Seks avtaler for sunne forhold

I denne artikkelen

• Forpliktelsesfantasi
• Forventninger
• Hvordan kan dette se annerledes ut?
• Forpliktelsesfantasi
• Forventninger
• Foreta noen forespørsel du vil komme med
• Si ja og følg gjennom, eller si nei
• Akseptere skuffelse og vondt
• Se etter kraftdifferensialer
• Stille krav
• Memnoon

Vis alt

Leter du etter hjelp til hvordan du bygger sunne forhold? Å ta opp sunne forhold quiz kan være en god idé å finne ut hvor du står sammen med ektefellen din.

Hvis du leter etter tips om sunne forhold, gir vi deg seks avtaler som du bør se på. Disse avtalene er hjørnesteiner for å bygge sunne forhold.

1. Stille krav
2. Flytt forventningene til forespørsler, flytt forpliktelse til forpliktelser til forpliktelser

Caitlyn: Mamma, kan jeg låne de nye støvlene dine?

Sherry: Visst kjære

Senere samme dag.

Sherry: Caitlyn er så irriterende! Jeg ønsket å bruke de nye støvlene mine, og hun lånte dem!

Gabe: Uten å spørre deg?

Sherry: Nei, spurte hun. Jeg kunne ikke si nei, fordi hun ville bli så skuffet.

Caitlyn: Mamma, hva er saken? Hvorfor oppfører du deg sint på meg?

Sherry: Jeg ønsket å bruke støvlene i dag! Du er så egoistisk!

Caitlyn: Vel beklager! Du trenger ikke å skylde meg for det! Du er en så irriterende mor. Fint. Jeg vil ikke be om noe igjen.

Føles denne typen scenarioer kjent?

Jeg kaller det "forpliktelsesfantasi.”Sherry hadde en forpliktelse fantasi om at hun måtte låne opp støvlene til Caitlyn.

Hva med dette?:

Meg på et personalmøte: “Herregud, den nye unge personalpersonen, Colton, ga ikke engang å vaske oppvasken min. Han har ingen respekt for sine eldste. Jeg kan ikke tro at han ble ansatt!”

Dette sinne og skjønn er resultatet av mine forventninger.

Relasjoner basert på forventninger og forpliktelser har en tendens til å være smertefulle

De antar at det eksisterer en gigantisk bok med rett og galt, som hver enkelt av oss har tilgang til, slik at vi på en eller annen måte kan vite og være enige om hva som er bra, riktig og passende.

De antar at skuffelse ikke er ok. At hvis noen føler skuffelse, så har noen andre feil. I stedet for å innse at skuffelse er den naturlige følelsen man føler når man bringer seg selv i samsvar med virkeligheten - at det de ønsket ikke kommer til å skje.

La oss se på hva som skjedde i disse situasjonene

Forpliktelsesfantasi

Caitlyn kom med en forespørsel.

Sherry, som trodde Caitlyn hadde en forventning om å få støvlene, skapt i seg selv en 'forpliktelsesfantasi.'Sherry følte seg forpliktet, som hun' hadde 'å gi Caitlyn støvlene. Så hun sa 'ja' da hun mente 'nei.'

Sherry følte da harme mot Caitlyn.

Sherry kritiserte Caitlyn til Gabe.

Sherry uttrykte sinne til Caitlyn, og antydet at Caitlyn gjorde noe galt, og var feil for Sherrys skuffelse. Hun kastet Caitlyn fiskelinjen med skyld som agn.

Caitlyn kjøpte inn implikasjonen, og bet agnet, og følte seg deretter skyldig.

Caitlyn beskyldte da Sherry for å ha fått henne til å føle seg skyldig.

Caitlyn løste problemet ved å koble fra forholdet. Hun sa at hun ikke ville komme med forespørsler lenger fordi hun ikke kan lese Sherrys sinn og ikke ville være i stand til å stole på sannheten om Sherrys ja.

Forventninger

På et stabsmøte er jeg "eldste" for gruppen. Jeg har en forventning om at den unge, nyeste medarbeider, Colton, vil vise respekt for sine eldste.'Hvordan det ser ut for meg, er at han vil tilby å rense oppvasken min. Jeg antar at Colton ganske enkelt kan sjekke den store boken med rett og galt, og vite at han 'skal' rengjøre oppvasken min.

Det som kan oppstå er at denne unge mannen kan tilfeldigvis ha nøyaktig de samme forpliktelsesfagene som perfekt samsvarer med forventningene mine. Eller muligens kunne han lese tankene mine.Jeg antar at det også kan skje? I så fall vil han vaske oppvasken min. Det beste som kan skje ut av denne situasjonen, er at jeg ikke blir sint på ham. Det er det beste tilfellet.

Men mer sannsynlig at han ikke vil ha nøyaktig de samme forpliktelsene til å samsvare med forventningene mine. Da vil jeg være sint på ham, dømme ham, kaste ham den skyldfiskede fiskelinjen og 'få' ham til å føle seg feil og dårlig.

Hvordan kan dette se annerledes ut?

For å helbrede dysfunksjon i forhold basert på forventninger, må du bare snakke forventningene dine som forespørsler.

En forventning antar at den andre personen er forpliktet av moralsk plikt. At de 'burde' gjøre det, og hvis de ikke gjør det, er de dårlige/gale/umoralske.

En forespørsel anerkjenner den andre personens iboende frihet, og erkjenner at hvis de sier ja, er det en gave til deg, eller en beslutning de tok (kanskje for en bytte) fra et sted med frihet.

Dette åpner for mye mer mulighet for autonomi, kjærlighet og takknemlighet i forholdet.

Forpliktelsesfantasi

Caitlyn kom med en sunn forespørsel.

Sherry sa ja, men hun mente nei.

Enten

1. Hun kunne ha sagt "Nei, Caitlyn, jeg planla å bruke støvlene i dag," eller
2. Hvis Sherry ville føle lykke ved å imøtekomme sitt eget behov for bidrag ved å låne ut støvlene til Caitlyn, kunne hun ha sagt 'ja,' og likte å gi denne gaven.

Gabe kunne ha sagt “Hvis Caitlyn er skuffet, er det OK. Hun vil ha det bra. Men nå er hun mottakeren av kritikken din. Jeg vil satse på at hun hadde foretrukket hvis du var ærlig og sa 'Nei.'”

I stedet for at Caitlyn kjøpte inn implikasjonen av at hun gjorde noe galt, eller var ansvarlig for Sherrys skuffelse ved å komme med forespørselen, kunne hun si: “Mamma, da jeg ba om støvlene, hadde jeg hatt det bra hvis du hadde sagt 'Nei.'Jeg ville føle meg skuffet, men bare midlertidig. Jeg vil finne en annen strategi for å imøtekomme mitt behov.

Når jeg spør deg i fremtiden, vil jeg si 'mamma, vil det oppfylle ditt behov for bidrag og få deg til å føle deg glad for å låne meg støvlene dine?'Fordi det er hva forespørselen min egentlig betyr. Og jeg håper du vil svare meg ærlig. Hvis du aldri vil si 'nei' til meg, så vil jeg aldri stole på at jaes er sanne.

Mange mennesker har forpliktelser som ikke en gang reflekterer noen forventning fra en annen person. Det er ofte nyttig å bekrefte fantasien, ved å spørre den andre parten om de har en forespørsel de vil komme med.

Kanskje en mor skal til alle slags problemer med å lage en kake til barnets bursdag på skolen, men skolen vil ikke engang at hun skal gjøre det. Hun kunne sjekke med skolen før hun bare antar forpliktelsen. Og selv da kan hun si et gratis ja eller nei til forespørselen.

Forventninger

Et annet scenario som kan oppstå på personalmøtet er at jeg gjør forventningen til en forespørsel. “Colton, vil du ha noe imot å vaske oppvasken for meg? Det ville hjelpe meg å kunne fullføre dette prosjektet jeg gjør.”Så kunne Colton i sin frihet si ja eller nei. Hvis han sier ja, føler jeg takknemlighet mot ham, noe han liker.

Eller, enda et scenario, jeg har ingen forventninger til Colton. Men kanskje tilbyr han å vaske oppvasken for meg. Så blir jeg litt overrasket, øyenbrynene mine går opp. Så smiler jeg og jeg føler så mye takknemlighet. Han ser øyenbrynene og smilet mitt, og han føler seg lykkelig. Hans behov for bidrag og forbindelse er oppfylt. Dobbelt seier.

1. Foreta noen forespørsel du vil komme med

Når det er enighet om at en person kan si nei, lindrer dette mye press om forespørsel. Hvis du er redd for at personen vil si ja når de mener nei, kan du være redd for å komme med en forespørsel.

Men når du vet at de vil ta ansvaret for å si nei, kan du spørre hva du vil. “Vil du slikke gulvet?”Er en helt nydelig forespørsel.

2. Si ja og følg gjennom, eller si nei

Når en person kommer med en forespørsel, er det mest nyttig hvis den andre personen svarer med et ja eller nei. Eller med en foreslått endring av forespørselen slik at den dekker deres behov også. “Visst vil jeg låne deg støvlene, men kan du returnere dem innen 16:00 slik at jeg kan bruke dem til kveldsklassen min?”

Å si nei er et helt nydelig svar på en forespørsel.

Kommuniserer hvorfor du sier nei, jeg.e. Å formulere hvilke behov for deg du prøver å møte som kommer i veien for at du sier ja, er ofte nyttig for å myke smerten ved nei. “Jeg vil gjerne låne deg støvlene mine, men jeg planlegger å bruke dem i ettermiddag.”

Hvis en person sier ja, er dette en forpliktelse.

Det er en stor belastning på et forhold hvis en person ikke følger med sine forpliktelser.

Vi har alle uforutsette hindringer som kommer opp i veien for oss å følge gjennom våre forpliktelser, og det er greit. For å holde oss i integritet med den andre personen, trenger vi bare å kommunisere med dem så snart som mulig, og for å tilby, etter beste evne, for å gjøre endringer.

Og som vi så med Sherry, å si ja når du mener nei, er ikke en gave til den andre personen.

Noen ganger vil du bestemme deg for å si ja, selv om du ikke har lyst til å gi forespørselen. Når babyen din gråter om natten, har du kanskje ikke lyst til å reise deg, men du bestemmer deg for å gjøre det i din frihet å gjøre det.

3. Akseptere skuffelse og vondt

Skuffelse og vondt er sunne følelser, og bringer personen i samsvar med virkeligheten.

Hver følelse har et nyttig formål med å bygge sunne forhold.

Vi føler skuffelse når vi aksepterer virkeligheten at vi ikke kommer til å få noe vi ønsket. Vi føler oss såret når vi aksepterer at noen ikke liker oss, så mye som vi ønsket at de skulle. Det er veldig viktig å la denne følelsen gjøre sitt arbeid, og bringe oss til et sted å akseptere virkeligheten i vår verden.

Disse emosjonelle opplevelsene er midlertidige. De ødelegger ikke.

Hvis vi kan realisere dette, støtte personen til å akseptere følelser, og gi en empatisk tilstedeværelse for personen mens de opplever denne midlertidige smerten, gjør vi dem en mye større tjeneste enn å prøve å skylde på noen, for å benekte følelsen eller å lyve for å forhindre at følelsene skjer. Det er ok å føle. Det er det de trenger å vite.

Det ser ut til at frykten for skuffelse eller vondt er det som driver mennesker til usunne forholdsmetoder.

Et annet problem som driver usunne forhold er når vi ikke respekterer hverandres ingen.Personen som sier nei får skylden for forespørselsens følelse av vondt eller skuffelse.

Som en del av de seks avtalene må alle være enige om at alle er ansvarlige for sine egne følelser, og for ikke å ta ansvar for andres følelser.Bortsett fra dine avhengige.

Ved å skylde på personen som sa nei for følelsene dine, gjør du det mer sannsynlig at de i fremtiden vil si ja når de mener nei, og så vil du bli utsatt for deres harme, eller at de ikke følger gjennom osv.

4. Se etter kraftdifferensialer

I de fleste av våre daglige forhold kan vi inngå disse seks avtalene for sunt forhold, men det er også viktig å være bevisst at i noen forhold er den andre parten ikke i stand eller ikke styrt eller har kulturelle tabuer mot å si nei når de mener nei.

I dette tilfellet kan du komme med en veldig klar forespørsel, og gi eksplisitt tillatelse til et gratis nei. “Vennligst si nei til min forespørsel, med mindre det vil være til nytte for deg på noen måte, eller gjøre deg lykkelig, å gi den. Jeg vil bare at du skal si ja hvis dette ville være en memnoon.”En memnoon er en transaksjon som kommer begge parter til gode. En seier/seier.

Noen ganger kan ikke den andre parten si nei - som Moder Jord eller dyr eller små barn.

I dette tilfellet kan du ta ansvar for å høre deres nei på hva som helst midler er tilgjengelig for deg, for eksempel å spørre deg selv: 'Hvis jeg var dem, ville jeg sagt ja eller nei?'

5. Stille krav

I ikke -voldelig kommunikasjon snakker de om krav på en måte som får det til å virke som om du vil unngå dem.

Her er tankene mine litt forskjellig. Selv om jeg er enig i at det å stille etterspørsel, snarere enn en forespørsel, oppretter frakobling i et forhold, er det tider hvor jeg tror å gjøre etterspørsel er den sunneste veien å gå.

Hvis den andre personen velger strategier, uten å vurdere dine behov og dermed gjør/ikke gjør atferd som skader deg, eller hindrer deg i å imøtekomme dine behov, tror jeg at det å stille krav fra den personen er handlingsforløpet med MISTE gunstig resultat generelt.

Etter etterspørsel mener jeg at du vil gi personen informasjonsgaven.

Du vil fortelle dem, i forkant av at de tar en beslutning i deres frihet, hva du vil gjøre i din frihet som svar på deres valg.

En etterspørsel følger en hvis du-da jeg, format. “Hvis du velger å legge igjen oppvasken på bordet, vil jeg velge å legge dem på sengen din.”

Igjen, jeg vil bare bruke etterspørsel hvis den andre personen ikke er villig til å dialog med deg for å identifisere begge dine behov og finne en strategi som oppfyller begge behovene. Eller, hvis den andre personen forplikter seg, men ikke gjør noen anstrengelse for å følge med på forpliktelsen.

Jeg tror det er bedre å ta ansvar for dine egne behov, og å bruke hvilken kraft du har for å forhindre at du blir krenket.

Denne typen situasjoner er ganske sjelden, og indikerer vanligvis at den andre personen er i en slags smerte og trenger medfølelse og hjelp. Så etter å ha satt din egen beskyttende grense, kan du velge å tilby dem hjelp.

6. Memnoon

Det vi jobber mot i forholdet, kalles Memnoon.

Memnoon betyr at en person gir en gave til en annen, og ved å gi gaven blir de lykkelige. Så det er en vinn/vinn -situasjon.

Som da Colton tilbød å gjøre oppvasken min.

Ved bevisst å inngå disse seks avtalene med menneskene i livet ditt, tror jeg at du vil finne at mye av den unødvendige belastningen av forholdet vil forsvinne, og du vil føle deg mer respektert, og du vil glede deg over de vakre menneskene i livet ditt for å det fulle.