Tips for å gjenkjenne effektive parterapi

I denne artikkelen

• Opprettholde et forhold mellom 5 til 1 av positive og negative interaksjoner
• På et minimum vil en god parterapeut
• Det kreves betydelig innsats for å starte et forhold på nytt
• Kontrollsted
• Kompetanse til å bygge og opprettholde et sunt forhold
• Lag et forholdsvisjon
• Utvikle "forholdsavtaler"

På en personlig merknad tror jeg at effektive parterapi er uvurderlig gitt de mange økonomiske og menneskelige kostnadene forbundet med skilsmisse. Med dette i bakhodet, sier jeg ofte til kundene mine: "Hvis du synes parterapi er dyrt, bare vent til du ser hvor dyr skilsmisse er.”

Poenget mitt med å komme med denne kommentaren er å overbevise de som sliter i forholdet sitt om at effektive parterapi, selv om det virker dyrt den gangen, kan vise seg å være en av de beste investeringene de noensinne vil gjøre.

Selv om ekteskapet ditt mislykkes, vil tingene du vil lære i god parterapi bidra til å forbedre fremtidige forhold.

Samtidig tror jeg at god parterapi kan være uvurderlig, jeg tror også det kan være skadelig hvis det ikke er gjort riktig. Faktisk, hvis terapeuten din ikke vet hva de gjør, kan de faktisk skade forholdet ditt gjennom rådgivningsprosessen. Dette skjer vanligvis når de guider deg mot å fokusere mest på problemene i forholdet ditt.

Hvis de gjør dette, kan du være sikker på at de ikke er i kontakt med forskningen rundt hva som skal til for å utvikle og opprettholde et sterkt forhold. EN

Opprettholde et forhold mellom 5 til 1 av positive og negative interaksjoner

Forskere som John Gottman (https: // www.Gottman.com) har empirisk vist at for å bygge og opprettholde sunne forhold, må par konsekvent opprettholde et forhold på 5 til 1 av positive til negative interaksjoner for å holde de "gode følelsene" eller, det forskere kaller "positivt sentiment" i et forhold.

Med dette i bakhodet, alle negative ting som foregår foran en terapeut-som frem og tilbake "sa han hun sa" bashing under en økt-kan skade et forhold.

I løpet av øktene dine vil ikke en effektiv terapeut bare sette tilbake og se deg kjempe med partneren din.

Du kan gjøre dette på din egen tid.

På et minimum vil en god parterapeut

• Identifiser kjerneproblemer, usunn forholdsdynamikk, engasjementsnivåer og dine mål
• Rekk oppmerksomhet til og få alle de uønskede "elefantene ut av rommet" ved å sørge for at både du og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære
• Lær eller gjennomgå prinsippene for vellykkede forhold, inkludert egenskapene til et sunt, romantisk forhold
• Hjelp deg med å skape en "forholdsvisjon
• Veiled deg mot å utvikle "forholdsavtaler" som staver ut de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt visjon.

For å avklare hva jeg mener med disse egenskapene til effektive parterapi, vil jeg diskutere hvert av de fem områdene som følger:

• Identifiser kjerneproblemer, usunn forholdsdynamikk, engasjementsnivåer og dine mål.

Det gamle ordtaket "søker å forstå før du søker å bli forstått" er aktuelt her. Hvis terapeuten din begynner å "hjelpe deg" før de virkelig forstår hva som skjer, kan de ta deg på feil vei. Dette kan være både bortkastet tid og penger og kan skade forholdet ditt.

Det er mange forskjellige effektive verktøy som terapeuter kan bruke for å systematisk identifisere kjerneproblemene i forholdet ditt, inkludert prosessen jeg bruker, som er kjent som forberedelsesanriks vurderingene eller P/E (www.forberede anrich.com).

P/E gir personlig innsikt i forholdsdynamikk, forpliktelsesnivåer, personlighet, åndelig tro og familiesystemer.

Fordi en omfattende vurdering som det som er inkludert i P/E tar tid og koster penger, bør terapeuten din starte prosessen ved å spørre hver av dere hva grunnene dine er for å søke hjelp.

Jeg gjør dette ved å spørre hver person hvilke av følgende scenarier som er mest som det de vil på dette tidspunktet i forholdet deres.

• Vil du skille/skilsmisse/skilsmisse
• Godta hverandre ubetinget og arbeid med deg selv
• Forhandle om noen endringer mens du fortsetter å jobbe med deg selv?

Hvis en eller begge klienter velger det første alternativet, forklarer jeg at parterapi ikke vil være nødvendig, og på sin side hjelper dem å begynne prosessen med bevisst å koble fra uten sinne, harme og bitterhet som ofte foregår nær slutten av et forhold.

Hvis begge klienter velger noe av sistnevnte, forklarer jeg prosessen som er skissert i denne artikkelen, inkludert behovet for å foreta en omfattende vurdering av deres situasjon ved å bruke P/E -vurderingen.

Det kreves betydelig innsats for å starte et forhold på nytt

Til mitt punkt over angående "verdien" av parterapi, vil en god terapeut forklare tidlig i prosessen at den betydelige innsatsen, tålmodigheten og dedikasjonen som kreves for å starte på nytt og gjenoppbygge et forhold er verdt investeringen.

Selv om det å fortelle et par at den terapeutiske prosessen vil være enkel, kan overbevise dem om å investere i noen få økter, har min erfaring vært at klienter som fører til å tro at parterapi bare krever noen timer og veldig liten innsats fra deres side vil føre til skuffelse i både den terapeutiske prosessen og resultatene.

Dette fordi det er hardt arbeid som krever fokus og dedikasjon å bygge og opprettholde et sunt, lykkelig romantisk forhold. Jeg kjenner denne første hånden gitt at min kone og jeg har vært lykkelig gift i 40+ år.

• Rekk oppmerksomhet til og få alle de uønskede "elefantene ut av rommet" ved å sørge for at begge deler og partneren din er følelsesmessig sunne, fri for avhengighet, ikke misbruker hverandre og ikke deltar i en affære.

Effektiv parterapi kan ikke skje hvis en av partneren har en ubehandlet psykisk sykdom, er avhengig av et stoff som alkohol, misbruker partneren sin, eller er involvert i en affære.

Med dette i bakhodet vil en god terapeut insistere på at begge klienter er enige om å komme til rette med og ta opp slike overbevisende problemer før de starter parterapi.

På et minimum, hvis begge klienter er enige om at det er et alvorlig problem som må løses med den ene eller den andre partneren, og samtidig er de desperate etter hjelp med forholdet, terapeuten (i det minste jeg vil) kan) Enig i å starte parterapi så lenge problemet blir adressert samtidig.

For eksempel, fordi jeg behandler mange klienter som har en traume-relatert diagnose som PTSD, vil jeg gå med på å gjøre parterapi så lenge klienten med traumediagnosen er samtidig å delta i en passende behandling.

Kontrollsted

Et mindre åpenbart spørsmål som bør tas opp før eller under effektive parterapi, er tilfellet der en eller begge av personene i forholdet ikke har et "internt kontrollsted.”

I 1954 en personlighetspsykolog, Julian B. Rotter, promoterte et konsept kalt Locus of Control. Denne konstruksjonen refererer til i hvilken grad enkeltpersoner mener de kan kontrollere hendelser som påvirker dem.

Mer spesifikt blir ordet "lokus" (latin for "beliggenhet" eller "sted") konseptualisert som enten eksternt kontrollsted (noe som betyr at enkeltpersoner tror deres beslutninger og livet er kontrollert av en tilfeldighet eller skjebne) eller internt kontrollsted (individer tror De kan kontrollere livet og hvordan de reagerer på mennesker, steder og ting som er utenfor deres kontroll).

Personer med et stort sett "eksternt kontrollsted" har en tendens til å skylde på ting utenfor deres kontroll (handlingene til andre mennesker eller hendelser i deres miljø) om hvordan de tenker og bestemmer seg for å oppføre seg.

I forhold vil personer med "eksternt kontrollsted" ikke ta ansvar for problemene i forholdet og deres egen lykke.

Inntil de er villige til å gjøre dette, vil de finne seg i å kreve at partneren deres gjør alle endringene og samtykker til å endre på måter som gjør dem lykkeligere.

Fordi denne holdningen (eksternt kontrollsted) er en dødsknell for de fleste forhold, og er mest sannsynlig grunnen til at paret sliter i utgangspunktet, må det endres før paret kan oppleve betydelig fremgang.

Poenget her er at hvis noen av en av partneren ikke er villig til å innta en holdning til "internt kontrollsted" og ta ansvar for problemene de har en viss kontroll over i forholdet, inkludert deres egen lykke, er det veldig liten sjanse for at parterapi vil føre til betydelige langsiktige forbedringer i forholdet.

For dette formål forklarer jeg kundene mine at for at parterapi skal være effektive, må de akseptere at de begge har noe ansvar for problemene i forholdet, og tror at det ikke er det partneren din sier eller gjør det gjør deg lykkelig eller trist, Det er slik du velger å tenke på og reagere på hva de sier og gjør som bestemmer din velværefølelse.

Kompetanse til å bygge og opprettholde et sunt forhold

For å være effektive og effektiv.

Dette betyr at terapeuten tidlig skal gjennomføre en "relasjonskompetansevurdering" for å avgjøre om hvert enkelt individ har minimum kunnskap, ferdigheter og evner som kreves for å være vellykket.

Nok en gang bruker jeg P/E -vurderingen for å hjelpe med denne prosessen. Et annet godt eksempel på et verktøy som kan brukes her er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) som brukes til å måle syv forholdskompetanse som forskjellige forskere antyder er viktige for å opprettholde langsiktige romantiske forhold: (a) Kommunikasjon, ( b) konfliktløsning, (c) kunnskap om partner, (d) livsferdigheter, (e) selvhåndtering, (f) kjønn og romantikk, og (g) stressmestring.

Poenget her er at uansett hva prosessen de bruker fordi det er visse kompetanser som en person må ha for å bygge og opprettholde et sunt forhold, skal terapeuten din hjelpe deg med å identifisere og rette opp eventuelle "forholdskompetans mangler" som en del av den terapeutiske prosessen.

Noen eksempler på prinsippene relatert til essensielle forholdskompetanse jeg viser til er inkludert her.

Lag et forholdsvisjon

I sin bok "Getting the Love You Want: A Guide for Par," understreket Harville Hendrix viktigheten av en "Relationship Vision.”Helt ærlig har jeg ingen anelse om hvordan par kan lykkes uten å" komme på samme side "ved å skape en felles visjon.

Enten skrevet ned eller bare diskutert og avtalt på en annen uformell måte, er ideen her at vellykkede par på en eller annen måte skaper en delt og avtalt visjon om hva de anser for å være et dypt tilfredsstillende, romantisk forhold.

Med andre ord, de er "på samme side" når det gjelder deres gjensidige ambisjoner om hvordan de vil forholde seg til hverandre, tingene de vil gjøre sammen og hver for seg, de tingene de vil skaffe seg, og de tingene de ønsker å assosiere med.

Noen eksempler på ting du kanskje vil ha er som følger: vi lever et liv med mening og formål, vi har et hyggelig sexliv, vi har mye moro sammen, vi har barn og oppdra dem til å være sikre og glade, vi bor i nærheten av våre voksne barn.

Vi deltar på en rekke aktiviteter sammen, vi støtter hverandre i alt vi gjør, vi er trofaste og forpliktet til hverandre, vi er lojale og snakker aldri dårlig om hverandre, vi løser konfliktene våre fredelig, vi er beste venner, vi blir værende Fysisk fit og sunn, vi snakker gjennom uenighetene våre og deler dem ikke med noen utenfor forholdet vårt.

Hvis vi sliter med å komme sammen, vil vi søke hjelp fra en forholdsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ut sammen (dato natt, bare oss to) minst en dag/natt per uke, vi begge har oppfyller karrierer, En av oss blir hjemme for å oppdra barna våre mens de andre jobber, vi deler husholdningsansvar.

Vi er gode forvaltere av økonomien vår-og sparer for pensjonisttilværelse, vi ber sammen, vi går i kirke eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlegger morsomme datoer og ferier, vi forteller alltid sannheten, vi stoler på hverandre, vi tar viktige beslutninger sammen.

Vi er der for hverandre når ting er vanskelig, vi betaler det frem og tjener samfunnet vårt, vi er i nærheten av familien og vennene våre, vi tenker alltid og gjør ting som får oss til å føle oss nærmere, vi slutter hver dag med å spørre hva vi gjorde eller sagt i løpet av dagen som fikk oss til å føle oss nærmere hverandre (vi bruker denne informasjonen for å forbedre forholdet vårt).

Vi er gode lyttere, vi prioriterer hverandre osv. Når du bestemmer deg for elementene i denne visjonen (de tingene du vil gjøre, få, bli), kan du bruke disse som standarder som du bestemmer om det du tenker, sier eller gjør, vil hjelpe deg med å oppnå dine mål og realisere din syn.

Hvis ikke, kan du gjøre kurskorreksjoner som hjelper dere begge å holde deg på samme side mot et lykkelig, oppfylle forhold

Utvikle "forholdsavtaler"

Stave ut de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt visjon.

Under hele den terapeutiske prosessen skal terapeuten din hjelpe deg med å bestemme og bli enige om noen ting du kan gjøre for å reparere og forbedre forholdet ditt. For eksempel hjelper jeg kundene mine med å utvikle det jeg omtaler som “Relasjonsavtaler.”

Jeg forteller kundene mine at disse avtalene er designet for å avklare alle endringene og forbedringene de planlegger å gjøre i forholdet.

Et kinesisk ordtak som fanger ideen bak denne delen av prosessen sier “Det svakeste blekket er kraftigere enn det sterkeste minnet.”Poenget mitt her er at det er like viktig å utvikle og fange, skriftlig, forholdsavtalene du har bestemt deg for som det er å skrive ned forholdet ditt visjon.

I virkeligheten vil disse avtalene stave ut de spesifikke tingene du vil tenke og gjøre for å løse problemene dine, nå dine mål og realisere forholdet ditt visjon. For eksempel, som mange par, hadde min kone og jeg et alvorlig problem som kom opp kort tid etter at vi giftet oss.

Det vil si at når vi var uenige om noe og begynte å krangle om hvem som hadde rett og hvem som tok feil, ville vi begynne å si ting som var sårende og som vi ikke mente. I lys av dette problemet kom vi med en avtale som sier følgende:

“Det er ok å være uenig, men det er aldri ok å være uvennlig. I fremtiden, når vi begynner å bli sinte, er vi enige om å slutte å snakke. En av oss vil kalle en "time-out" for å tenke ting gjennom.”

Når en av oss har signalisert en time-out, er vi enige om at det betyr at vi vil 1) skille seg i opptil 30 minutter, 2) prøve å roe ned, 3) komme sammen og gjenoppta diskusjonen i en sivil tone. I løpet av vår pause vil vi minne oss selv på at dette bare er en følelse. Det trenger ikke å kontrollere deg. Det er som en bølge på havet-ingen saken hvor høyt og raskt, det går alltid.”

Etter å ha lest dette over kan du se at vi er veldig detaljerte i avtalene våre. På denne måten vet vi begge hva som kommer til å skje når vi begynner å krangle. Selv om vi ikke har perfeksjonert denne avtalen, vet vi i det minste at den er der og kan nå etter den når vi trenger en "livline!”

Avtalene jeg har hjulpet par med gjennom årene er uendelige og inkluderer avtaler om å fortelle sannheten (ærlighet), kommunikasjon, datakveld, foreldreskap, husarbeid, forhold til andre utenfor ekteskapet, økonomi, pensjon, forpliktelser til en kirke eller synagoge , ferier og høytider, og hyppigheten av sex, for å nevne noen få.

Poenget her er enkelt, hvis du ser alvorlig på å løse problemene dine og nå dine mål, kan du øke sannsynligheten for at du vil lykkes hvis du inngår formelle avtaler og spesifiserer planene dine skriftlig.

Det jeg nettopp har skissert ovenfor, er viktig å forstå når jeg prøver å identifisere en god parterapeut.

Skjønt, effektiv parterapi krever en betydelig kostnad når det gjelder tid og penger; Hvis du finner en god terapeut og samtykker i å utføre arbeidet, vil fordelene langt oppveier kostnadene for skilsmisse.

Jeg gjorde også poenget her at ikke alle parterapi er god terapi. Hvis terapeuten min ikke gjør de tingene jeg har skissert her, kan prosessen noen ganger gjøre mer skade enn godt. Dette kan unngås ved å spørre en potensiell terapeut om deres tilnærming og hvilken terapeutisk prosess som vil innebære.

Hvis de ikke kan formulere en god plan som gir mening for deg, bør du sannsynligvis gå videre til en terapeut som i det minste tydelig kan forklare hvordan gjør det de gjør og hvordan det fungerer.

Alt sagt, hovedpoenget her er at hvis du trenger hjelp med forholdet ditt, er det viktig å finne en terapeut som har en prosess som systematisk kan forstå og adressere de unike problemene og forholdsdynamikken som undergraver din evne til å blomstre som et par.

Ideelt sett vil du søke hjelp før heller enn senere, da det ofte er tilfelle når par søker terapi etter mange års uhemmet konflikt, er det nesten umulig å berge forholdet.