De 7 største kommunikasjonsfeilene ekteparene gjør

I denne artikkelen

• Overinvestering mot underinvestering i forholdet
• Forutsatt at de allerede vet
• Diskutere innholdet og ignorere følelsene
• Unngå opprørt og problemfri
• Håper kjærlighet er nok
• Alle håper bare at kjærlighet vil finne en måte
• Testing av en potensiell langsiktig partner
• Å fikse eller kontrollere partnere i forhold
• Et siste ord om kommunikasjonsfeil

Overlevelsen av et langsiktig forhold avhenger i stor grad av hvor godt paret kommuniserer. Ekteskap og kommunikasjon er uløselig knyttet sammen. Effektiv kommunikasjon mellom ektefeller er nøkkelen til ethvert sunt forhold.

Når tiden går, blir det altfor lett å gli inn i lite nyttige kommunikasjonsmønstre, begå kommunikasjonsfeil eller å fortsette dårlige vaner som begynte i datingfasen.

Hvis du og partneren din sliter med å koble seg sammen, treffer "7-års kløe" eller på annen måte finner den

Vanskelig å kommunisere, lese gjennom denne listen over største kommunikasjonsproblemer sammen og identifisere eventuelle utbredte kommunikasjonsproblemer i ekteskapet.

For å lære hvordan du kommuniserer i et ekteskap, kan du lese om dårlig kommunikasjon i ekteskapet.

Covert Contracts er en av de vanlige kommunikasjonsfeilene

Når jeg snakker om kommunikasjonsfeil, kan jeg ikke tenke på noe mer skadelig for helsen til et forhold enn skjulte kontrakter.

Kort oppsummert, En skjult kontrakt er en avtale du har med partneren din som blir uuttalt.

Du antar at de vet om det, men det er faktisk aldri blitt diskutert direkte.

Et klassisk eksempel er fyren som betaler for middag og forventer sex, men likevel ikke direkte sier det.

Den ene partneren gjør noe fint for den andre, og forventer deretter en belønning for dette. Belønningen er ofte spesifikk, og likevel forteller du ikke partneren din.

Når partneren ikke leverer slutten av den hemmelige avtalen, blir de straffet med sulking, harme og tilbaketrekning.

De “burde bare vite”?

Feil.

Hvis du vil at forholdet ditt sakte skal bli ødelagt av harme og forvirring, må du fortsette å bruke skjulte kontrakter.

Hvis du imidlertid foretrekker å ha et sunt forhold, må du Slipp vedlegget ditt til ideen om at partneren din på en magisk måte vet hva du vil og forventer gjennom tankelesing, og i stedet må du fortelle dem alt.

Dette vil tvinge hver av dere til direkte å gjøre dine ønsker kjent, slik at dere kan provosere nyttig

konfrontasjoner om hvor rimelige forventningene til hverandre er.

Gjør det til en regel: Hvis du ikke ber om det direkte, kan du ikke forvente å motta det.

Overinvestering mot underinvestering i forholdet

I ethvert forhold vil den ene partneren typisk "gi" mer enn den andre til enhver tid.

Dette er ikke et problem av seg selv, hvis det videresender seg over tid. derimot, Hvis den ene partneren hele tiden investerer mer tid, energi, ærlighet og kjærlighet til et forhold enn den andre, vil ubalansen forårsake enorm friksjon og kan føre til juks, bryte opp eller i det minste en usunn pågående harme.

Når det gjelder kommunikasjon, som en av dere er mer sannsynlig å:

• Sette i gang samtaler og nødvendige konfrontasjoner
• Foreslå ideer om hva du skal gjøre og lede aktiviteter
• Vis kjærlighet og kjærlighet
• Del følelser og dypere tro
• Initiere sex

Det beste svaret skal være noe sånt, “Totalt sett er vi omtrent likeverdige.”

Hvis ikke, for å motvirke vanlige kommunikasjonsfeil, identifisere hvem som investerer for mye og hvem som investerer for lite. Sett handlinger for å avhjelpe dette (hint: bytte roller om hvem som vanligvis leder eller initieres).

Overinvestoren må stoppe og gi plass til underinvestoren til å trappe opp spillet sitt.

Vær forberedt på å provosere mørk frykt og problemer, fordi hvor mye du investerer ofte er en konsekvens av mye dypere problemer (e.g. Overinvestorer har en tendens til å være trengende og redd for forlatelse, samtidig som Uinvestorer har en tendens til å frykte å bli kvalt eller sårbart intime).

Forutsatt at de allerede vet

I forhold til lengre sikt er en av de vanligste kommunikasjonsfeilene å tillate selvtilfredshet å bratte i intime forhold.

Tilfredshet setter seg inn og mange par gidder ikke å si ting de pleide å si mye, e.g. Hvordan dere har det med hverandre. Det kan virke unødvendig eller repeterende.

Dessverre, hvis du ikke stadig uttrykker ting - selv om det betyr å gjenta deg selv -

basert på antagelsen om at partneren din "allerede vet", kan de begynne å tro at du har det

ombestemte deg.

Jeg sluttet å diskutere ekteskap med kjæresten min en stund fordi hun sluttet å bringe det opp. Jeg

skjønte at vi var enige om at det skulle skje en dag. Lite visste jeg, i tankene hennes oversatte hun dette for å bety at jeg ikke lenger ville, og at hun ikke skulle få det opp fordi hun var redd for at det ville forverre meg.

Heldigvis betydde dette bare at hun ble overrasket da jeg endelig foreslo, men det begynte å gjøre henne ganske engstelig og kunne ha forårsaket store problemer nede på veien.

Noen ting kan ikke sies nok. Hvordan dere har det med hverandre.

Hva du liker og ikke liker. Hva du vil gjøre. Dine tanker om sexlivet ditt og andre intimitetsproblemer.

Din tro, livshistorier og daglige tanker. Anta at de ikke allerede vet det, selv om du har sagt det før eller antydet det med handlingene dine.

Diskutere innholdet og ignorere følelsene

Under emosjonelle konfrontasjoner blir mange par intenst fokusert på detaljene om hva som blir diskutert, uten å se det større bildet. Det er en av de største kommunikasjonsfeilene ektefeller forplikter seg utilsiktet i ekteskapet.

Hvis en av dere blir opprørt under en diskusjon eller debatt, betyr ikke innholdet lenger noe!

Partneren din er egentlig ikke opprørt over hvem som gjør oppvasken, eller du henger sammen med vennene dine, eller til og med din politiske tro. Uansett hva du krangler om er ikke hovedspørsmålet. Noe annet har blitt utløst av uenigheten din, noe som vanligvis er skjult bak kulissene.

Når noen blir opprørt under en konflikt, legg til side emnet (foreløpig) og fokuser på følelsene.

Noe i retning av, “Jeg kan se at denne diskusjonen blir oppvarmet. Vi kan komme tilbake til budsjetteringen vår senere, la oss først snakke ærlig om hvorfor denne samtalen om penger er opprørende for oss.”

Unngå opprørt og problemfri

Etter en stund vil du føle en økende trang til å bare beholde freden og unngå å vugge båten.

Par liker å gli inn i et behagelig, fint mønster av sameksistens, og føler seg motvillig til å få opp

Alt som kan knuse harmonien.

Denne tilsynelatende nyttige unngåelsen av konflikt er en dødssetning for ethvert forhold.

Det som virker som et "mindre" problem (og derfor ikke verdt bryet med å oppdra) vil ikke gå bort hvis du bare ignorerer det. I stedet vil det fester og råtne, og deretter kombinere med andre mindre problemer du har unngått.

De begynner alle å holde seg sammen i en stor stor giftig ball av bitterhet, harme og en

følelse av urettferdighet. Og fordi ingen utgaver er feil, blir det umulig å til og med finne ut hvorfor du føler deg så negativt mot personen du er glad i.

Hvis du føler deg mishandlet av partneren din, er den mest sannsynlige årsaken ikke deres handlinger, men din

uvillighet til å konfrontere liten forverring. Selv om partneren din var voldelig, ville regelmessig konfrontasjon enten endre atferden eller avslutte forholdet.

Hvis du tåler pågående dårlig behandling, er det på deg venn.

Partneren din trenger ikke å bytte seg hver gang du er litt irritert av deres

oppførsel, men det betyr ikke at du ikke bør få den opp hver gang. Du må slippe presset ut. Poenget her er ærlighet og åpenhet.

De sunneste parene har noen få mindre konfrontasjoner hver uke, bare slipper dampen ut så

at ingenting bygger seg opp.

De vil da også ha innsikt for å vite forskjellen mellom noe lite og noe stort, fordi de diskuterer alt åpent.

Unngå små problemer bare garanterer at du oppretter en stor en. Slutt å være en feig og bli

ukomfortabelt av hensyn til forholdet. Du trenger ikke å "vinne", men du trenger å være

ærlig.

Håper kjærlighet er nok

Ville det ikke være flott hvis det å elske hverandre var alt du trengte for et flott forhold? Ja. Men det er det ikke.

Kjærlighet og et forhold er to separate deler av en langsiktig forbindelse.

Kjærlighet vil bringe deg sammen, men det er grensene, avtalene og reglene for en relasjonskontrakt som vil beskytte den kjærligheten mot å bli surt eller bli forrådt.

Jeg har sett mange par bare gli inn i et forhold. En dag er de sammen, noen uker senere er de offisielt eksklusive, men det har ikke hatt noen reell diskusjon eller enighet om denne overgangen. Selv par som gifter seg, unngår ofte å diskutere hvilken forskjell dette gjør for hvordan de vil samhandle.

Alle håper bare at kjærlighet vil finne en måte

For at et forhold skal være sunt, trenger du åpent diskuterte grenser, forventninger, planer og avtaler.

Du må finne ut hvordan du vil administrere penger, hva som er OK med hensyn til flørting og hva troskap betyr for hver enkelt av dere, hvordan du takler irriterende svigerforeldre og alle andre problemer som påvirker forholdet.

Hvis du håper kjærlighet er nok, vil du bli sjokkert over hvor dramatisk ting endres når en person ikke lenger vil være i forholdet, og hvor stygt det kan bli.

En fryktelig oppbrudd eller skilsmisse kan forhindres ved pågående diskusjoner om forholdet når det utvikler seg.

Testing av en potensiell langsiktig partner

Selvfølgelig er det viktig å Vurder nøye en potensiell langsiktig partner for risiko og fare. Bare håper de får ryggen og behandler deg godt når ting blir grovt ber om problemer. Men betyr dette at du bør "teste" dem?

Mange prøver å simulere situasjoner for å utfordre sine potensielle partnere (Så de vil vise sine sanne farger) ved å sette dem gjennom en hemmelig test, ofte kjent som en "sh*t -test.”Dette betyr vanligvis å sette opp noen med en tilsynelatende uskyldig uttalelse eller spørsmål for å se om de vil" mislykkes.”

Disse testene er vanligvis nesten umulige å "passere", og til og med å prøve å passere dem garanterer vanligvis en feil.

Vanlige eksempler:

Ber noen kjøpe deg en drink (de "mislykkes" som en pushover hvis de gjør det og "gjerrige" hvis de

ikke).

Indirekte og vagt uttrykker interesse for noe for å se om de får hintet og gjør det

for deg (de mislykkes som "hensynsløse" hvis de ikke gjør det og "for fine" hvis de gjør det).

Stille spørsmål som: "Hva liker du å gjøre for moro skyld?”I håp om at de vil betydelig

imponere deg (de mislykkes som "kjedelig" hvis de ikke imponerer deg og "prøver for hardt" hvis de gjør det).

Dette kan også ha form av en skjult mental sjekkliste over egenskaper i hodet ditt, som om de er rike, populære, morsomme, seksuelle, høye, intelligente osv.?

Dessverre forteller ingen av disse egenskapene deg mye om hvor gode de vil være som partner for deg personlig.

Noen kan være din ideelle kamp uten å krysse av med noen av boksene dine, mens en total psykopat kan krysse av for dem alle.

Det disse testene virkelig representerer er frykten din for å forlate, prøve å forhindre at noen kommer for nær og gjør deg sårbar gjennom intimitet.

Disse testene gir deg sjelden et sant bilde av noens karakter, og lar i stedet manipulatorer å lykkes mens gode, ærlige mennesker mislykkes.

Narsissister er gode til å bestå disse testene, så du ber i utgangspunktet å bli skadet.

Se også: Hvordan unngå vanlige forholdsfeil

Hvis du vil se noens sanne farger, så uttrykker du alle bekymringer du har om karakteren deres.

Få den ut i det fri, og reserver dom om til etter at de er testet av det virkelige liv.

• Hva gjør de når du er syk?

• Hvordan reagerer de når du ikke har lyst til å ha sex?

• Hvor gode er de på å holde hemmelighetene dine?
• Hva skjer når du må opprettholde et langdistanseforhold en stund?

I stedet for å håpe at noen få triksspørsmål vil beskytte deg, bare holde tilbake dykking i dypt

med noen til livet har satt dere begge gjennom noen vanskeligheter og testet deg på en måte som ikke kan bli forfalsket.

Jeg foreslo ikke for min kone før etter at jeg hadde sett hva som skjedde under et langdistanseforhold, folk som prøvde å bryte oss opp og fristelser til å jukse, pengesamtaler og økonomisk deling, og mange andre virkelige tester.

Hun viste et gjennomgående høyt nivå av ærlighet, respekt og kjærlighet gjennom disse situasjonene. Jeg trengte ikke gjette hvordan det å være mannen hennes ville være.

Å fikse eller kontrollere partnere i forhold

Dessverre har mange av oss blitt oppdratt til å tro at vi er ansvarlige for andre folks

følelser. En av de verste kommunikasjonsfeilene er trangen til å kontrollere en partner i forhold.

Når vi komme inn i forhold, Vi har en tendens til å falle inn i en "fixer" -rolle, som bare kontrollerer forkledd som omsorgsfull.

Fra utsiden ser det ut til at vi prøver å redusere lidelsen til partneren vår ved å hjelpe dem, trøste dem under vanskelige følelser og gi dem råd til det beste

måte å gjøre ting på.

Den mørke sannheten er at under alt dette "omsorg" prøver vi desperat å kontrollere partneren vår.

Vi hjelper dem med å sikre at de trenger oss.

Vi trøste dem følelsesmessig, så de slutter å føle noe som gjør oss ukomfortable. Vi gir dem råd for å få dem til å leve på en måte vi tror er “riktig.”Denne“ støtten ”deaktiverer den andre personen.

Å fikse og kontrollere mennesker gjør dem avhengige av oss, som er vår hemmelige motivasjon hele tiden- vi innrømmer ikke engang for oss selv at dette er hva vi gjør.

Jada, vi bryr oss om deres velvære, men under det er en større prioritet: vår egen komfort.

Partneren din kan oppleve smertefulle følelser uten at du trenger å fikse dem. Følelser som tristhet, frustrasjon, forvirring og sinne kan alle være nyttige katalysatorer for vekst og helbredelse. Hvis du alltid prøver å "muntre dem opp", kan du ganske enkelt frata dem sunn prosessering og vekst.

Partneren din kan slite med en oppgave uten din hjelp. Hvis de ikke har bedt deg om å gå inn, så

overlate dem til det. La dem få æren av å finne ut av det for seg selv i stedet for å stjele fra dem ved å "hjelpe.”

Selv om de ber om hjelp, kan du prøve å hjelpe dem til å gjøre det av seg selv i stedet for at du gjør det for dem.

Partnerens lykke er deres ansvar, ikke din.

Du har din egen å bekymre deg for. Det er ikke din jobb å gi dem råd om hvordan de skal leve. Jada, du kan gi tilbakemeldinger og råd, men prøv alltid å spørre dem: "Hva tror du er den rette tingen å gjøre?”Og la dem gjøre feil hvis de må.

Et siste ord om kommunikasjonsfeil

Underliggende disse problemene er et vanlig tema: ærlighet, mot og respekt. Som en av kommunikasjonsfeilene, klarer ikke par å gjenkjenne det.

Ærlighet betyr å snakke tankene dine, vise dine sanne intensjoner og la dem dømme deg for hvem du virkelig er. Mot betyr å møte ubehag og risiko for å gjøre det rette i stedet for den enkle tingen.

Og Respekt betyr å sette dine egne grenser mens du også passer på å ikke krysse deres.

Forhold klarer ikke seg selv.

Jo lange det fortsetter, jo mer trenger du diskusjoner, grenser, konfrontasjoner og avtaler. Disse diskusjonene vil være ukomfortable, men ikke så ille som å bryte opp med noen som faktisk var bra for deg.

Unngå disse diskusjonene ved faren din, og gi rom for flere kommunikasjonsfeil i forholdene dine!