Hvor mye harme har du mot partneren din?

Hvordan kan det være at for de fleste mennesker var det mer tillit, omsorg og selvutlevering i forholdet deres etter to måneder med datering enn etter tjue års ekteskap? Det bør være et dypere nivå av kjærlighet, intimitet og emosjonell forbindelse etter tjue år; Det er i det minste det logikken vil diktere.

Jeg har vært en vellykket ekteskapsrådgiver i over tretti år. I motsetning til de fleste terapeuter som fokuserer på å hjelpe par med å forbedre sine kommunikasjonsevner eller bare hjelpe dem.

Det jeg har funnet er dette: hvis et par har et problem, (jeg.e. penger, foreldre, gjøremål osv.) og de har evnen til å diskutere problemene sine, tåler ubehaget ved et argument, og til slutt holder seg i "boksering" lenge nok, de har en tendens til å løse forskjellene sine. Det er som problemet som forårsaker harme i ekteskapet forsvinner. Disse parene er de som er i stand til å si “Du er her, jeg er her, la oss gå på akkord eller forhandle om en vinn-vinn.

Imidlertid, hvis paret ikke kan gjøre dette, hvis de ikke kan løse sine forskjeller, hvis følelsene blir for ubehagelige eller argumentet blir "avgjerdet", blir problemet aldri løst og harmen i ekteskapet plager forholdet lykke.

Hva slags ting avsporer et argument?

Det er annerledes for hvert par. Så hva som forårsaker harme i et ekteskap?

De fem vanligste atferden er sannsynligvis; Roping, navnekall, avbryter, bringer opp problemer fra fortiden og blir defensiv (som betyr “vel du gjør dette”). Hvis problemet ikke blir løst og de går bort, forblir disse problemene som et åpent sår. Og hvis de ikke løser problemet, hva skjer med det? Det fører til harme overfor mann eller kone i et forhold.

Paret åpner figurativt opp kjellerdøren og sparker den ned i kjelleren. Det er nå nede i kjelleren med mange års andre uløste problemer. Disse problemene over tid bygger seg opp og får alle funky og stinkende. Den lukten er harme i ekteskapet.

Høye nivåer av harme i ekteskapet starter en kjedereaksjon i et forhold

Etter hvert som nivåer av harme i ekteskapet vokser, reduseres intimitetsnivået eller evnen til å åpne opp og avsløre hva som skjer i deres indre verden. Når harmen begynner å bygge seg opp i et forhold, begynner paret å gradvis vokse mer og mer fremmedgjort fra hverandre.

Når dette skjer, begynner det å le, spøke, erting, snakke og sex å tørke opp. Dette er ofte de tingene som fikk paret til å bli forelsket i første omgang. På dette tidspunktet begynner koner å føle harme mot mannen og omvendt.

På dette tidspunktet i et forhold begynner de fleste individer å fokusere på tingene i deres liv som gir dem tilfredshet og får dem til å føle seg vellykkede, (jeg.e. fokuserer på barna, ens karriere, shopping eller andre hobbyer).

De begynner å vokse bortsett fra hverandre følelsesmessig i stedet for å vokse nærmere. Det mange par rapporterer til meg er at forholdene deres har blitt stillestående, som om de er romkamerater i stedet for elskere. Paret mister håp om at de har det som trengs for å finne ekteskapelig lykke. Når par føler seg fremmedgjort følelsesmessig, er de sårbare for forførelse.

Siden det er liten fysisk intimitet i forholdet, er dette poenget der mange av kundene mine ender opp med å ha en emosjonell eller seksuell affære. Selv om du kan bli forført av andre ting, inkludert karrierer, porno, alkohol eller shopping.

Denne økende harmen i ekteskapet forårsaker ikke bare en endring i hvordan hver av dem behandler hverandre, men det har også innvirkning på hvor koblet de føler for hverandre. Når denne harmen vokser, blir naturen det jeg betegner en harme dynamisk.

Harme dynamisk

En harme -dynamikk er en nedadgående spiral i et par nivå av tilfredshet, lykke og forbindelse. I et typisk forhold er det ting jeg vil gjøre for deg når vi er følelsesmessig koblet til at jeg ikke vil gjøre for deg når vi følelsesmessig er koblet fra (skat, her er kaffen din).

Det er også måter jeg snakker med deg når vi kommer sammen som jeg ikke bruker når vi er koblet fra. I en harme -dynamikk fører denne atferden fra vår side til følelser av harme og små endringer i måten vi føler om kameratene våre. Disse fører på sin side til endringer i måten vi tenker på dem, og til slutt til små endringer i måten vi behandler dem rundt i huset.

Disse endringene i måten vi behandler dem på, påvirker måten de oppfatter oss på, og de behandler oss på sin side. Realiteten er at det er ting vi vil gjøre for kameratene våre når vi kommer sammen som vi ikke vil gjøre for dem når vi føler oss fremmedgjort. Denne spiralen fortsetter til små endringer har endret forholdet til forholdet, og skaper en skygge av et en gang levende, kjærlig forhold.

Så hvordan man fikser harme i et ekteskap? I stedet for å fokusere på å forbedre kommunikasjonsevnen eller hjelpe et par med å løse et spesifikt problem, er det første jeg gjør å konsentrere meg om å hjelpe par til å forstå harmen i et ekteskap som hver føler og hvilken atferd som genererte disse følelsene til å begynne med.

Måten jeg bestemmer graden av sinne og harme i ekteskapet og hva partneren vår gjør som genererer at harme er å få dem til å fullføre Dorman -harmevurderingsskalaen.

Dorman -harmen som har sin harme

5 = ekstrem harme, nesten konstant sinne eller frustrasjon

4 = harme tanker på nesten daglig basis

3 = moderat harme

2 = sporadisk frustrasjon eller harme

1 = minimal harme

0 = ingen harme

1. Jobber for mange timer, for mye fokus på arbeidsrelaterte problemer (selv når du er hjemme).

2. For mye fokus på venner.

3. Ikke nok fysisk intimitet.

4. For mye fokus på sport eller hobbyer som ______________.

5. For mye fokus på barna.

6. Ikke nok oppmerksomhet.

7. Behandlet på en respektløs måte.

8. Press for å utføre seksuelt.

9. Alltid sint, sinnehåndteringsproblemer.

10. Problemer med pengestyring, bruker penger “Vi har ikke.”

11. Foreldreproblemer, uenighet om foreldrestiler.

12. Mangel på intimitet (jeg.e., Ingen interesse for å snakke, “Jeg føler meg ikke følelsesmessig koblet til deg.).

113. Avhengighet til gambling, pornografi, spising eller ___________.

114. Mangel på tillit, lyver.

15. Utroskap eller affære.

16. Ta beslutninger ensidig / ikke ta beslutninger som et par.

17. Manglende evne til å løse forskjeller, mangel på ferdigheter i konfliktløsning.

18. Urettferdig distribusjon av gjøremål eller arbeid rundt i huset.

19. ”Jeg føler meg forrådt fordi når vi giftet oss, trodde jeg at det kom til å bli annerledes.”

20. Manipulerende eller kontrollerende (i.e. Ting må være, “Deres vei.)

21. 'Bitching', irriterende, gjenskaper ting flere ganger.

22. Spill.

23. Sier aldri hva de virkelig vil (“Jeg må gjette hva du virkelig vil eller hva som bugging

du.).

24. For passiv (“Jeg må ta alle beslutningene”) eller for selvsikker (“De må alltid ha på seg

bukser.).

Totale poeng

Jeg har totalt på slutten av kolonnen, men det er av sammenligningsgrunner bare. Dette betyr at hvis det blir tatt flere ukers mellomrom, er det ofte en nedgang i mengden harme i et ekteskap som en person har.

Sannheten er imidlertid at til og med et problem som genererer en "5" kan være nok til å forårsake emosjonell frakobling. Mange av parene mine liker skalaen min. Jeg går vanligvis frem og tilbake mellom mannen og kona og snakker om “4 -er og 5 -er” som er identifisert.

Så ta testen. Hvis du finner ut at du har noen få to og sporadiske tre, vil det sannsynligvis bli ansett som normalt. Imidlertid, hvis du befinner deg med en rekke firer eller femmere på din harme -vurdering, kan du indikere et mer betydelig problem, og det kan hende du må kontakte en terapeut og ta opp problemet før det vokser til et mer betydelig problem og uforsannet harme i den ekteskap.