Hvordan påvirker lytting relasjoner

I denne artikkelen

• Hva lytting virkelig innebærer
• Lytter jeg mer enn jeg snakker?
• Observasjon er kraftig!
• Det handler ikke alltid om å få poenget ditt over

Har du noen gang snakket med en annen person, og blitt så distrahert av leppene av leppene? Jeg snakker ikke, trist dirrende, jeg snakker, det dirrende der du vet at de dør! absolutt døende! å si noe i det øyeblikket du slutter å snakke. Eller de gjør det faktisk, og begynner med å gi deg et svar når du ikke stilte et spørsmål. Vi kjenner alle den personen, folk og på slutten av disse samtalene, går bort og føler deg uhørt og frustrert. Som den store tankeboblen er helt tom fordi det virkelig ikke var informasjonsutveksling. Du snakket, men ingen lyttet virkelig, og fordi ingen virkelig lyttet, koblet du ut av. I hvert stadium av utviklingen er det en felles tråd, vi blir spurt, "lytter du," fortalte til "vær så snill å lytte" og krevde, "hvorfor lytter du ikke til meg?”Den gylne tråden lytter, men ingen definerer virkelig hva det betyr, eller hvordan du gjør det.

Å lytte er en oppførsel, en handling og fra ung alder, lærer vi hvordan vi gjør det godt, selektivt, eller ikke i det hele tatt. Nå, ja det er noen i mellom, og vi kan ikke alle lytte og lytte godt 100% av tiden. La oss være ærlige, barna mine sier: ”Mamma, mamma, mamma, mamma…” om og om igjen, jeg kan slutte å lytte. Men virkelig lytte med intensjon og formål uten å ha hånden på "gå" -knappen for din tur, tar læring. Lytting endres over tid, og kan bli en kamp innen forhold, ekteskap og selv som år, og omstendigheter blir større og mer stressende, og kanskje er det enda viktigere å vite "hvordan du gjør det effektivt" på dette tidspunktet. Kan være.

Hva lytting virkelig innebærer

Som terapeut er min eneste jobb å lytte, være i øyeblikket og ha plass for en annen person til å dele, uttrykke og behandle tanker og spørsmål. Lytte, men også høre hva som blir sagt, eller ikke blir sagt for den saks skyld. Arbeider for å støtte en klient i å koble sammen prikker, finne mønstre og utløsere og jobbe mot en løsning som føles oppnåelig og produktiv. Min jobb er ikke å fortelle klienten min hva som er løsningen, eller sitte, dirre til de slutter å snakke, for å gi et svar som jeg synes høres fantastisk ut. Det er og aldri vil være nyttig for noen! Jeg lytter, hører og observerer. Jeg forventer ikke når det er min tid, men i stedet hører ordene å investere i en forbindelse.

Nye par kommer inn på kontoret mitt, snakker om å formidle deres ønsker og tanker, og føler seg ikke hørt. Ikke føler at de de elsker, har forhold til eller jobber for, hører dem eller erkjenner hva de sier eller spør. Men venter i stedet på at deres tur skal debatt, motsi, omdirigere eller tilby en løsning. Kanskje, bare kanskje alt du vil gjøre er å lufte, føle deg hørt og validert for følelser og følelser du har, bli anerkjent for ideen du tar en risiko å dele, eller tilbys kreditt fordi kanskje bare du virkelig vet hva du snakker om.

Full avsløring, jeg slet i mange år i tenårene, for å føle meg trygg på tankene og ideene mine da jeg gikk på skolen. Da jeg snakket, ble ikke informasjonen min hørt og anerkjent. Risikotaking å tilby en idé eller svare på et spørsmål ble utvekslet for observasjon og enig med andre når jeg virkelig ikke følte det på samme måte. Jeg gjorde dette også i forhold, og fant ut at jeg mistet meg selv, og lurte på "hvorfor fungerer ikke dette.”Gjennom årene lærte jeg å investere i observasjonsmakten og bli enige om til avhør, og avhør ble omgjort til meninger. Jeg lærte at lytting er en intensjonshandling og forbindelse, og å jobbe for å bremse på alle områder av livene våre for ikke bare.

Her er noen ting du må se etter når du lytter til noen-

1. Lytter jeg mer enn jeg snakker?

Sakte ned, koble fra det du "har å si", eller poenget du må komme over. Noen ganger kan det å være stille, koble sammen og høre hva som blir videresendt for å bremse tankene dine, slik at svaret ditt handler om hva som faktisk blir delt, ikke hva du vil bli hørt tilbake. Når jeg snakker, og i lytting, kobler jeg meg til.

2. Observasjon er kraftig!

Å lytte handler om å være stille, men det handler også om den visuelle presentasjonen, miljøutløserne og hva en annen persons kroppsspråk forteller deg i det øyeblikket. Det handler om å observere meg selv også. Hvordan føler jeg meg fysisk, og hva er triggerne mine.

3. Det handler ikke alltid om å få poenget ditt over

Å lytte handler ikke om å holde poeng, ikke om å sjekke av oppgaver, og definitivt ikke om hvor mye mer du kjenner en annen. Hvis du lytter til en annen og tenker disse tingene, kan du like gjerne dekke ørene og smile. Den andre parten vil ha mer fordel. Men virkelig erkjenner du hva personen sier, og jobber for å koble til "bak scenen" -betydningene. Noen vil alltid vite mer enn deg, og det er greit, kjempebra faktisk, men å lytte til det noen sier (muntlig og visuelt), er så viktig! Å jobbe for ikke alltid å ha en sjekkliste i tankene eller oppgavelisten din som du prøver å komme over, men i stedet lytte med intensjon, kunnskap og forbindelse på hvilken måte som kan være, kan være gunstig.

Hva lærer vi oss selv og barna våre om å lytte? Hvis jeg for eksempel tar meg selv, når barna mine snakker med meg, stopper jeg, ser dem i øynene og engasjerer? Eller flytter jeg, multitasking og svarer eller kommenterer til tider på en måte som gir lite mening for spørsmålet de stilte. Vi lærer av ung alder hvordan vi skal lytte og engasjere, hvordan vi kan kommunisere og få poenget vårt. Måten disse ferdighetene er modellert eller anerkjent i miljøet vårt er det som blir behagelig og "riktig", og på sin side kan arbeide for å påvirke relasjoner og forbindelser uten å være klar over hvorfor. Å lytte er en livsferdighet, et privilegium å bli hørt og koblet til, og det er å ta seg tid til å stoppe, se noen i øyet og virkelig koble til det som blir sagt. Det handler om å ha plass for å få kunnskap, tilby innsikt eller invitere en god ventilasjonsøkt. Hva det ikke er, er en mulighet til å bli hørt uten å tilby like muligheter til en annen.