Giftig kommunikasjonsstil kontra sunn kommunikasjonsstil

Du gjør deg klar for runde 3, og du er utmattet. Du og partneren din har kjempet denne kampen om det som virker som for alltid, og det virker som om du vil gå avstanden. Hver runde som kommer og pasninger er ikke-produktive, men eskalerende med hvert minutt. Du kommer til et punkt der det ser ut til å ikke være noen løsning. Og så spør du deg selv: “Skal dette fungere?”Du spiller forholdet i hodet ditt og begynner å lure på om det noen gang vil bli bedre.

Kommunikasjon mellom partnere kan være en delikat dans. Unisont kan samspillet se grasiøs og harmonisk. Men med ett skritt ut av synk. Så hva som skjer når en partner danser valsen og den andre danser tangoen? Det blir ett rot av et show og kan etterlate tilskuere å føle seg ubehagelig og vanskelig. Og danserne kan føle seg frustrerte og utmattede.

Emosjonelle og kognitive kommunikatører

Folk kommuniserer på forskjellige måter. Tenk på ideen om emosjonelle og kognitive kommunikatører. Følelsesmessige kommunikatører uttrykker seg basert på deres følelser, deres tolkninger og deres "hjerte". De kan vise sine følelser muntlig, så vel som, nonverbalt, som viser atferd som gråt, latter og i noen tilfeller roping (for å nevne noen). Fokus kan være på reaksjoner i stedet for selve situasjonen. Kognitive kommunikatører uttrykker seg basert på faktum, begrunnelse og logikk. I stedet for å fokusere på hvordan situasjonen påvirker dem, vil kognitive kommunikatører rette oppmerksomheten mot løsninger og prinsipper. De kan vise sine meninger og innsikt muntlig, men kan utvise ikke -verbal kommunikasjon når de uttrykker sin forvirring og frustrasjon.

La oss se på følgende scenario: Foreldre til en tenåring er uenig i hvordan man kan disiplinere ham for å komme hjem 15 minutter etter portforbud. Moren, som tror på viktigheten av å opprettholde konsistente grenser, prøver å bakke sønnen deres hele helgen. Faren, som tror på å forstå hver situasjon uavhengig for å identifisere mulige unntak, antyder at de gir ham en advarsel og fjerner mobiltelefonen hans i en natt. Moren blir synlig opprørt, beskylder mannen sin for å aldri støtte henne og undervurdere foreldrenes instinkter. Faren, som virker forvirret, forklarer at sønnen hadde en gyldig grunn til å være sent i dag og hadde et godt spor med hurtighet til i natt. De krangler og samspillet eskalerer. Moren, nå gråter, løsner seg fra samtalen og går til rommet sitt, lukker og låser døren bak henne. Faren, som oppfatter sin kones atferd som en indikasjon på å trenge rom, trekker på skulderen og begynner å se på TV -showet hans. De legger seg uten oppløsning og svært frustrerte. Kommunikasjonen har brutt sammen.

(Vær oppmerksom på følgende ansvarsfraskrivelse: er på ingen måte en generalisering av at kvinner er mer sannsynlig å være den emosjonelle kommunikatøren og at menn er mer sannsynlig å være kognitive kommunikatører. Kommunikasjonsstiler skiller seg fra person til person, uavhengig av kjønn. Videre anbefales det på det sterkeste at disiplinering av et barn er mest effektivt når det gjøres samarbeidende og er enige om av omsorgspersonene).

I denne situasjonen, selv om det er en utfellende hendelse, er det to distinkte og separate samtaler som oppstår. Moren tar i dette tilfellet forkjemper for validering og solidaritet. Fokuset hennes er å uttrykke hennes følelser av å være uhørt. Faren krangler om sine meninger om den beste måten å løse problemet for hånden og disiplinere sønnen deres på en måte som er rimelig. Valsen. Tangoen. Alt i en forvirrende, offbeat, usynkronisert og frustrerende fiasko.

Kjærlighetsspråk

Gary Chapman identifiserte 5 kjærlighetsspråk som kan påvirke enkeltpersoners forhold: Bekreftelsesord, tjenestehandlinger, motta gaver, kvalitetstid og fysisk berøring. Disse språkene er forskjellige blant individer, og det beskriver hvordan de uttrykker kjærlighet og forventer kjærlighet fra andre. Akkurat som emosjonelle og kognitive kommunikatører, kan partnere også avvike i kjærlighetsspråk, noe som kan påvirke deres kommunikasjon og deres forhold. Bekreftelsesord refererer til å bruke ord om kjærlighet og intimitet. Tjenestehandlinger refererer til atferd som individet kan gjøre for å illustrere hans eller hennes omsorg og kjærlighet. Å motta gaver legger ikke vekt på materialisme, men fokuserer på gjennomtenkelsen som innebærer å skaffe og motta symboler av kjærlighet. Kvalitetstiden kan omfatte uavbrutt tid sammen for å få kontakt med hverandre. Fysisk berøring refererer til atferdsbevegelsene som gjenspeiler intimitet og lidenskap.

Kjærlighetsspråk i et forhold kan også variere, noe som kan påvirke sannsynligheten for kommunikasjonsfordeling. For eksempel kan en partner definere kjærlighet med kjærlighetsord og forventer derfor slike uttrykk fra sin kjære. Deres kjære, derimot, kan bruke tjenestehandlinger som et symbol på hans eller hennes engasjement og kjærlighet. Førstnevnte tolker kanskje ikke partnerens initiativ for å rengjøre bilen sin eller brette tøyet som et tegn på kjærlighet og kan føle seg fjern og ikke elsket. Hans eller hennes partner kan da føle seg undervurdert eller minimert fordi handlingene blir anerkjent eller validert. Tilsvarende, i eksemplet som ble gitt tidligere om foreldrene som prøver å disiplinere barnet sitt, kan moren føle seg ugyldig fordi partneren hennes har begynt å se sitt sportsspill; Imidlertid har intensjonene hans kommet fra et bra sted, da han tolker atferden hennes som en forespørsel om personvern og plass.

Betyr dette at et par med forskjellige kommunikasjonsstiler er bestemt til å mislykkes? Absolutt ikke. I følge Wise Mind Theory er det beste perspektivet et som kombinerer følelser og logikk, tross alt. Så hvordan kan alt dette fungere? Å prøve følgende trinn kan være nyttig:

1. Godta at du har forskjellige kommunikasjonsstiler.

Noe så enkelt som anerkjennelse kan føre til mer realistiske forventninger til hverandre. Aksept innebærer også å erkjenne at du ikke kan endre andres atferd og tenkemåter. Kommunikasjonsfordeling kan begynne når den ene prøver å få den andre til å forstå følelsene sine mens den andre sliter med å bevise logikken i sine løsninger.

2. Validering innebærer ikke forståelse.

“Jeg får at du er sint” tilsvarer ikke “deg bør Vær sint ”eller“ Jeg blir Hvorfor du er sint". Validering betyr ganske enkelt at du kjenner igjen poenget partneren din prøver å gjøre. Du er kanskje ikke enig. Du tror kanskje at det er latterlig eller irrelevant. Men du erkjenner at du lytter.

3. Ta deg tid til å adressere både stiler.

Bruk litt tid på. Ved å gjøre det øker du sannsynligheten for oppløsning og samarbeid. Du er rettferdig mot hverandre. Du blir en samlet front igjen. De ubeseirede tag -lagmestene. Uansett hva du vil kalle dere selv.

4. Noen ganger er det budskapet og ikke leveringen.

Noen ganger kan det være lettere for oss å fokusere på atferden i stedet for på budskapet eller intensjonen. Vi kan tolke interaksjoner basert på vår egen tro og verdier i stedet for å se etter alternative forklaringer som fokuserer på partnerens tro. Å minne oss selv på at handlingene eller atferden til våre partnere mest sannsynlig ikke er ment å fremkalle ondskap eller smerte, kan være vanskelig å gjøre når følelsene våre blir økt. Men det kan være nyttig å fjerne veisperringer til kommunikasjon som kan unngås.

5. Vis takknemlighet.

Ta deg tid til å vise takknemlighet til hverandre for å vurdere et tanke- eller følelsesmønster utenfor komfortsonen din. Si "takk" for at du lyttet.

Å ha forskjellige kommunikasjonsstiler kan både skille og styrke forholdet ditt. Dere kan selvutslette eller utfylle hverandre. Det er ikke håpløst eller bestemt til å være en fiasko. Å være i et forhold, selv om det er spennende og lidenskapelig, krever også at hver person utøver et sårbarhetsnivå som kan være ukomfortabel. Vi vil ikke bli skadet, men vi lar oss noen ganger åpne for dette. Det er her tillit kommer inn og er bygd på. Selv om vi er i et partnerskap med noen andre, er vi fremdeles enkeltpersoner som har utviklet våre kommunikasjonsstiler og mønstre gjennom hele livet, basert på våre erfaringer med familie, venner, medarbeidere og fremmede. Disse mønstrene er inngrodd i oss og vil sannsynligvis ikke endre.

Ved å gjenkjenne hverandres forskjellige kommunikasjonsstil, erkjenner du at du kan være sterkere i en dans, og partneren din kan være sterkere i en annen. Når du danser sammen, bruker du imidlertid begge styrkene dine for å gjenspeile flyt og grasiøshet.