov og handlinger, som de reagerer til, og bidrar til eskalerende konflikt. Partneren deres føler at han eller hun ikke kan uttrykke seg uten å utløse en defensiv reaksjon.

Intimitet krever selvtillit

Vi har alle behov for både separasjon og individualitet, så vel som for å være nær og tilkoblet. Autonomi krever selvtillit - begge nødvendige i forhold. Det er en evne til å stå på egen hånd og stole på og motivere deg selv. Men når du ikke liker deg selv, er du i elendig selskap som tilbringer tid alene. Det krever mot å kommunisere assertivt i en intim forhold i forhold til selvsak som følger med selvaksept, noe som gjør at du kan verdsette og ære dine følelser og behov og risikokritikk eller avvisning i å stemme dem. Dette betyr også at du føler deg fortjent av kjærlighet og er komfortabel med å motta den. Du ville ikke kaste bort tiden din for å forfølge noen utilgjengelige eller skyve bort noen som elsket deg og møtte dine behov.

Løsninger

Helbredende giftig skam fra barndommen tar å jobbe med en dyktig terapeut; Skam kan imidlertid reduseres, selvtillit hevet, og tilknytningsstil endres ved å endre måten du samhandler med deg selv og andre. Faktisk læres selvtillit, og det er derfor jeg skrev 10 trinn til selvtillit og Erobre skam og kodeavhengighet. Begge bøkene inneholder mange selvhjelpsøvelser. Å dele på 12-trinns møter er også veldig gunstig. Fordi selvsikkerhet kan læres og også reiser selvtillit, skrev jeg Hvordan snakke tankene dine - bli påståelige og sette grenser, som guider deg i å lære disse ferdighetene.

Parterapi er en ideell måte å oppnå større forholdstilfredshet. Når en partner nekter å delta, er det likevel nyttig hvis en villig partner gjør det. Forskning bekrefter at den forbedrede selvtilliten til en partner øker forholdstilfredsheten for begge. Ofte, når bare en person går inn i terapi, endres forholdet til det bedre og lykke øker for paret. Hvis ikke, forbedres klientens humør, og han eller hun er mer i stand til å godta status quo eller forlate forholdet.