Må ha forholdskompetanse for konfliktløsning

Must ha forholdsferdighet for konfliktløsning

Å relatere ferdigheter er nøkkelen til et vellykket langsiktig, intimt koblet forhold florerer med sterk kommunikasjon.

I denne artikkelen

• Must ha forholdsferdighet for konfliktløsning
• Konfliktoppløsningsformelen: APR
• Partnerne løser problemet med intensjonalitet
• Formelen for effektive kommunikasjonsteknikker er enkel

Listen er en kort; Valget om kjærlighet, kjerneverdier, kommunikasjon, emosjonelt uttrykk, preferanser og grenser og konfliktløsning.

Alle har "arbeid å gjøre" på disse. Så hva er trinnene for konfliktløsning?

Det er avgjørende å huske, vi er alltid et arbeid som pågår. Så det er naturlig å være introspektivt og se områder av oss selv der vi kan vokse, foredle, forbedre og, ja, endre.

Mens alle disse sakene er den relaterte ferdigheten som avgjør om et forhold ender før “til død gjør oss en del” er: konfliktløsning. Det er ingen nær sekund, og her er hvorfor.

Intimt tilkoblede par binder seg og fester seg over tid.

Når forbindelsen deres utvides, blir intimiteten deres utdypes på alle områder - åndelig, intellektuell, erfaringsmessig, emosjonell og seksuell, de blir mer sårbare.

De "utsetter" mer og mer av sitt sanne jeg for partneren sin. Med denne eksponeringen kommer risiko; Risikoen for å bli avvist, dømt, kritisert, ikke bli hørt, forstått og elsket.

Når hendelser som en samtale, kort tekstmelding, savnet avtale osv., skjer, det kan utløse en latent frykt fra fortiden.

Kilden er uten betydning.

Noen sa noe og ordene landet. De landet på et "mykt sted" i en av partnerne. Den partneren trekker seg, slår seg av, svarer med sinte ord osv. Enhver og alle disse er "spørsmål som krever konfliktløsning".

Problemer flytter folk bort fra kjærligheten de deler.

Problemer, alle spørsmål, må løses på en måte som flytter partnerne tilbake til den delte kjærligheten som var til stede før problemet dukket opp.

Problemer kan ikke "børstes av" eller rasjonaliseres med "han/hun mente ikke det, han/han elsker meg." Nei. Følelser var engasjert, ordene utløste noe, en partner flyttet bort og det er definisjonen av et problem.

Dette er alvoret i saken med hensyn til konfliktløsning.

Konfliktløsning er den mest intime partnersamtalen.

Det krever at begge par skal operere fra deres autentiske sanne jeg, legge ned beskyttelsesstrategiene, frykten og være autentiske.

Se også:

Konfliktoppløsningsformelen: APR

(Apr-Adress Process Resolve)

Hver utgave må tas opp av partneren som ble utløst ved å uttrykke: hva som skjedde, hva var ordene, hva er mitt svar, hva jeg gjorde "her".

Dette handler om deg. Det er ikke noe "angrep" på dem her. Det er en uttalelse som uttrykker hendelsen. Partner Job: Lytt. “Lytter” som i “hører påvirkningen” der borte ”.

Responsen som må skje er å erkjenne hva som skjedde der borte av gjenta kommunikasjonen så fullstendig som mulig uten skyld, skam, skyld eller begrunnelse.

Deretter blir arrangementet behandlet med en samtale om den emosjonelle opplevelsen og utløseren,

“Når du sa: 'Gi det her, jeg gjør det!'Jeg hørte at jeg ikke ble verdsatt. Jeg var ikke i stand. Jeg ble dominert, igjen. Jeg følte meg mindre enn. Det har kommet opp i alle mine tidligere forhold, og det er noe jeg har jobbet med meg ”en stund, men det kommer fortsatt opp”.

Partneren svarer med anerkjennelse av utløseren og virkningen av ordene. Det er en uttalelse om autentisk forståelse; Hva deres ord/handlinger, forårsaket i partneren deres og hva de følte, deres emosjonelle opplevelse.

"Jeg forstår. Jeg overtok som jeg har en tendens til å gjøre. Når jeg gjør det, føler du ikke at jeg verdsetter deg, eller ditt bidrag til vårt forhold eller at jeg stoler på at du kan gjøre [det] som jeg vet ikke er tilfelle.

Jeg forstår hva som skjedde, hva jeg sa og hva det førte opp for deg, der borte.”

Sideanmerkning i konfliktløsningsstrategier: "Å være autentisk" krever eventuell fornektelse, forsvarsevne, frakobling, avskjed og andre svar som skal skrinlegges.

Disse dreper samtalen; Ingenting er løst.

Partnerne løser problemet med intensjonalitet

En avtale om å "gjøre noe annerledes" i fremtiden når En situasjon oppstår som skjedde her. Og de lager en comtalt til denne nye avtalen.

[Utløst] “Jeg vet at du verdsetter meg og støtter meg. Jeg vil jobbe med denne følelsen av å ikke bli verdsatt av partneren min. Når "noe skjer" og den gamle følelsen begynner å stige i meg, vil jeg ta en pause og fortelle deg hva som skjer "her borte.” 'Gosh Honey, da du overtok med salgskvinnen, kunne jeg føle at det å bli verdsatt ting jeg jobber med dukket opp igjen '. Jeg tar det, og jeg forplikter meg til å be deg om en klem eller at du tar hånden min, jeg kommer nærmere, jeg vil ikke bare koble fra.”

[Partner] “Jeg kan gjøre det! Jeg kjenner min del. Jeg hopper inn.

Jeg tar over. Jeg trykker ikke på pauseknappen og jobber med deg.

Jeg trenger å gjøre en bedre jobb. Jeg vil forplikte meg til å være mer bevisst på meg fremover fordi jeg vet at responsen som skjer når jeg “gjør det jeg gjør.”Bare kos deg opp, eller legg hånden i lommen eller sitte på fanget og få oppmerksomheten min. Jeg vil ikke være perfekt på det, det har vært meg i lang tid, men jeg vil jobbe med det på meg.”

Noe saftig sminke!)

Hensikten med konfliktløsning er enkelt: gjenopprette forholdet nærmere kjærligheten to partnere deler.

Formelen for effektive kommunikasjonsteknikker er enkel

1. Adresse
2. Prosess
3. Løse

Gjør en ny avtale og forplikte deg til å holde avtalen.

Det fungerer. Det krever en bevisst innsats og bevissthet fra begge individer for å få det til.

Konfliktløsning, løse problemer som overflater, bestemmer resultatet; Vil forholdet bringe glede, tilfredshet og oppfyllelse, eller vil partnerne fortsette å bevege seg bort fra kjærlighet.