8 måter skyldforskyvning i et forhold skader det

Har skylden å skifte blitt en vanlig del av livet ditt, og tar veien inn i hver samtale og argument? ”Jeg ville ikke ha jukset deg hvis du ikke hadde naget meg så mye!”” Jeg ville slutte å bli sint hvis du sluttet å bli opprørt over alt.”“ Jeg ville ikke ha gjort dette hvis du ikke hadde gjort det.”

Er disse uttalelsene ustanselig tilbakevendende i forholdet ditt? Føler du at uansett hva du gjør, noe som alltid mangler, og du er den eneste som er skylden for det? Hvis svaret på disse spørsmålene er ja, er du et offer for skifter som skifter i ekteskapet. Å få skylden for alt i et forhold er ofte en måte å utøve kontroll over ens partner og kan føre til alvorlig emosjonell uro i et forhold. Følelsesmessige overgrep og skyld skifting går hånd i hånd.

Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Red), som spesialiserer seg på ekteskap og familierådgivning, gir oss en oversikt over hva som utgjør skyldskiftende, skylden for å skifte eksempler, røttene og hvordan vi skal takle skylden for å skifte i det hele tatt i det hele tatt.

Hva er skylden for å skifte?

Innholdsfortegnelse

• Hva er skylden for å skifte?
• Psykologien bak skyldforskyvning
• 8 måter skyldforskyvning påvirker forholdet ditt
  • 1. Du er sikker på at alt er din feil
  • 2. Du er redd for å ta noen avgjørelser
  • 3. Kommunikasjonsgapet er bredere enn noen gang
  • 4. Du føler harme overfor partneren din
  • 5. Intimitet er et tapt konsept i forholdet ditt
  • 6. Du føler deg kvalt
  • 7. Det er regelmessige konflikter
  • 8. Du begynner å akseptere voldelig oppførsel

Gopa sier: ”I psykologi har vi et konsept som heter 'Locus of Control'. I livet kan vi enten velge å ha et internt kontrollsted eller et eksternt kontrollsted. Det det ganske enkelt betyr er at folk som velger å ha et internt kontrollsted er mer sannsynlig å ta ansvar for sine handlinger, oppførsel og deres perspektiv i livet.”

Hun legger til, ”vil en person som velger å ha et internt kontrollsted ikke skifte skyld eller holde andre mennesker ansvarlige for sine handlinger. En person med et eksternt kontrollsted velger imidlertid å skylde på og lage syndebukker av sine kjære for sin egen ulykkelighet og feil. Dette konseptet er viktig som når partnere får skylden for sine 'feil', det fører til at de blir hjernevasket til å tro at de er ansvarlige for alle feilene i forholdet sitt, og at de trenger å bøye seg bakover for å hjelpe til med å redde forholdet.”

Overgriperne i skylden som skifter spill tar ikke ansvar for sine handlinger. De er ofte følelsesmessig umoden, mangler emosjonell intelligens og viser eskapistisk oppførsel. Uansett hva som skjer, er de alltid et offer, og det er alltid andres feil. Dette er alle skylden som skifter eksempler.

Et akutt skyldnivå kan føre til emosjonelle overgrep, overgrep mot hjemmet og mental trakassering. Det er enda mer urovekkende å observere at ofrene for disse skyldspillene begynner. Og dette oppmuntrer overgriperen enda lenger.

Psykologien bak skyldforskyvning

Generelt oppstår at oppførselen til skiftende skiftende skiftende oppstår fra ens egen internaliserte følelse av fiasko. Ofte, når folk tenker på seg selv som ikke gode nok for sine betydningsfulle andre, føler de følelser av manglende evne, manglende evne eller uansvarlighet.

I stedet for å realisere dette mønsteret og bringe en endring i oppførselen sin, begynner de å skylde på partnerne for at alt går galt i livet sitt. Dette kan sees på som et forsøk på at de skal føle seg bedre om seg selv, eller å bryte tilliten til partnerne sine.

"Skyldskift i de fleste voldelige forhold er ganske vanlig", sier Gopa, og legger til, "misbrukere trives med makt og kontroll, noe som hjelper dem å manipulere partnerne sine, og dermed blir det lettere for dem å skifte skyld. Disse menneskene har et eksternt sted for kontroll og nekter å ta ansvar for sin atferd og handlinger. Faktisk blir de ofte aktivert av familiemedlemmer, og dermed fortsetter oppførselen mye til skade for forholdet og familiemiljøet.

"En kvinnelig klient av meg i et slikt forhold fikk skylden for ektemannens ikke-funksjonelle karriere, og svigerforeldrene hennes fungerte som muliggjørere å appellere til kona til ofte å tilgi ham eller" be om unnskyldning for å opprettholde familiens fred ". Dermed ble kona også en enabler.”Skyldskift i ekteskapet er veldig en realitet, og ofte forventes det at kvinner er stille til tross for overgrepet, bare for å beholde freden. Verre er at de ofte ender opp med å skylde på seg selv på grunn av all projeksjon og skyld som kommer deres vei.

Skiftende røtter kan spores tilbake til overgriperens barndom. Å vokse opp i et usunt miljø med uopphørlige argumenter kan føre til dårlig selvtillit, og overgriperen ender opp med å skylde på alle for alt. Det er en type mestringsmekanisme som ofte er utviklet i ung alder, og overgriperen gjør kanskje ikke engang det med vilje med vilje.

8 måter skyldforskyvning påvirker forholdet ditt

Nådeløs skyldforskyvende psykologi kan påvirke en romantisk bånd alvorlig. Det kan føre til kamper, lav selvtillit og til og med depresjon som kan ødelegge et forhold. Du blir fanget i en ondskapsfull syklus av følelsesmessige overgrep da du internaliserer at du får skylden for alt i et forhold. Hvis du kan identifisere deg med noen eller alle skiltene som er oppført nedenfor, er det på tide å ta kontroll og ta tilbake kraften din. La oss forstå skyldforskyvningspsykologi ved å lære å takle skiftende skyld. Les videre!

1. Du er sikker på at alt er din feil

Skyldsspillet til partneren din er så sterk at du er sikker på at alt som går galt i ditt eller deres liv er din feil. Du føler deg selv til å være mer maktesløs enn noen gang. Den pro-aktiviteten du en gang måtte gjøre ting bedre i forholdet ditt, har sunket og du klandrer deg selv for å gjøre så mange 'feil' og ikke korrigere dem.

"For å sikre at man ikke unner seg skiftende skiftende, om du er en gjerningsmann eller et offer, er det viktig å forstå om du omfavner internt eller eksternt kontrollsted og begynner å jobbe med det," forklarer Gopa. “En overgriper kan velge å deretter endre oppførselen sin og lære å ta ansvar for sine handlinger. Personen på den mottakende enden kan også velge å bli styrket og bestemmer seg for ikke å ta ansvar for en overgripers oppførsel eller handlinger.

“Når en person velger å velge bort å være et offer, kan de deretter ta bemyndigede beslutninger. Dette er en måte å svare på å skylde på skifting. Ofte er det usannsynlig at en overgriper vil endre atferd, og da må offeret bryte den ondskapsfulle sirkelen og ta skritt for å enten opprettholde faste forholdsgrenser eller gå ut av forholdet.”

Med andre ord, bygg opp selvrespekten din og sikre at din verdighet ikke går tapt. Ikke plasser forholdet ditt over din egen trygghet og selvtillit. På slutten av dagen er din fornuft og mental helse mye viktigere enn forholdet ditt til denne personen. Skape et sunt rom for deg i forholdet, og hvis det ikke er mulig, kan du avslutte det.

2. Du er redd for å ta noen avgjørelser

Du er stadig redd for at ethvert skritt du tar vil bli sett på som en annen feil av partneren din. Av samme grunn finner du at du ikke kan ta beslutninger lenger. Disse beslutningene kan være så små som å kjøpe en ny vare eller så stor som å kommunisere et problem med partneren din. Sikkerheten om å få skylden for hver eneste ting har gjort deg redd, sliten og i noen alvorlige tilfeller, livredd.

Svært ofte finner du deg listløs, ikke gjør noe, for å unngå en annen episode av emosjonelle overgrep. Dette er fordi selvtilliten din har falt til så lave nivåer at du finner ut at du ikke kan ta de enkleste av beslutningene eller utføre de enkleste av handlingene. Dette kan også gjenspeile i arbeidslivet ditt over tid.

”En person i et slikt forhold mister tilliten til å ta beslutninger og har en tendens til å gjette alt. Det er nyttig da for personen å opprettholde en journal og skrive ned tanker, følelser og hendelser. Skriving er katartisk og hjelper til med å behandle traumatiske hendelser på en klar måte, sier Gopa.

Hun legger til, “Dessuten hjelper det å skrive ned fordeler og ulemper mens du tar beslutninger. Jo mer ulemper, jo bedre innser du hvilken beslutning du skal ta i et forhold. Vanligvis i slike forhold, stoler man ikke på ens egen vurdering og blir svaiet av den 'dominerende' partneren. Journalføring og å ha et godt støttesystem kan bidra til å håndtere skylden.”

Ved å penne ned og organisere alt, tillater du deg luksusen av å ta bedre beslutninger. Når alle tankene dine er på papir, blir det mye lettere å tenke tydelig og ordne opp ting. Prøv å ikke la alle dine virvlende tanker forbli i hjernen din og skrive dem ned for å behandle dem systematisk.

3. Kommunikasjonsgapet er bredere enn noen gang

Et sunt forhold gir et trygt rom for en person å dele usikkerheten deres og ha en sunn samtale om problemene i forholdet deres. I ditt tilfelle resulterer imidlertid et forsøk på å diskutere forholdsproblemene dine direkte i en verbal oppkast om hvordan alt er din skyld og hvordan hvis du ikke hadde gjort noe, ville ikke partneren din ha oppført seg dårlig.

Du er ekstremt kjent med skyldforskyvningsfortellingen, og som et resultat har du sluttet å formidle problemene dine til partneren din. Kommunikasjonsgapet blir bredere og bredere, men det er ingenting du kan gjøre for å endre det siden du bare kommer til å få skylden mer til gjengjeld.

“Kommunikasjonsproblemer oppstår når en person er redd for å gi uttrykk for en mening eller beslutning når de frykter latterliggjøring eller blir skutt ned med hån. Det kan hende at partneren ikke vil rocke båten eller utløse et argument, og foretrekker derfor å tie og bli pyntet i innsending, ”forklarer Gopa.

Hun legger til, "Den beste løsningen i en slik situasjon er å bruke" I "-uttalelser, for eksempel" Jeg føler meg såret når du legger meg ned eller velger å ikke ta forslagene mine i betraktning ". En "jeg" -uttalelse innebærer å ta personlig kontroll, og å si ens følelser hjelper til med å styrke personen. Ingen skal motsi deg og fortelle deg at du ikke skal føle deg såret. Å si at dette direkte kommuniserer til partneren din hvordan du føler deg og gir deg mulighet til å eie følelsene dine. Det er en god måte å svare på å skylde på skifting.”

Med andre ord, ved å bruke utsagn som fokuserer på deg og dine følelser, tar du situasjonen i hendene og er i stand til å takle det bedre. Ved å unngå "du" -uttalelser, lar du ikke partneren din skifte skyld og ugyldiggjøre følelsene dine. Dette hjelper i en mer direkte form for kommunikasjon som er vanskelig å unngå.

4. Du føler harme overfor partneren din

Det er ingen plass til respekt i forholdet ditt. Du unngår å reise hjem eller snakke med partneren din. Hvis du føler en følelse av sinne hver gang du tenker på partneren din, er det et bevis på at skiften har påvirket forholdet ditt og at du bygger harme i forholdet mot din betydningsfulle annen.

Relatert lesing: Hvordan lagre et forhold?

Irritabilitet, frykt, tretthet osv. er alle tegn på at du er motvillig overfor partneren din og med rette. Ingen kan ta ustanselig skyld og alltid være offeret. Ikke alt kan være din feil. Du innser at du unødvendig får skylden for partnerens sinte utbrudd og tanken på å være sammen med dem gjør deg bitter. Dette betyr også at forholdet ditt er på vei mot et brudd. Skyld skiftende i ekteskapet Frayser obligasjonen et par aksjer, og kan også påvirke andre medlemmer av familien.

5. Intimitet er et tapt konsept i forholdet ditt

Føler du behovet for å være intim, men du vil ikke ha intimitet med partneren din? Hvis ja, er det et klart tegn på at skylden for overgriperen påvirker forholdet ditt på en måte som ikke kan endres. Når du har å gjøre med juksere og skylde på å skifte i forholdet ditt, vil dette sikkert skje på et eller annet tidspunkt.

Du vil sikkert ikke være intim med en person som stadig gir deg skylden for alt. Du distanserer deg fra partneren din og unngår å komme inn på soverommet når de er der inne. Du vet ikke hvordan du skal være intim med partneren din lenger, for en feil bevegelse i sengen ville også være din feil. Redd deg fra et elskeløst ekteskap før overgriperen av skylden skifter ødelegger livet ditt.

“Når en person føler seg målrettet i et forhold, er den første tingen som går det fysiske aspektet. Når par forteller meg at det fysiske aspektet av forholdet deres ikke er der, eller at de ikke føler seg følelsesmessig knyttet til partnerne sine, indikerer det at forholdet blir berørt. Dermed, med mindre årsaken til problemet er løst, vil mangelen på intimitet fortsette, sier Gopa. 

6. Du føler deg kvalt

Å ha en voldelig partner betyr at du ikke kan åpne opp for dem. Dette fører til at du skjuler ting for dem i alle faser av livet ditt. Og når du begynner å tappe opp følelsene dine, kryper en følelse av kvelning inn. Et av de største skyldene som skifter eksempler i forhold er at partneren din får deg til å føle deg skyldig for alt, noe som får deg til å holde alt for deg selv og lide i stillhet.

Den andre personens ego hindrer dem i å akseptere noen av sine feil, og det fører alltid til at de skifter skylden fra seg selv. Ved å stadig avskjedige noen av problemene deres, blir de gasslys og tvinger deg til å slutte å formidle problemene dine i utgangspunktet. På slutten av dagen trenger du litt fornuft og trygghet. Og for å oppnå det, slutter du å konfrontere partneren din helt.

Relatert lesing: Et vellykket ekteskap trenger ikke flyktig kjærlighet, men varig respekt

Dette skaper flere sprekker i forholdet ditt og påvirker også din mentale helse negativt. Du slutter også å dele noen av dine generelle tanker med partneren din. Alt dette kan føre opp til store argumenter eller kamper som kan bringe forholdet til slutt. Det er derfor best å ha en åpen samtale om det og prøve å fikse det. Og hvis det ikke fungerer, bør du prøve å søke ekstern hjelp. Det kan inkludere dine pårørende, venner eller rådgivere, alle som kan hjelpe deg med å løse konfliktene dine og som dere begge vil høre på.

7. Det er regelmessige konflikter

Fordi skyldskifter ikke fører til noen resolusjoner eller meningsfulle samtaler, er alt det gjør er å utsette feilkommunikasjon eller uenighet. De samme kampene skjer om og om igjen og forholdet blir bittert og giftig. Dette utvider kommunikasjonsgapet med partneren din og gir harme i forholdet ditt. Dette kan føre til at du kutter av alt og føler deg ensom.

Når en feil blir sidelinjert av skylden som skifter i stedet for å bli utbedret, skaper det passivitet. Dette lar ikke forholdet ditt vokse frem og forhindrer partnerens personlige vekst også. Regelmessige konflikter er et av de viktigste skiftende eksemplene og kan føre til forverring av din mentale helse.

“Unødvendigvis treffer slike forhold en veisperring. Det er best å søke individuelt eller pars rådgivning, ettersom harme og forakt er sentrale faktorer for å ødelegge et forhold. I tilfelle konstant og fortsatt harme, er det best å løse det og løse problemer, ”råder Gopa. 

8. Du begynner å akseptere voldelig oppførsel

Dette foregår vanligvis i en senere del av et forhold, og kan til og med involvere juksere og skylde på skifting. Dette skjer etter en syklus med lignende oppførsel som du kommer til å godta over tid. Ved å undergrave din verdighet og selvrespekt om og om igjen, begynner partneren din å slippe unna med sin skyldforskyvende psykologi, selv når de ikke har vært lojale mot deg. Når du mister mer og mer selvtillit med tiden, jo lettere blir det å misbruke din mentale helse og ikke møte noen konsekvenser for det.

Bare ved å konfrontere skylden som skifter oppførsel, kan du sikre at dette ikke skjer med deg igjen. Ved å holde denne samtalen borte for senere, eller håpe at de vil forbedre seg med tiden, oppfordrer du bare til deres skyldforskyvende psykologi. De begynner å tro at de kan slippe unna med sin problematiske oppførsel hver gang, og fortsetter derfor å gjenta den.

Selvfølgelig er det måter du kan gjøre ting bedre i forholdet ditt og unngå skyldforskyvende kronikk, men hvis din betydningsfulle annen rett og slett ikke er i stand til å ha en fornuftig innsikt i deres feil, og du konsekvent fortsetter å være målet for deres raseri, Gå bort fra det forholdet.

Skyld skiftende og emosjonelle overgrep står tett sammen, og en overgriper er mindre sannsynlig å gjøre en endring i oppførselen sin. Et forhold fullt av skyldspill er et usunt forhold som du trenger å komme ut av umiddelbart.

Hva er misbruk i et forhold?

15 tegn på følelsesmessig forsømmelse i et ekteskap

Stille behandling i et forhold: er det misbruk og hvordan du skal takle