Sette realistiske forventninger når du leter etter MR. eller fru. Ikke sant

I denne artikkelen

• Sluttspillet i tankene
• Idealer er virkelig viktige hensyn
• Sjelden møter man en person som passer perfekt til alle idealene sine
• En langvarig frustrasjon over en av de originale ukontrollerte boksene
• Sammenligne en ekte person med et tenkt ideal som har eksistert i deres sinn

Det er mange grunner til at vi gifter oss med personen vi gjør, men mye av det kommer faktisk ned på timing. Dere var begge sannsynligvis klare til å gjøre et følelsesmessig engasjement for noen på dette tidspunktet i livet ditt.

Med mindre en person er klar til å bli involvert i et seriøst forhold, kan de date mange mennesker bare for å finne at hver og en har en rekke mangler når det gjelder hva du leter etter.

Sluttspillet i tankene

Når denne "pickiness" oppstår gang på gang med en person som hevder å være seriøst på jakt etter en livspartner, begynner du å lure på om de bare ikke er klare til å inngå visse kompromisser med idealene sine. Egentlig hele prosessen med å date og lete etter MR. eller MS. Høyre er så utmattende at det naturlig fører til en senking av ens standarder.

Mange mennesker omtaler dette som prosess og dets naturlige sluttspill som "bosetting", og det regnes som en dårlig ting.

Men er det en dårlig ting eller senker forventningene en rimelig ting som lar oss avstå fra vår besettende sammenligning, velge noen og la oss ta et tilknytning til denne personen. Enten vi innser det eller ikke, nærmer vi oss dating med en liste over idealer i tankene våre som vi prøver å matche.

Idealer er virkelig viktige hensyn

En ung kvinne som nettopp hadde vært på en første date, fortalte meg spent: “Han sjekket alle boksene!”Hun følte seg så positiv og spent på ham.

Noen eksempler på idealer som virkelig er viktige er fysisk attraktivitet for personen og å ha noen fellestrekk i bakgrunner, enten det er kulturelt, religiøst eller sosialt.

Vanlige interesser og generell likhet blir ofte sett på som egenskaper folk ser etter.

Noen mennesker insisterer på et visst nivå av utdanning, eller økonomisk suksess, og noen ønsker å se en sans for humor i deres fremtidige kompis.

Sjelden møter man en person som passer perfekt til alle idealene sine

Selv om det ikke er vanskelig å finne en person som tilfredsstiller noen eller til og med mange av disse kategoriene, møter sjelden en person som passer perfekt til alle idealene sine. Og likevel går de fleste videre med forholdet og lærer å tilpasse seg, eller jobber rundt de tingene som ikke passer perfekt.

Så er dette redusert ens standarder et eksempel på "bosetting" eller er at den er fleksibel og mer realistisk? Og det er her timing spiller inn. Menneskene som har møtt noen som sjekker de fleste av boksene, lar ofte noen av sine ideelle bokser gå av merket av.

Betyr det at de nøyde seg med noe som ikke var det de virkelig ønsket, eller at de fant ut at de var ganske fornøyde med personen på mange nivåer, selv om alle boksene ikke ble sjekket. Og kanskje har de funnet noen egenskaper som de er glade for at de ikke hadde forventet eller til og med tenkt å inkludere i deres ønskeliste over egenskaper.

I mitt arbeid med par som er urolig, er en av de første følelsene jeg møter en følelse av skuffelse hver har angående den andre. Selv når mye av forholdet fungerer jevnt og er ganske tilfredsstillende, er det fortsatt denne negative følelsen som en grå sky som henger over oss i rommet.

En langvarig frustrasjon over en av de originale ukontrollerte boksene

Når jeg begynner å drille fra hverandre det som ikke fungerer i forholdet deres, finner jeg alltid en langvarig frustrasjon over en av de originale ukontrollerte boksene. Dette er en vedvarende følelse av tap som personen ikke har fullt sørget og sluppet av. De håper fortsatt å se partneren sin endelig sjekke denne tomme boksen slik at de vil føle seg virkelig oppfylt.

Det er viktig å merke seg at ingen noen gang beskriver det på denne måten. De skjønner ikke engang at dette er problemet. Dette er parene som krangler med hverandre over tilsynelatende små saker. Men fellesnevneren i disse krangelene og argumentene er skuffelse.

De sier ofte at de aldri forventet at ekteskapet skulle få dem til å føle seg slik. De føler seg motløs, noen ganger fanget og til og med "ødelagte" som et par.

Selv om dette ikke er det eneste problemet i forholdet deres, eller til og med det største problemet det gir en kronisk følelse av frustrasjon i hverandre.

Sammenligne en ekte person med et tenkt ideal som har eksistert i deres sinn

Når de søker parterapi og denne ideen om skuffelse over hva man fikk sammenlignet med hva man alltid ønsket og trodde de ville få, er det en lettelse som kommer over dem.

De begynner å innse at de sammenligner en ekte person med et tenkt ideal som har eksistert i deres sinn i årevis. Å forstå dette gir en vei fremover. Så nei de giftet seg tross alt ikke. De hadde bare ikke gi slipp på sine idealistiske forventninger.