15 store forholdsspørsmål du må svare på før neste nivå

Mange par har brutale samlivsbrudd basert på dealbreakers som sannsynligvis kunne vært unngått hvis de hadde svart på de store forholdsspørsmålene tidligere.

Noe som ender mange forhold er fraværet av store forholdsspørsmål tidlig. Det er hyggelig å tenke at alt et forhold må vare er kjærlighet. Det er en fin idé og flott for underholdningsverdi, men det er ikke realistisk.

Relasjoner trenger mer enn lidenskap, kjærlighet og til og med tillit til å trene. Kompromisser er ofte ryggraden i forhold.

Og hvis du eller partneren din ikke er villig til å gå på akkord eller respektere den andres meninger eller tro, kan ting lett gå sørover.

Hvorfor du bør svare på de store forholdsspørsmålene tidlig

La oss få dette rett. Jeg sier ikke at du skal spikre fremtidsplaner på dato nummer én, men å diskutere dealbreakers er viktig.

Hvis du vet at du vil ha en familie en dag, uansett metode, og personen du er sammen med, vil du aldri ha barn, hvordan skal du finne ut av det? Hvis du tror sterkt på din tro og vil oppdra barna på den måten, vil du trenge en partner som deler den troen?

Og hvis disse tingene ikke blir diskutert før de bor sammen eller blir forlovet, kan det skape et reelt problem. Ikke bare vil avslutte ting være mer følelsesmessig tappende, men det er sannsynlig at du vil unngå disse temaene for å beholde freden.

Mange par vet at det er noe som kan bryte forholdet deres, men de velger å skyve det av til senere. Da deler de et pantelån, et kjæledyr og kanskje til og med barn.

Dette kan føre til mye harme i et forhold. Det kan også avslutte ting på en negativ måte i stedet for en respektfull avslutning tidligere når det begge er mindre sannsynlig å bli skadet.

Hvis du snakker om disse tingene tidlig, kan du komme til rette med at du kanskje ikke fungerer og delte måter som venner eller i det minste på gode vilkår. Når følelser og liv er involvert og disse store forholdsspørsmålene ikke har blitt besvart, blir ting rotete.

En av mine nærmeste venner datet noen i årevis og trodde neste trinn var å bli forlovet. Da han spurte, sa hun ja. Hun visste at han hadde tro på annerledes enn hennes, men de snakket egentlig aldri om det før, så det virket ikke som et stort problem.

Men etter hvert som bryllupsplanene gikk, forestilte hun seg hvordan fremtiden ville være med ham. Han ønsket å oppdra barna sine med katolsk tro som ikke stemte overens med verdensbildet hennes. Han var ikke villig til å gå på akkord, og det var hun heller ikke.

Han trodde heller ikke på å bo sammen før ekteskapet som hun trodde var nødvendig. Disse tingene kom aldri naturlig opp eller fordi de begge unngikk dem for å forhindre et argument eller samlivsbrudd.

Da hun innså at dette forholdet ikke ville gjøre henne lykkelig på lang sikt, var det mye å vurdere. Familiene deres var involvert, de hadde lagt ned forekomster og invitert folk, hennes brudepike kjøpte kjolen sin osv.

Dette fikk henne til å stille spørsmål ved hennes ønsker og lykke. Hun var villig til å gå gjennom det for ikke å belaste de rundt henne når hun gifter seg med noen galt, kunne påvirke hele livet.

Heldigvis tok hun det riktige valget og avsluttet ting lenge før bryllupsdagen, men alt sammen kunne unngås med en ærlig samtale om de store forholdsspørsmålene tidligere.

Heldigvis fungerte ting fantastisk for henne. I løpet av et år etter at hun avsluttet det forholdet, adopterte hun en hund, møtte en flott fyr på jobben, kjøpte et hus, giftet seg med den store fyren, og forventer nå sitt første barn.

Det hadde ikke skjedd hvis hun ikke gikk gjennom det hun gikk gjennom, men hun ville tilby noen de samme rådene jeg gir deg. Å snakke om disse tingene før heller enn senere vil spare deg for mye hjertesorg.

Og en av grunnene til at hun kjente at hennes nå ektemann var den som var fordi de delte svarene sine på de store forholdsspørsmålene i den første måneden av dating. Deres fremtidige planer, ønsker og tro stilte opp på en måte som ga dem fred og klarhet.

Nå håper jeg at jeg har overbevist deg om hvor viktig det er å stille de store forholdsspørsmålene tidlig. Men hva er egentlig de store forholdsspørsmålene?

Store forholdsspørsmål

De store forholdsspørsmålene kan være forskjellige for alle. Det som er viktig for noen, kan ikke bekymre andre.

Men det er viktig å ikke anta disse tingene uansett hvor sikker du er. Si at du og partneren din reiser mye. Du tror kanskje at det er planen i årene som kommer. Men de vil kanskje gjøre dette nå før de slår seg ned i forstedene med en familie.

Å snakke om dette for å sikre at du er på samme side, vil gi deg trygghet og forsikring om at dere begge er på rett vei.

#1 Ekteskap? vil du gifte deg? Er du lykkelig uten den hendelsen? Vil du være gift før du starter familie?

#2 barn? Vil dere begge ha barn? Kan dere begge ha barn? Er du åpen for adopsjon eller fostring? Vil du adoptere uavhengig av fruktbarhet?

#3 Kjønnsroller? Jeg har kjent par som lykkelig hadde en husholdning med to inntekter bare for å gifte seg og få ting til å endre seg. Mannen forventet at kona skulle slutte i jobben og være hjemme. Som skal ta vare på huset og hvem som skal jobbe? Vil du dele opp gjøremål? Vil du dele økonomi?

#4 Gjeld? Jeg er sikker på at det ikke er noen overraskelse at økonomien fører til mange sammenbrudd. Så snakk om din økonomiske status. Har du sparing? Er du i gjeld? Er det kredittkortgjeld eller studielån? Hva er planene dine om å betale dem?

#5 Religion? Jeg kjenner mange glade par som følger forskjellige religiøse læresetninger. De har samme syn på liv og etikk. Når de har barn, vil de lære dem begge religionene, og når de er gamle nok til å velge hva de tror, ​​vil de.

Men ikke alle mennesker er så fordomsfri. Vil du oppdra barna dine mens du er oppvokst? Vil du lære dem om forskjellige religioner eller gi avkall på religion for noe annet?

#6 Politikk? Dette er igjen ikke en dealbreaker for alle. Noen mennesker tror det er en meningsforskjell og kan skille det. Andre kan ikke. Å ignorere politikk helt er et privilegium. Hvis du tror på homofile rettigheter, sikker tilgang til abort og universell helsetjenester mens partneren din er mer konservativ, hvordan vil det fungere?

#7 Utvidet familie? Vil du besøke familien din i løpet av ferien eller bli hjemme? Hva om en forelder blir syk eller ikke kan leve på egen hånd? Vil du ta dem inn?

#8 beveger seg? Når du er bosatt, planlegger du å bli der? Hvis en av dere får et jobbtilbud, er du villig til å flytte?

#9 Livsstil? Vil du ha et stort hus? Foretrekker du byen, forstedene eller et landlig område? Eller vil du ha et enkelt liv hjemme, eller vil du reise mye og gå på eventyr?

#10 kjæledyr? Vil du ha mange kjæledyr? Vil du fosterdyr? Er partneren din allergisk eller kanskje til og med redd for visse dyr?

#11 Oppdra barn? Kanskje dere begge vil ha barn, men hvordan vil du oppdra dem? Vil du beskytte dem mot harde realiteter til en viss alder eller introdusere dem for disse tingene unge?

Vil du godta valgene deres og støtte dem for hvem de er? Vil du la dem date på videregående skole? Eller vil du tvinge college på dem eller la dem lage en plan?

#15 Livets ønsker? Dette er sykelig og ingen vil snakke om det. Du bør vite hva partnerens ønsker er. Har de ikke gjenopplivet (DNR) ordre? Vil de bli kremert eller begravet? Er de en organdonor?

Med dette vet du hva som er viktig for deg. Noen ting jeg kanskje ikke har nevnt. Men hvis du vet at noe vil komme oppover linjen eller påvirke din lykke, ta den opp. Og vær sikker på at partneren din føler seg komfortabel med å gjøre det samme.

Disse store forholdsspørsmålene kan lage eller bryte et par. Er du klar til å gå til neste nivå med dem?