Hvordan takling av sykdom i familien påvirket ekteskapet mitt

Da Marital Mystery Tour gikk til presse, hadde Alan og jeg ingen måte å forutse rettsaken som lå foran oss. Dette er historien om Guds trofasthet mot oss gjennom ilden til den prøvelsen.

Den brannen begynte på et venterom på sykehus ved 9:30 s.m. 4. september 2009.

Alan og jeg ventet på resultatene av sønnen vår Joshs abdominalkirurgi. Ledsaget av en sykehuskapellan, kolorektal kirurg dr. Debora McClary kom inn og sa: “Dette gikk ikke noe som jeg forventet.

Joshua er full av kreft.”Alan og jeg kollapset mot hverandre og gråt.

Så 31 år gammel forberedte Josh seg til å distribuere for Irak med sin nasjonale vakt enhet. Men etter en bakre kollisjon i bilen sin, opplevde han upålitelig magesmerter.

Han mistenkte at virkningen av kollisjonsputen skapte en fistel, en tåre i det skjøre vevet mellom tarmen og tarmen hans. Plaget i årevis av ulcerøs kolitt, hadde Josh jobbet hardt for å overvinne fordøyelsesproblemene sine.

Han var redd for å hindre hans evne til å distribuere, han hadde unngått å se en lege, men tydeligvis, for Alan og meg, var han syk - feber og doblet med smerter.

Vi insisterte på at han ble undersøkt, og Herren førte oss til den dyktige og medfølende dr. McClary. Hun anerkjente Joshs alvorlige tilstand og kansellerte et møte for å se ham.

Etter eksamen spurte jeg om vi kunne be. Hun sa ja. Jeg ba og så opp for å se dr. McClary kneler før Josh med hånden på kneet.

Herren visste at vi ville trenge en sterk kristen lege for å gå med oss ​​gjennom det som skulle komme.

Vi diskuterte worst-case-utfall. Josh gruet seg til en mulig kolostomi, fjerningen av den mest skadede delen av tykktarmen og omdirigerte gjennom en åpning i magen for å la hans syke tarm og endetarm leges.

Vi mistenkte aldri at kolittet hans allerede hadde ført til den lumske spredningen av et tynt lag med kreft. Det hadde unngått deteksjon gjennom vanlige medisinske undersøkelser, men det hadde overgått det meste av fordøyelsesvevet under mageknappen hans.

Den fryktede kolostomiposen ble den minste av Joshs bekymringer.

Detaljene om Joshs kamp med kreft kunne fylle bind: hvor sint han var med oss ​​for å vente fra 10:30 s.m. til 4 a.m. For å fortelle ham diagnosen, uten å vite at han hadde hørt ordet “kreft” hvisket i restitusjonsrommet.

Hvordan vi lærte sammen for å endre kolostomiposene hans og rengjøre stomien hans; hvordan cellegift gjorde ham selvmord; Hvor desperat han søkte naturopatiske behandlinger for sykdommen sin; hvordan han prøvde å komme seg med så lite smertestillende medisiner som mulig.

Hvordan smerter ville overvelde ham til han ble knust opp på gulvet; hvordan han brøt ting i sinne over smertene hans; hvordan vi gråt; Likevel hvordan han fremdeles var i stand til å få meg til å le til den siste dagen på jorden.

Og hvordan det endte klokka 2:20 a.m. 22. juli 2010, da Herren løftet Joshs ånd bort fra sin trette, ødelagte kropp og brakte ham hjem.

derimot, Denne artikkelen handler om ekteskap, og vi vil beskrive hva Herren har gjort i Alan og meg gjennom utfordringene i den kampen.

Backtracking

Livet vårt var usedvanlig kaotisk på den tiden da Joshs kreft dukket opp.

Tre år tidligere, i håp om å komme inn på bakkenivå i ekteskapsdepartementet i et ungt samfunn, hadde Alan og jeg kjøpt et nytt hus i en uberørt planlagt utvikling 40 mil vest for der vi hadde tilbrakt de foregående 25 årene.

Blindet av stjernene i øynene våre, gled vi på økonomisk tynn is. Vi holdt vårt tidligere hjem som leie, men hadde problemer med å holde det opptatt. Da leietakere flyttet ut, måtte vi dekke to pantelån pluss huseiere foreningsgebyrer.

Da mistet vår ideelle organisasjon, Walk & Talk, en stor giver, og seminaret der Alan jobbet deltid eliminert sin stilling.

Vårt nye samfunns vekst krympet med økonomien og våre håp om å plante en kirke og dyrke et departement der spredte seg.

Den lengre pendlingen i Interstate Freeway -trafikk til jobben min som tilknyttet magasinredaktør tok sin toll på helsen min. Diagnostisert med multippel sklerose i 2004, ble jeg fysisk, mentalt og følelsesmessig utmattet av arbeidsrelatert stress.

Alan kjørte en enda lengre pendling. For å redusere utgiftene solgte vi bilen hans. Han kjørte meg til jobb og hentet meg. Ofte var jeg for utmattet til å fikse middag. Alan gjorde mer forberedelse og opprydding av måltider, og jeg følte meg skyldig i å la ham gjøre det.

MS påvirket mine kognitive evner og korttidsminne, noe som gjorde meg feilutsatt på jobben. Og jobben min var å rette opp feil, ikke gjøre dem!

Anråd av menneskelige ressurser til å søke uføretrygd, jeg byr på magasinet og min elskede kollega fargelegg i august 2008. Vi mistet halvparten av inntekten og fikk ansvar for 100 prosent av helseforsikringen vår.

Alan prøvde å refinansiere det nye huset til ingen nytte. I desperasjon listet vi det med en eiendomsmegler som spesialiserer seg i kort salg, virkelig en ydmyk opplevelse.

Vi ble lettet da banken godkjente en kjøper og begynte. Det var begynnelsen av august 2009.

I januar, bare åtte måneder tidligere, hadde jeg skutt et bilde av Josh lent mot hans kongeblå Honda Prelude, lykkelig og selvsikker. Han hadde nylig kommet tilbake fra et år som regjeringsentreprenør i Irak.

Han hadde penger i banken og et zillion -alternativer for fremtiden. Nasjonalgardenheten hans hadde blitt beordret til å distribuere mens han var utenlands. Han hadde ni måneder på å forberede seg på å returnere til Irak og sa at han trengte å "bli frisk.”

Joshs kolon ga ham liten fred, og han prøvde den ene alternative behandlingen etter den.

Han kjørte sent og kjørte til en naturopati -økt da sjåføren foran ham slo bremsene hans på et gult lys da Josh skyter for å kjøre den. Det var 17. august 2009.

Testing av knutene

Jesaja 43: 2-3a sier:

Når du passerer gjennom vannet, vil jeg være med deg;

Og gjennom elvene vil de ikke renne over deg.

Når du går gjennom ilden, vil du ikke bli svidd,

Flammen vil heller ikke brenne deg.

For jeg er Herren din Gud,

Den hellige av Israel, din frelser.

Gjennom månedene med å takle sykdom (Joshs kreft), og siden hans død, har hvert sentralt prinsipp Alan og jeg diskutert i ekteskapet.

• Kameratskap

Opprinnelig kastet sjokk og redsel for Joshs sykdom Alan og meg inn i hverandres armer.

Vi ble fanget i en malstrøm av følelser, kastet over bord fra vårt økonomisk synkende skip inn i Whitecaps of Joshs krise. Vi klamret oss til hverandre for støtte, og vi holdt hverandres hode over vannet.

Men det gikk ikke lang tid før Joshs komplekse personlighet, medisinske behov og emosjonelle krav kilt mellom oss. Vi hadde å gjøre og takle sykdommen til vår sønn som hadde i overkant.

Han kom til sykehuset som var forberedt på å møte etter-abdominal-kirurgisk bedring med litt "lett lesing" for å holde tankene opptatt-Walter J. Boynes historiske avhandling Clash of Wings: World War II in the Air.

Jeg leste den høyt for ham ... kl. 2 a.m. Da han telte sekundene til hans neste hit av morfin. Mindre woozy enn jeg forventet at han skulle være, han korrigerte uttalen min om tyske, franske og tsjekkoslovakiske navn, og la til sine kommentarer angående forfatterens nøyaktighet.

Han klaget over at sykepleierens stasjon utenfor døren hans var for støyende. Rommet hans var for varmt, for kaldt, for lyst.

I løpet av de neste dagene prøvde jeg å holde Josh komfortabel mens Alan prøvde å beskytte meg mot å overvise meg selv til skade for helsen min.

Men jeg ønsket å høre hvert ord legene sa, for å ønske enhver besøkende velkommen, for å møte enhver sykepleier. Dette var vår førstefødte sønn.

Vi var på sykehuset da jeg fikk en samtale fra broren min. Min 84 år gamle mor hadde dødd. To uker senere fløy familien vår (inkludert Josh) til Pennsylvania for mors begravelse (hytta lufttrykksendringer alene var helvete for Josh.)

Vi kom tilbake fra den turen for å tilbringe uken etter å pakke våre og Joshs eiendeler for flyttingen tilbake til Phoenix. Leietakerne våre ventet en baby om noen uker, så vi leide et hus fra noen andre.

Josh mens takler sykdom hadde en evne til å kjøre en kil mellom Alan og meg. Jeg tror hver av dem ville at jeg skulle være hans eksklusive beste venn. De var to voksne hanner som bodde under samme tak.

Selv når han var frisk, holdt Josh uforutsigbare natt-timene, nappet i løpet av dagen og besøkte med venner til sent på kvelden. Sykdommen hans forstyrret søvnmønstrene hans, og han ville legge ut på Facebook og skrive e -postmeldinger i de små timene.

Alan er en tidlig fugl - tidlig til sengs og tidlig å reise seg. Han er på sitt beste og lyseste ved sprekken av daggry og mister dampen mens dagen avtar.

Mine naturlige tendenser er mer som Joshs. Disse mønstrene alene var nok til å sette scenen for konflikt. Ofte var Josh og jeg våken og snakket eller drakk te eller så på sære TV -serier som "Iron Chef" lenge etter at Alan hadde lagt seg.

Dessverre var vår eneste TV i stuen, atskilt fra hovedsoverommet med en papirtynn vegg.

Josh insisterte på at han ville slå kreft, men jeg kunne ikke benekte hvor monumental oddsen var mot ham. Jeg prøvde å få mest mulig ut av hvert minutt jeg hadde med ham. Alan var imidlertid ikke på samme side.

Han ønsket at Josh skulle opprettholde husholdningsdekorum, noe Josh hadde vært uvillig eller ikke i stand til å gjøre siden han var småbarn.

Store hauger av Joshs eiendeler, som vi hadde flyttet ut av leiligheten hans i esker, kasser, bagasjerom og søppelposer, fylte garasjen vår; Og parkering av bilene våre på gaten var et stridspunkt med den lokale huseierforeningen.

Spenningen knakk i luften. Josh og Alan bicket. Jeg forsøkte å forklare dem for hverandre. Noen ganger omtalte Josh Alan som "mannen din" og fortalte meg at de ville bli forsonet i himmelen, men ikke her på jorden.

Jeg visste at de elsket hverandre; De kunne bare ikke se ut til å uttrykke det uten å fornærme hverandre i prosessen.

Likevel tre dager før Josh døde, da legene fjernet åndedrettsrøret fra halsen, så han på Alan og meg og raste, “Jeg elsker deg, mamma. Jeg elsker deg pappa. Hallelujah!”

Så hvordan finner kameratskap ut i denne uroen? Jeg tror at grunnlaget for vennskap Alan og jeg la oss tidlig i forholdet vårt holdt ekteskapet vårt solid da alt annet rundt oss smuldret og hjalp oss med å takle vår sønns sykdom..

Nå, mer enn ett år etter Joshs død, gjenoppbygger vi det Friendship Foundation. Vi har begge blitt ristet til kjernen, men vi har aldri stilt spørsmål ved hverandres lojalitet.

Vi har snakket og lyttet og nikket og trøstet. Vi har klødd på hverandres rygg, gnidd hverandres skuldre og føtter.

En ettermiddag for noen måneder siden, da jeg var på et spesielt mørkt, krympende sted følelsesmessig, antydet Alan: "La oss gå for en kjøretur.”Han insisterte på at jeg skulle komme inn i bilen og kjørte oss til Camp Verde, omtrent en time nord for Phoenix.

Han fikk en meieridronning, og jeg fikk en Starbucks, og vi fikk begge "ut av hodet". Det var noe utrolig terapeutisk ved å endre våre fysiske omgivelser som også overhalt mitt indre rom.

Vi har alltid hatt glede av å gå og snakke og rusle - ikke fotturer, ikke gående - og vi prøver å gå ofte.

Den tilfeldige rytmen i trinnene våre gir letthet til å snakke (eller ikke) og legge merke til den enkle skjønnheten i omgivelsene våre. Til tross for hva vi har vært igjennom, kan vi se rundt oss hva vi fremdeles må være takknemlige for.

Nylig har vi begynt å trekke spill ut av skapet vårt. Til å begynne med følte ingen av oss spesielt konkurransedyktige eller skarpe, og konsentrasjonen var utfordrende. Men etter at jeg slo Alan i vår første runde med Othello, kom han tilbake og kledde meg for andre.

Ahh, det var mye mer som det! Nå lar vi morderinstinktet overhale oss begge når vi strategiserer på Gin Rummy og “Ingen terninger.”

• Forpliktelse

En krise får frem det beste og det verste i en persons karakter.

Denne har strippet Alan og jeg bare av alle påkoblinger vi kan ha prøvd å opprettholde i hverandres selskap.

Vi har sett hverandres rå, utsatte følelser og mest menneskelige skrøpeligheter. Vi har sviktet hver på mange måter. Mens jeg prøvde å holde hodet til Josh over vannet, etterlot mine splittede lojaliteter Alan Bobbing i et hav av usikkerhet om forholdet vårt.

Jeg valgte prioriteringene mine, og trodde at Josh trengte mors tjeneste og Alan ville bare

må "suge det opp" i en sesong.

Men jeg visste at det bare ville være i en sesong. Begynner med dr. McClarys forferdelige uttalelse, ingen lege ga oss falskt håp om Joshs sjanser til å overleve kreften hans.

Selv hans naturopat i Tucson tilbød et gripende-at-strews slags behandlingsalternativ som involverer et smertefullt og giftig plantestoff. Josh nektet å godta det. For meg forseglet det besøket kunnskapen om at han bare hadde kort tid til å leve.

Så jeg satte Alans ønsker på bakbrenneren og hadde en tendens til Joshs behov. Nå håper jeg at du lytter til dette punktet: Jeg negerte ikke mitt engasjement for Alan, og jeg marginaliserte ham heller ikke og vårt forhold.

Tvert imot, jeg visste hvor solide og sterke ekteskapsløftene er for hverandre. En stor innrammet, kalligrafisk kopi henger fremtredende på skjermen i vårt hjem. Vi ser dem hver dag, og vi tar dem på alvor.

Da jeg sverget på å forbli ved Alans side og forplikte meg til ham som "en som hans hjerte trygt kunne stole på", mente jeg hvert eneste ord i synet av Gud og mennesket.

Imidlertid var Alan og jeg uenige om visse aspekter av Joshs omsorg. Han verdsatte min helse og velvære over Joshs, mens alt jeg kunne se var Joshs helse som gikk i oppløsning foran våre øyne.

Tretthet er et stort symptom på MS, og Alan så meg takler sykdom, skyver grensene for utholdenheten min, Å holde seg oppe sent, løpe ærend over hele byen for å kjøpe dyre økologiske matvarer, kosttilskudd, geitemelk og så videre, og støttet Josh i sitt håp om at disse alternative behandlingene slo kreften hans, mens tilstanden hans ble dårligere.

Josh bustet da Alan foreslo at han skulle konferere med onkologen i Tucson eller snakke med pasientkoordinatoren ved Cancer Center.

"Fortell mannen din slik og slikt," vil han si og triangulerer vår relasjonsstruktur. “Jeg nekter å gjenkjenne den mannen som min far.”

Han kunne ikke se hvor mye Alan verket i sin manglende evne til å gjøre noe for å helbrede sin førstefødte sønn. Men jeg kunne se det, kanskje enda mer enn Alan selv gjorde det.

Alans forpliktelse til å verne og beskytte meg vaklet aldri. Men han kjempet denne kampen på mange flere fronter enn jeg var, og i prosessen tok han mye flere treff.

Jeg skjønner nå hvor mye av helsen hans, fysisk, mentalt og følelsesmessig, ofret han i løpet av den tiden.

• Kommunikasjon

Før Josh døde, jobbet jeg med legen min for å avvenne meg fra medisiner mot angst. Jeg ønsket å stille inn på følelsene mine, for å kunne gråte når jeg følte meg trist, og ikke famel min måte numble gjennom sorgen min og prøvde å finne ut hvordan jeg skulle føle meg.

Jeg vil ikke anbefale den handlingsforløpet for alle, men det var den rette avgjørelsen for meg. Jeg tilbrakte mye av livet mitt på å undertrykke mine negative følelser, stål meg mot tristhet, sinne og frykt.

Nå ville jeg la meg føle og behandle alle følelsene mine. Jeg har aldri grått så mye i livet mitt.

Kirken vår er vert for et program som heter Griefshare som tilbyr støtte til mennesker som har mistet en kjær.

Kort tid etter å ha mistet Josh, begynte Alan og jeg å delta på de ukentlige øktene, lene seg inn i hverandre, gråt og trekke styrke og oppmuntring fra gruppen og dens ledere.

I løpet av de følgende fire månedene, mens jeg behandlet sorgen, følte jeg at jeg fikk emosjonell styrke.

Alan var imidlertid på vei inn i en mørk tunnel, og ingen av oss så den komme.

For å håndtere alt ansvaret for å flytte to ganger på ett år pluss ombygging av hjemmet vårt pluss å bosette Joshs meget uorganiserte eiendom mens han opprettholdt et nonprofit rådgivningsdepartement, hadde Alan blitt overadrenet en stund.

Kort tid etter julen sa kroppen hans: "Nok", og han gled inn i depresjon. Fysisk, mentalt, følelsesmessig brukt og åndelig utarmet, ville han sitte i en stol i familierommet, stirre blankt og ikke delta i samtale eller hente en bok eller slå på TV -en.

Når jeg ville spørre ham hva han vil gjøre, ville han bare trekke på skuldrene og se unnskyldende.

Gjennom det meste av ekteskapet vårt har jeg hatt mennesker jeg kunne kalle under en ekteskapelig krise, venner vi kan stole på for å høre begge sider av problemene våre, for å lytte medfølende, gi kloke råd, å be og opprettholde konfidensialitet.

Vi har også stolt på den profesjonelle kristne rådgiveren Alfred Ells for å hjelpe oss med å styre oss i riktig retning ved forskjellige krisepunkter.

Mer enn en gang de siste to årene satt Alan og jeg på Als rådgivningskontor, og var sammenfiltret sammenføydede problemer. Dagen før Josh døde, satt Al i stuen vår og stilte de harde spørsmålene og ga meg et forum for å uttrykke mitt sinne mot Alan for måten han relaterte (eller ikke forholder seg til) til Josh.

Det er ikke slik at jeg hadde "rett" og Alan var "feil", men vi har alltid reagert på nødhjelp annerledes - i analysatoren, og prøvde å bestemme hva som går galt og hvordan vi best kan løse situasjonen; Alan Fixer, hopper til handling.

Fordi vi lærer par hvordan vi skal kommunisere med hverandre, forventer noen at Alan og meg skal være fantastiske kommunikatører. De tror vi aldri må krangle eller være uenige med eller lese hverandre.

Ha! Det motsatte er sant. Alan og jeg lærte kommunikasjonsevnen vi lærer fordi vi av natur, slike dårlige kommunikatører. Vi er naturlig argumenterende og stolt og beskyttende for oss selv, som de fleste vi kjenner.

Vi prøvde ofte å diskutere problemene våre i løpet av månedene av Joshs sykdom, så mye spenning bygget mellom oss. Men oftere enn ikke prøvde vi å overbevise den andre om å endre hans eller hennes holdning.

Våre kommunikasjonsevner fungerte OK; Vi er rett og slett uenige med hverandre-over et stort livs- og dødsspørsmål. Jeg kunne ikke endre Alans synspunkt, og han kunne ikke endre mitt.

Heldigvis for oss, eller mer med rette, av Guds nåde, hadde Alan og jeg holdt korte beretninger med hverandre. For mange år siden lærte vi nytteligheten av å besøke spøkelsesbyene med gamle argumenter.

Ja, vi hadde våre dager med skytingstypestandoffer i de støvete gatene i gravsteinen, og skjøt den ut over fortiden gjør det vondt for det ene eller den andre av oss ikke ville la dø.

Men med tid og praksis lærte vi hvordan vi skal målrette problemet i stedet for personen som har et motstridende syn på saken. Ingen av oss ønsker lenger å la oss suges inn i argumenter som eskalerer følelsesmessig.

Men å gå gjennom kreft med Josh drev oss inn i nytt territorium. Selv om terrenget så ukjent ut, virket mye av bakken vi dekket ut som steder vi hadde vært før.

Huser jeg en gråtende baby eller gir litt TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen hans forandret meg til Do I Juice grønnkål og hvetegress for en sønn som kan ta en slurk eller to av sammenkokingen og skru opp nesen ved resten, eller Gir jeg litt TLC til mannen min på slutten av arbeidsdagen?

En kveld gikk Alan ut døra og tilbrakte natten på et motell for å unngå frustrasjonen over steinmuren min. Ingen av oss ønsket å buge på tribunene våre på problemene som delte oss. Og sannelig var vi begge "rett" så langt som noen av oss kunne være rett eller galt.

Vi forsto hverandre; Vi var rett og slett ikke enige.

Men når Josh var borte, kunne jeg ikke se noen mening i å prøve å forsvare atferden hans eller forklare hans måte å tenke på Alan. Vi trengte å støtte hverandre følelsesmessig i sorgen.

I året siden Josh døde, har Alan og jeg omskolet problemene vi behandlet i løpet av den tiden. Vi har badet dem i tilgivelse og dekket dem med nåde.

Vi har lyttet til hverandre, holdt hverandres hjerter, holdt hverandres hender. Vi har mye

av tid nå i stillheten i tapet vårt for å høre hverandre ut.

Jeg tror ikke noen av oss har endret posisjoner eller ville gjort mye annerledes hvis vi skulle gå gjennom det hele igjen. Men vi har verbalisert følelsene våre, og vi har lyttet, og vi har følt oss forstått.

• Fullstendighet

Verken Alan eller jeg følte meg romantisk i perioden med Joshs sykdom. Jeg er en postmenopausal kvinne. Begge av oss tok medisiner foreskrevet av legene våre for å hjelpe oss med å takle angst.

Jeg var nøye med å opprettholde vårt seksuelle forhold og imøtekomme Alans behov, men jeg ble distrahert, opptatt. Medisinen hans påvirket svarene hans. Han trodde jeg stimulerte ham annerledes enn vanlig, og endret på en eller annen måte hvordan jeg fysisk engasjerte meg med ham.

Han lengtet etter løslatelsen som sex vanligvis ga ham, men selv det jeg trodde var en vellykket konklusjon, ga ham ikke den tilfredsheten vi hadde forventet etter 35 år.

Det var som om vi begynte på nytt, og prøvde å lære å være elskere.

Jeg følte meg helt uinteressert i sex. Det er ikke det at jeg aktivt motarbeidet det eller nektet det, men jeg hadde ikke noe ønske om den slags glede for meg selv.

Imidlertid insisterte Alan (Gud velsigne ham) på å "glede" meg minst en gang i uken. Jeg avkledd motvillig og lå på sengen så uengasjert som en baby som venter på bleiebytte.

Likevel var han en bestemt kjæreste og trakk meg inn i et sted med engasjement, glede og løslatelse til jeg ville smelte i armene og takke ham gjentatte ganger for å ha pleiet meg.

I april feiret jeg min 60 -årsdag. Fysiologisk ligner Alan og jeg knapt de svært tonede gymnastene som avkledde foran hverandre på bryllupsnatten vår.

Men sex, men ikke fullt så hyppig som det var for 36 år siden, er fortsatt en viktig komponent i vår

uttrykk for kjærlighet til hverandre. Trenger jeg si at det er annerledes for ham enn det er for meg?

Jeg vet ikke om jeg noen gang vil forstå opphopningen av presset i ham som krever et utløp som han kan frigjøre på andre måter, men som finner det mest komplette og tilfredsstillende uttrykket for oppfyllelse i kobling med meg. Og den ekteskapshandlingen “Re-stickyfies” limet som holder vår forening sammen.

Gjennom årene har teknikken vår endret seg. Jeg kan slappe av. Jeg bekymrer meg ikke lenger om lyder utenfra, og uten barn hjemme, trenger ikke å låse soveromsdøren vår. Jeg har lært å motta fra Alan, og han har lært rytmene i svarene mine.

Se også: Viktigheten av sex i ekteskapet.

Vi lager et godt par elskere, han og jeg. Så lenge vi gjør tiden.

• Innvielse

Det er ingen annen måte å si det på: å oppleve tapet av et barn rister ens tro. Det har rystet meg. Det har rystet Alans. Men risting er ikke det samme som å bryte.

Vår tro har blitt slått opp, men den er ikke ødelagt. Gud er fremdeles på universets trone; Ingen av oss har noen gang stilt spørsmål ved den universelle sannheten.

Hvordan kunne vi fortsette hvis en suveren Gud ikke fremdeles var selve atmosfæren vi Og vår verden eksisterer?

Hvis vi ikke hadde forsikring om at Josh, uhindret av hans ødelagte kropp, utpekte hans ånd og våknet, endret seg, hele, fordypet i det evige livet og ventet på alle de som stoler på Jesus for frelse?

Jeg ser for meg at skallet på hans jordiske kropp slipper bort, ubrukelig, hans ånd hopper øyeblikkelig full gass inn i koret til engler og alle de hellige som gikk foran ham. Og med bare et øyeblikk, vil Alan og jeg også være der.

Det er vårt oppstandelseshåp, oppnådd ved korset i Messias, det perfekte Guds lam, hvis blod evig sveiper over overliggeren til enhver troendes jordiske "hus.”

Vår tro er fortsatt i ferd med å komme seg fra gravitasjonsskiftene som berget vår verden. Jeg har ikke vært i stand til å journalføre i løpet av mine stille tider. Bibelstudie er vanskelig for meg, selv om ordet forblir en kilde til dyp komfort, dets sannhet resonerer i min sjel.

Alan fortsatte først alle sine departementsrelaterte aktiviteter, og ledet en liten gruppe og undervisning, mens jeg, ikke i stand til å gjøre det gjennom en gudstjeneste uten å gråte, knapt kunne forestille meg at jeg noen gang lede noe igjen.

Da, nesten uten forvarsel, vendte rollene våre omvendt. Alan slo den emosjonelle veggen og sank inn i en deprimert tilstand. Han fant folkemengder eller grupper av alle størrelser utålelige. Akkurat da jeg kom tilbake på føttene følelsesmessig og ønsket mer fellesskap og samhandling med andre mennesker, trakk han seg fra dem.

Nå gjenvinner vi vår åndelige balanse. Vi er ikke "hjemmefrie" ennå, men vi er på vei dit.

Mens jeg takler sykdom, er her den utrolige, fantastiske, spennende oppdagelsen jeg har gjort om mannen min gjennom turen i sorgens skog. Han har aldri sluttet å gi meg åndelig dekning. Jeg har følt hans beskyttende bønner for meg hver dag.

Vår bønnetid sammen virker umerkelig, ofte kort. Noen ganger forteller han meg hvor ukreativt og uinspirert han føler seg i sin åndelige tur. Men faktum er at han ikke har sluttet å gå.

Han møter Herren daglig, og jeg er trygg, beskyttet av det åndelige taket han opprettholder over hodet mitt.

Selv når vi føler oss ute av synkronisering med hverandre, forblir humøret vårt sammenvevd av en pakt innstilt for 36 år siden.

Med den transaksjonen kombinerte vi alt vi hadde og var i en organisk helhet som inkluderer langt mer enn våre materielle varer. Likevel gikk årene, og jeg fortsatte å skille mellom våre individuelle bidrag til kollektivet vårt, si "min" suksess, "hans" prestasjon, "mitt" talent, "hans" evner, "mitt" og "hans" forhold til forhold til forhold til forhold til Hver av barna våre.

Prosessen med å takle sykdom, miste og sørge for Josh faklet den haugen av “mine” ting og “hans” ting. Forbrenningen konsumerte våre tidligere liv slik vi kjente dem. Det som var igjen lignet på en haug med aske - fargeløs, død, neppe verdt å sile gjennom.

Hvilken farge er sorg? Hva som skiller Alans forkullede stolthet fra min? Hvilken forskjell gjør det

lage hvordan vi uttrykte kjærlighet til Josh før han døde?

Jeg har nylig sett en TV -spesiell om Mount St. Helens, vulkanen Washington som brøt ut 18. mai 1980, ødeleggende 230 kvadrat miles med skogsmark. Beskyttet som et nasjonalt monument, har et 110 000 mål stort område blitt uforstyrret for å komme seg naturlig.

Utrolig nok, bokstavelig talt ut av asken, vender livet tilbake til landet. Små gnagere som forvitret utbruddet underjordisk har forstyrret jorden med tunnelene sine, og skaper jord der frø kan legge seg og spire.

Villblomster, fugler, insekter og større dyr har kommet tilbake. Spirit Lake, venstre grunt og sumpete av eksplosjonens resulterende snøskred, vender tilbake til sin tidligere krystallinske klarhet, men med en nylig forstenet skog under overflaten.

Så Alan og jeg finner vår nye “Normal.”

Som i 2. Korinter 5:17 har gamle ting gått bort, og omtrent alt i våre liv blir forvandlet til noe Herren har ment for oss helt fra begynnelsen. Vi blir mer som ham.