Deling av husarbeid og ansvar likt i ekteskapet

Uansett hvor lenge du har vært gift, er det viktig at inndelingen av husarbeid og ansvar ikke blir forsømt. Ellers blir byrden av det hele vanligvis dumpet på en person. Dette kan ikke være en permanent ordning fordi personen som gjør alt til slutt vil brenne ut og slutte å bidra til husholdningen helt eller leve elendig i stillhet.

Ektefeller som deler husarbeid viser likt at det er en viss respekt i forholdet. I mangel av en detaljert ordning som begge sider ærer, kan ligningen bli lop-sidig. For eksempel, hvis mannen pusser av husholdningsansvaret, faller det over kvinnen å balansere karrieren og forpliktelsene sine hjemme. Ektemenn skal være like involvert i det som skjer hjemme, det er ærlig talt det minste minimum.

Ektemenn som deler husarbeid og ansvar likt

Innholdsfortegnelse

• Ektemenn som deler husarbeid og ansvar likt
  • Hvordan vi ble forelsket
  • Foreldrenes forventninger satt inn
  • De var ikke fornøyde med jobben min
  • Livsstilen min var ikke akseptabel for samfunnet
  • Våre ideologier holdt oss sterkere enn noen gang
  • Ting falt på plass
• Vanlige spørsmål

Deling av husarbeid gir også et godt eksempel for barna. Det viser at menn ikke er 'over' noe husholdningsarbeid. Det "mannlige egoet" skal ikke ha noen betydning i denne sammenhengen. Faktisk har det vært noen studier som antyder at selv når kvinner er de primære forsørgere i huset, bidrar ikke deres partnere til å holde husholdningen oppe og gå. Begrepet inndeling av husarbeid er helt fraværende i slike ekteskap.

Når det er sagt, ville det være galt å ikke erkjenne at ting i dette aspektet av likestilling definitivt endrer seg. Når kvinner går videre i de profesjonelle rikene, har menn blitt mer praktiske med å dele husholdningsansvar. Ganske betydelig tverrsnitt av kvinner trenger ikke å finne måter å få ektemenn til å gjøre husarbeid.

Hvordan vi ble forelsket

Vi har kjent hverandre i mer enn 12 år nå og har bodd sammen de siste 4 årene. Fra engelsk litteratur til rockeband utforsket vi alt sammen på magiske ettermiddager som barn. Vi var i slutten av tenårene og studerte på samme ingeniørhøgskole. I stedet for å bli forelsket fra start, likte vi hverandres selskap.

Siden den gang har mange ting endret seg. Bailey, den mer praktiske, tok en godt trodd vei og jobber nå i et kjent programvarefirma, mens jeg, den mer fantasifulle idiot, fulgte den skjeve banen for å bli frilansforfatter.

Vi tok separate stier og forble likevel nær nok til å få inn smaken av de to forskjellige verdenene inn i forholdet vårt. Noen ganger ville jeg bli sjalu på den luksuriøse arbeidsplassen hennes og teamets lunsjer de hadde, mens jeg satt alene ved mitt snuskete skrivebord. Noen ganger vil hun misunne min frihet til å akseptere og avvise arbeid på mine egne premisser.

Relatert lesing: Hun hadde en bedre jobb, hun hadde sikkert økonomisk uavhengighet?

Foreldrenes forventninger satt inn

Etter hvert utviklet vi helt forskjellige smak. Mens hun alltid hadde en svakhet for gammel litteratur, nedsenket jeg meg i folkesanger og James Joyce. Mens hun var glad for å stille inn disse rytmiske tallene, søkte jeg trøst i britiske sitcoms. Selv når våre smak og personligheter utviklet seg, vokste vi aldri fra hverandre.

Imidlertid ble ting komplisert etter at vi giftet oss. Forventningene til foreldrene våre kolliderte med vår individualistiske livsstil og fikk oss naturlig nok til å tvile på måten vi håndterte forventninger i forholdet. Bailey tjente naturlig nok mer, siden inntekten min svingte. Dette var en situasjon med stor vanskelighet for foreldrene.

De var ikke fornøyde med jobben min

Min far døde da jeg var 19 år, og jeg har vært frilansskribent siden 2009, mye til min mors discomfiture, da hun alltid insisterte på at jeg skulle ta en vanlig jobb etter å ha fullført både bachelorgraden og MBA. Selv nå nærmer hun seg situasjonen med nervøs latter. 

Jeg har aldri sett faren min komme inn på kjøkkenet. Selv om moren min gikk ut på jobb (hun fortsatt gjør det) hver dag, var hun den som gjorde det rotete arbeidet og fikk hendene skitne. Slik var ting. Mannen skulle tjene mer (som min far gjorde) mens kona skulle ta seg av husarbeidet og barna.

En gang spurte jeg moren min hvorfor far aldri hjalp rundt i huset, og alt hun ga meg var et spott og et kaldt svar, “Hvorfor skulle en mann hjelpe med husarbeid?”

Når det gjelder Baileys foreldre, var de strengt tatt imot ekteskapet og med vårt fjerde jubileum rundt hjørnet, spør faren meg fortsatt: “Hva skriver du?”“ Hvem skriver du for?”“ Betaler de?”

Livsstilen min var ikke akseptabel for samfunnet

Når vi hadde en baby gutt, spratt et helt nytt sett med problemer ut av Pandoras boks. Jeg liker å lage mat og tilbringe tid med sønnen vår. Jeg synger irske folkesanger som vuggesanger og Tate (vår sønn) elsker dem. Bailey er mer karriereorientert, mens jeg er lykkelig.

jeg skriver. jeg drikker. Jeg mater sønnen min, slipp ham på skolen, bader ham av og til, og det gjør hun også! Når hun må forlate tidlig, klarer jeg oppgavene. Mens hun på dagene jeg må skrive mer, tar hun vare på dem. Måten vi har delt husarbeid på har holdt oss jordet og gjort oss mer effektive som et par.

Våre ideologier holdt oss sterkere enn noen gang

Det som limte oss sammen var gjensidig tillit og en vanlig ideologi. Ideologien som jeg utviklet fra min utforskning av moderne europeiske filmer og bøker, og den hun samlet fra en grundig lesning av eminente feministiske forfattere var de samme. Konseptet med likhet inspirerte oss begge. Men det var ikke lett å fortsette å dele husarbeidet likt med moren min som bodde i nærheten og aktivt involvert i hverdagen vår.

Så vi flyttet til en leid og luftig leilighet noen miles. Her nyter vi friheten til å utøve vårt likestillingsbegrep. Fremfor alt liker vi vår frihet til å rope på hverandre og kjempe. Ja! Siden rollene ikke er definert, klandrer vi hverandre for alt og alt.

Ting falt på plass

Akkurat som på en fotballbane! Fra en lavt inntjeningsmåned til haugene med ugjort retter i kjøkkenvasken, skriker vi og roper og peker fingre på hverandre. Men dette er fordi vi deler husholdningsansvaret likt. Vi roper ikke alltid og skriker, ettersom de fleste dager faller på plass.

Noen dager er hun sliten, og noen dager er jeg det. Imidlertid, på de lange nettene, etter at jeg har gjort oppvasken, kokt melk til sønnen vår, ryddet bordet og stuet bort maten i kjøleskapet og nippet til en drink som sto alene på balkongen, føler jeg meg i live. Vi har lært å takle maktkampen i forhold.

Tross alt er jeg forfatter, og jeg trenger å få hendene skitne samlinger opplevelser. Vi er venner og venner ikke delegere arbeid til hverandre, men deler det. Tidene har endret seg til det bedre, og det har vi også. Hvis inndelingen av husarbeid reduserer en kvinnes arbeidsmengde selv bare med litt, er det det minste vi kan gjøre for å hjelpe dem med å nå sine profesjonelle og andre mål i livet.

Vanlige spørsmål

Kartlegg en plan og sjekk timeplanene dine. Dagen du er opptatt er den dagen mannen din skal styre husholdningsansvaret og omvendt.

Du kommuniserer og deler arbeid basert på arbeidsmengden for den dagen/uken. Ekteskap handler om tilpasning og medavhengighet.